CIRRUS MINOR

PORTUGAL AGORA, PORTUGAL DE OUTRORA

2012-01-31T00:02:00.000Z

25 de Janeiro de 2012 – Não que Portugal mereça ter uma língua inteira só para si. Não vou invocar a História de Portugal. Todos nós a desconhecemos bem.
Este país provavelmente não merece ter a língua que tem. Talvez os Baptistas americanos, os Polibãs lá do sítio, é que tenham razão – nós falamos muito mal o espanhol, seja lá o que for essa língua desconhecida.
Mas, no fundo, lá estou eu a cair nos maiores vícios portugueses, a auto-comiseração e o auto-flagelamento. Um português que não diga mal de Portugal não é um português decente. É provavelmente um descendente de algum mouro que por cá tenha ficado a arrotear para D. Afonso I, ou então de algum romano mal disfarçado ou até, quem sabe, o resultado de um estranho cruzamento com o chauvinismo arrogante que impera do outro lado da fronteira.
Contudo, pensemos bem. Eu tinha motivos para gostar de Portugal. Tinha, mas sinceramente começam a escassear. Gostava do Portugal onde o Benfica era campeão pelo menos ano sim ano não. Agora há campeões programados.
Gostava do Portugal onde se ia à praia gozar o sol de Verão. Agora, dizem-me que o sol envelhece e que o cancro espreita.
Gostava do Portugal onde se comia decentemente. Agora, há pratos para o colesterol, para a hipertensão e para as hemorróidas, todos a saberem ao mesmo – a palha.
Gostava do Portugal onde as crianças ainda iam todos os dias para a escola. Agora, os carros entopem as ruas em que as escolas recebem os pais que não se esquecem de levar os filhos. Gostava do Portugal em que esses filhos eram mais uns putos que iam à escola. Agora são os reis lá de casa.
Gostava do Portugal em que havia crise constante. Agora, tenho saudades de uma boa crise – bons velhos tempos.
Gostava do Portugal ruidoso de manhã, em que buzinas de automóveis se misturavam com pregões de varinas. Agora, vamos ao Pingo Doce comprar peixe chileno e não se pode buzinar porque não é politicamente correcto.
Gostava do Portugal bonito, aquele que demorava uma eternidade a percorrer. Agora, temos estradas que nos levam a nenhures, estamos em Lisboa em três horas e se formos de Alfa nem para babar um sono temos tempo.
Gostava do Portugal das cidades cheias e vibrantes, da confusão das gentes que as habitavam, das suas ruas sujas e vivas. Agora, moram todos em gaiolas nos subúrbios desenhados a régua e esquadro.
Gostava do Portugal às seis, quando zuniam as sirenes para “arrear” do trabalho e as casas se enchiam de famílias famintas com muito para contar dos seus dias. Agora, não têm hora para chegar.
Gostava de Portugal cantinho da Europa, esquecido por todos excepto pelos emigrantes chegados para um mês de pausa no suplício. Agora, somos apenas periféricos, mas todos nos conhecem.
Gostava do Portugal onde os doentes hepáticos iam para Coimbra e sobreviviam com órgãos portugueses. Agora, morrem em Madrid à espera de órgãos… portugueses.
Gostava do Portugal em que um doente oncológico tinha tratamento a duzentos quilómetros de distância. Agora, ou se gasta no transporte ou no funeral – ou nos dois – em todo o caso nada resta para comer.
Gostava do Portugal dos Presidentes da República que subiam para cima de carros ao som de tiros. Agora, queixam-se das reformas.
Gostava do Portugal dos Primeiros-ministros que se dispunham a visitar localidades em que sabiam não serem bem vindos. Agora, não sabem sequer onde isso fica, apesar de ser em todo o lado.
Gostava do Portugal onde se gritava a plenos pulmões “25 de Abril, sempre! Fascismo nunca mais!”. Agora, anseia-se pelo germinar de um novo Salazar.
Gostava do Portugal onde os estudantes eram a reserva moral do povo e os precursores da mudança. Agora, aprendem economia e gestão financeira nas Universidades.
Gostava do Portugal onde quem tomava estupefacientes era drogado. Agora, o toxicodependente é um doente, e o fumador, um criminoso.
Gostava do Portugal dos gordos e dos doentes coronários. Agora somos todos saudáveis mas estão milhões com stress.
Gostava do Portugal dos restaurantes que cheiravam a comida. Agora cheiram a Harpic.
Gostava do Portugal onde os poetas declamavam na TV. Agora apenas vemos e ouvimos excelsos financeiros e economistas errarem previsões.
Gostava do Portugal com defeitos. Hoje somos todos perfeitos.
As salas das morgues também são perfeitas.

ACORDO PORNOGRÁFICO

2012-01-30T23:19:00.002Z

Ilustração de Marco Joel Santos

25 de Janeiro de 2012 – Foi mesmo assim, com “J”, escrito o mês de Janeiro. Porque não é janeiro, é Janeiro. É um mês, é uma espécie de avô nas datas, e os avós merecem-nos respeito. Tal como as estações do ano, que desde tempos imemoriais traçam os ciclos de vida dos homens, também não são primaveras e invernos. São Verões e Outonos.
Não me queiram tirar o prazer de escrever na minha própria língua. Bem sei que a língua evolui, que muda, que se adapta. Não por decreto, não por acordo. Muda naturalmente, evolui – é a palavra certa – num sentido conhecido, numa direcção suave e elegante. Não porque quem fala e escreve noutros locais deseje ver os seus erros ortográficos legitimados pelo poder económico e financeiro! Não, nunca! A minha língua é a minha pátria – e querem fazer de mim um apátrida. Um pária no mundo das letras.
Não, não me tirem o prazer de escrever no português de Portugal!

ANIMALS - PORCOS...

2012-01-29T21:51:00.004Z

Era manhã cedo, e ele olhou e viu o homem aproximar-se.

O homem que todos os dias, desde que ele nascera, lhe vinha dar de comer.

Era o mesmo homem que para além de o alimentar, lhe limpava a pocilga onde chafurdava todo o dia, lhe mudava a palha onde se deitava, e que lhe dava de beber sem nunca lhe pedir nada em troca.

Ele nunca se interrogou porque é que tinha um tratamento diferente do dos vizinhos.

Às vacas, o homem também alimentava, limpava e mudava a palha, mas em troca elas davam-lhe leite todos os dias.

Dos cavalos, o homem também tratava, mas em troca eles puxavam-lhe a carroça e as alfaias agrícolas.

As galinhas pagavam o sustento com ovos diários.

Mas a ele, porco, o homem nunca pediu nada. E cada dia lhe dava mais comida. E, há medida que o tempo passava, era maior o fardo de palha com que lhe aconchegava a cama. E cada vez mais era a porcaria que ele porco fazia, e ele, homem limpava. E sempre sem nunca lhe pedir nada em troca.

E ele, porco, não se preocupava. Comia, dormia, chafurdava e engordava. Ele era melhor que os vizinhos. Dele, o homem, gostava mais que das vacas, que dos cavalos, que das galinhas. A ele não lhe pedia nada em troca. E assim foi sempre, e assim deveria ser sempre, porque assim, para ele, porco, é que devia ser e estava bem assim.

Hoje, o homem aproximava-se, mas vinha diferente.

A roupa não era a habitual, nas mãos não trazia a lata com a comida, nem nos braços vinha a palha e não lhe viu a enxada com que costumava limpar-lhe a pocilga.

Hoje, o homem sorria e abriu-lhe a porta da pocilga.

E ele, saiu.

Correu, e viu-se encurralado por miúdos que o tentavam apanhar. Gostou da brincadeira. Gostou das gargalhadas.

Mas, depois veio outra vez o homem, e trazia outros homens, e encurralaram-no.

E ele assustou-se.

E ataram-lhe as patas, e pegaram nele, em braços (os mesmos que lhe deram de comer e lhe limparam a pocilga e lhe mudaram a palha), e deitaram-no num banco de madeira.

E ele teve medo.

E depois veio outro homem, e ele viu a faca enorme que lhe brilhava na mão.

E depois viu a faca a aproximar-se do seu couro duro.

E ele entrou em pânico. E gritou. Gritou alto, mas ninguém fez caso dos seus gritos.

E a faca entrou-lhe no couro, passou-lhe a camada de gordura (aquela que ele acumulou desde que nascera e o homem o alimentara), e ele sentiu quando lhe chegou ao coração e o perfurou...

... E foi só nessa altura que ele percebeu, porque é que durante todo o tempo em que foi vivo o homem lhe limpou a pocilga, lhe mudou a palha, o alimento e o engordou, e sem nunca lhe pedir nada em troca... foi para aquele dia... ele valia muito mais depois de morto do que valeu enquanto foi vivo.

Era dia de festa na aldeia... era dia de matança do porco...

(À Malena calharam os cães, a mim calharam-me os porcos)

ANIMALS - CÃES

2012-01-24T20:08:00.002Z

O Floydiano Cirrus lançou o desafio. Na sequência do aniversário do lançamento do álbum Animals, caber-me-ia escrever sobre um dos animais, o cão. Aqui fica o meu contributo.

Cerrou os dentes com força e aguentou o açaime. Tinha-se atrevido a questionar o dono e isso pagava-se caro!

“Senta!” Ordenara-lhe!

Estavam na praia, a areia molhada, um frio de rachar… Senta-te? Senta-te tu! Pensei.E veio-me à memória o Nero, do Torga. Raio de bicho que se contentara com umas côdeas e migalhas de ternura até morrer no quintal!

“SENTA!” Gritara-lhe!

Rosnara em sinal de desagrado. Mostrara vontade própria. Ai queres que me sente? Não! Vai mas é para casa mandar o teu filho fazer os deveres!E agora, isto! Açaimado! Privado de ladrar! Quando ladrar é a única forma de expressão própria que me deixaram! Sim, porque me ensinaram a sentar, rebolar, correr atrás da bola, ir buscar objectos, comer da tigela com o meu nome, pedir para ir à rua, abanar o rabo em sinal de reconhecimento… Um sem número de coisas que não faço porque e quando quero mas porque e quando os outros querem.Não devia ter obedecido cegamente! Devia ter fugido, ir para a rua em busca da liberdade! Mas é tão mais confortável mendigar um lugar à lareira com um olhar meigo e ter comida a horas certas.

Que se lixe o açaime… Amanhã é outro dia!

Resolvo ir com o cão até à praia. Está um frio de rachar mas preciso espairecer. Diabo de patrão que me espezinha de cada vez que tento mostrar uma ideia nova! Arvora-se em dono dos subordinados, como se os seus ensinamentos fossem lei!

“Cale-se!” Disse-me. “Eu é que mando!”

Devia ter saído enquanto podia! Mas é tão difícil começar de novo. Afinal tenho o ordenado certo ao fim do mês…

Que se lixe, o patrão lá sabe, amanhã é outro dia!

Raio de cão! Agora não obedece! Senta-te, palerma! SENTA-TE! Rosnas-me? Atreves-te a rosnar-me? Vais acabar açaimado, cabrão!

Malena

JARDIM ZOOLÓGICO MUSICAL

2012-01-23T23:30:00.000Z

Ilustração de Marco Joel Santos

23 de janeiro de 1977 ficou marcado pelo lançamento do décimo álbum de originais dos Pink Floyd, de seu nome Animals. A Banda tinha atingido o auge da sua carreira comercial com Dark Side, quatro anos antes, e conseguira manter um nível extremamente elevado com o álbum Wish You Were Here, de 1975. Dizem os mais puristas que o auge artístico tinha já passado, nos longínquos anos de 1969 e 1970. No entanto, 1973 era o ano da loucura e da inexorabilidade do tempo. 1975 o da nostalgia e da homenagem tardia mas sentida a Syd Barret. E deixava entrever, em Welcome to the Machine, onde poderia chegar a Banda em termos políticos.
No entanto, nada poderia fazer prever o que se seguiu. Animals é um álbum brutal. O mais brutal da Banda e um dos mais brutais álbuns de sempre. E é brutal porque não só tem uma abordagem política clara, mas também porque nunca ninguém a tinha esplanado de forma tão explícita e tão objectiva. Acima de tudo, tão realista e, para além disso, trinta e cinco anos depois pode verificar-se, tão profética.
Pegando no universo orwelliano, a Banda urdiu um álbum perfeito do ponto de vista técnico, mas difícil de ouvir. Pouco versátil, duro de som e até mesmo áspero. Mas a força do álbum está na mensagem. A analogia dos porcos, os seres invisíveis que controlam os acontecimentos a nível mundial, e queiram chamar-lhes o que quiserem – Maçonaria, Iluminati, Opus Dei… – dos cães, que representam os políticos e seu aparelho repressivo e por vezes ineludível no trato, e nós – os restantes, as vítimas, os escravos modernos – as ovelhas.
O decorrer da acção, mais do que uma descrição daquilo que se passava na sociedade britânica de há 35 anos, permanece antes como uma estranhíssima profecia 100% correcta para os dias que hoje vivemos. Vem daí a força inquietante de um álbum escrito nos anos setenta, em plena loucura do “Sex, Drugs and Rock n’Roll”, uma espécie de oásis psicadélico que internou muito mais a realidade do que aquilo que a geração dos nossos pais desejava ouvir. E muito mais do que a nossa podia ver, e muito mais do que a actual consegue abarcar. E, no entanto, nunca a informação tanto fluiu como nos dias de hoje…
Durante a esmagadora tournée de Animals, em Montreal, o célebre episódio da cuspidela de Waters num fã havia de desencadear uma enorme catadupa de acontecimentos a nível pessoal, que o levou a convencer a Banda a tocar por detrás de uma parede. Assim, de um acontecimento triste de uma tournée que por isso ficou célebre, mas que permanece uma das maiores da história do Rock, surge o ícone The Wall…

JESUS, MARIA E AS CORRENTES

2012-01-22T20:50:00.003Z

Ilustração de Marco Joel Santos

Texto de autoria tripartida, entre Eusébio Santos, Pronúncia do Norte e Malena, a partir de um desafio lançado aqui há uns tempos. Depreendo que os outros autores lhe tomaram o gosto. A ilustração, como é hábito, é do quarto autor do post, o Joel Santos.

1.    E era que, naqueles dias, ninguém sabia do carpinteiro José; porque ninguém o encontrava em parte alguma de Nazaré;
2.    Podia ser que fosse porque Nazaré só havia de aparecer no séc IV, mas também podia ser porque simplesmente José nunca ultrapassou a noite da conceição;
3.    E porque, naqueles dias, os psiquiatras só receitavam ervas daninhas e os psicólogos ainda não perguntavam pelas mães e tal, José provavelmente voltou para o Egipto com vergonha do sucedido;
4.    E era que Maria, morando com seu filho Jesus, se encontrava sozinha em casa, tomada de tédio, pois havia-se esquecido de comprar o Extenso e a única coisa que passava na Judevisão era a circuncisão do filho do Herodes – o mesmo do ou succionas ou te sexas.
5.    E sabendo Maria que o circo estava na cidade, cedo entregou o filho Jesus aos cuidados do pai e abalou para a cidade; e Gabriel se resignou, pois o Senhor de Israel e de Judá o ameaçou com grandes males se assim não o fizesse, tendo igualmente pegado na faca para o privar da sua masculinidade angelical, caso assim não fizesse, dizendo:
6.    A Maria pode ser uma grande senhora de má fama, mas fama já ela tem, proveito já tu tiveste e o puto não tem culpa nenhuma que o pai não saiba guardar a… as asinhas atrás das costas!
7.    E assim Maria se dirigiu ao circo de Jerusalém. E era que, naqueles dias, a cidade tinha o circo, mas não com os palhaços e o Pai Natal num comboinho nem com o Catroga a extorquir massa nem com a Manela a matar velhos, pois que era um circo de gladiadores;
8.    E Maria viu o espectáculo, e se prazenteou no sangue, e retirou prazer do suor dos homens, e sentiu umas cócegas ao fundo do seu santo ventre, e sabia que não era nenhum Salvador que aí vinha – e decidiu descer às catacumbas após o sanguinolento espectáculo;
9.    Maria não estava ali apenas pelo espectáculo. Ela recebeu via Judenet, um pergaminho que lhe dizia que tinha que visitar o circo, e passar a missiva a leões e gladiadores, com quem deveria travar conhecimento bíblico. O pergaminho terminava com a ameaça de que se Maria quebrasse a corrente (ufa! finalmente apareceram as correntes), nunca mais na sua vida seria visitada pelo... espírito santo;
10.    Maria não acredita em bruxas, mas que as havia, havia.
11.    E Maria desceu às catacumbas e percorreu-as lentamente, determinada a cumprir a sua missão;
12.    E entrou Maria, na ala dos leões;
13.    Em vez do felino pujante e de juba farfalhuda (esta palavra dava um post), qual não foi o espanto de Maria ao encontrar apenas um gato escanzelado;
14.    Já naquele tempo, os animais falavam. E Maria perguntou ao gato onde estava o leão;
15.    E o gato lhe respondeu que o leão, como estava desempregado desde o início daquele ano, emigrou para parte incerta e deixou-o a ele, gato, a lutar pelo campeonato (que estava a ser dominado por umas aves de rapina);
16.    Maria, desiludida, seguiu para a ala dos gladiadores, onde esperava encontrar atléticos e musculados espécimes daquela raça, quem sabe o próprio Russelus Cru (o que até lhe agradava, porque Maria sempre preferiu a carne mal passada), com quem travar conhecimento e manter a corrente e fugir do agouro do pergaminho;
17.    Mas em vez deles encontrou apenas o José, e não era o dela, que esse tinha fugido para o Egipto, e uma múmia, era o Castellus Brancus e a Betty;
18.    E perguntou-lhes Maria pelos atléticos e musculados gladiadores com quem esperava travar conhecimento;
19.    E respondeu-lhe o José, o que não era o dela, que os gladiadores tinham emigrado para o bosque sagrado (que em Inglês se escrevia Holy Wood), e que depois de lhe crescer azevinho e ganhar um "l" (estava na moda ter dois l's no nome) passou a ser conhecido por Hollywood. Eles emigraram para lá, porque eram obedientes e seguiram os conselhos do senado romano para que emigrassem, e porque o cinema sempre pagou muito mais que o circo. E que eles, José, que não era o dela, e a múmia Betty, os tinham ficado a substituir, pois em circos eram doutorados desde um domingo e por Judefax;
20.    E perguntou-lhe Maria que se não havia leões, só um gato, se não havia gladiadores, como poderia ela manter a corrente e evitar o agouro do pergaminho que recebeu pela Judnet;
21.    E respondeu-lhe o José, o que não era o dela, que se queria manter a corrente ele e múmia Betty teriam todo o prazer em transmitir-lhe conhecimento, especialmente bíblico, e que não precisava de se preocupar, porque ele José, que já naquele tempo andava a cantar, lhe cantaria a canção que estava em nº1 do Judtop;
22.    E José começou a cantar-lhe: “ai, ai, si eu ti pego... delícia... assim você mi mata”;
23.    Maria atirou-lhe com o pergaminho e foi-se escada acima, pois que aquela canção era demasiado para os seus supostamente virginais ouvidos;
24.    E em subindo das catacumbas, muito lhe tremiam as pernas não sabendo se do susto se das comichões que de novo se apossavam das suas partes pudibundas;
25.    E sendo que da arena subiam os clamores dos amos cujos escravos ou tinham emigrado ou escapado à meia hora extra semanal, Maria foi em busca de um local silencioso;
26.    Eis senão quando, um raio de luz a encandeou e desse raio surgiu uma voz que lhe disse: “Vai e compra umas correntes que delas te virá grande gozo!”;
27.    E logo lhe acudiram as lembranças de José que tanto se aprazia em acorrentá-la à cabeceira das camas que construía para testar a sua qualidade;
28.    Lembrou-se ainda que fora assim, acorrentada, que o Anjo Gabriel a encontrara e que, como a voz dissera, disso retirara grande gozo;
29.    E porque, naqueles dias, não havia onde se vendessem artefactos de cariz sexual, as correntes só poderiam ser encontradas no mercado de escravos onde os clientes escasseavam devido à crise que um qualquer antepassado da Merkel provocara;
30.    E Maria dirigiu-se ao mercado pelo caminho mais longo, mas de ruas mais esconsas, em busca do tal silêncio e das montras de roupa BDSM que combinasse com as correntes;
31.    E em chegando ao mercado viu muitos homens e mulheres com grilhetas nos pés, unidas por correntes de ferro;
32.    E aproximando-se deles, perguntou-lhes: “Onde encontro os vossos donos, pois quero umas correntes como essas e não as arranjo em mais lugar nenhum?”;
33.    E os seus olhos se arregalaram de espanto pois os escravos desataram a linguajar de forma estranha, que uma compradora lhe disse ser Português, ainda que essa fosse uma língua do futuro;
34.    Logo se aproximou um dos mercadores, e os escravos murmuraram “ארנב! ארנב!” (Coelho! Coelho!, em Aramaico!);
35.    E Maria começou a correr, tomada de pânico, pois não havia fantasia erótica ou ameaça de mau agouro que a fizesse correr o risco de ouvir tal homem e, muito menos, de com ele travar conhecimento;

TRÊS ANOS DE CONSTELAÇÃO

2012-01-09T22:56:00.000Z

Ilustração de MARCO JOEL SANTOS

Foi no dia 9 de Janeiro de 2009, que, por certo enfadado com aspectos vários da vida, me dediquei a iniciar um blogue. Não que tivesse algum tipo de experiência neste tipo de andanças, mas antes porque pensei que tivesse algo a dizer a quem quisesse ler. Pura alucinação.

Diz-se que é na adolescência que os arremedos de poeta se revelam. É verdade que é nessa altura da vida em que parece que todos parecemos poetas. As preocupações são tantas nessa altura, desde as borbulhas até à incompreensão por parte dos mais velhos, que se nos afigura adequado escrever como se não houvesse amanhã. Bem, isso era na minha altura. Agora não me parece que assim seja, até porque a maior parte dos adolescentes não sabe falar, quanto mais escrever. E, bem, em abono da verdade, a adolescência nada tem de problemático. Pelo contrário, os problemas começam mais tarde… Assim sendo, das duas uma, ou continuo com alma de adolescente, ou então realmente me quis afirmar por aquilo que sou. E isto é muito bonito se eu soubesse o que realmente quer dizer. Mas não sei, por isso fiquemos por aqui em matéria de causas para o início do blogue.

Foram três anos de lugares comuns. Não me refiro ao que escrevi. Refiro-me ao que se costuma escrever nestas alturas. Sempre lugares comum de alguma forma desprovidos de sentido, como os agradecimentos na recepção dos oscares, em que actores falsamente modestos desfiam uma série de baboseiras quando na realidade apenas querem apanhar uma bebedeira e dizer mal dos outros concorrentes, que não suportam. Aqui o caso é para bem menos. Primeiro porque fazer três anos, para um blogue, é perfeitamente normal, e depois porque não odeio nenhum concorrente, até porque a noção de concorrência na blogosfera é dúbia. Alguns tiraram-me do sério, mas isso vem da minha convicção religiosa, que é perfeitamente inexistente.

A única coisa que posso escrever por agora é que o Cirrus Minor vai continuar, não porque julgue que as mensagens aqui deixadas são do mais importante que há, mas porque acho graça ao grafismo da coisa. É muito floydiano e isso agrada-me. A banda sonora também é floydiana, o nome da criatura é floydiano. E se é floydiano é bom. Para mim, de qualquer maneira. Quanto ao resto, quem quiser ler, que leia. Sei que são cada vez menos. Mas isso não me preocupa por ali além…

TRUZ! TRUZ! TRUZ!...

2012-01-09T01:38:00.002Z

... Cheguei!

Estava aqui a pensar que há pessoas que não medem mesmo muito bem nas que se metem quando dão a chave de casa a alguém.

O Eusébio Santos pertence a essa categoria.

Num momento de completa insanidade, deu-me a chave cá do tasco e agora só lhe restam duas hipóteses... ou se aguenta à bronca (que é como quem diz, à ocupação) ou troca a fechadura...

Ambientemo-nos.
Hum! A vizinhança parece boa... eclética. A única excepção é ali uma certa vizinha que destoa dos outros, e que por acaso até tem o mesmo nome que eu, mas enfim, não se pode ter tudo, não é?

A casa é relativamente nova... pela data aqui da escritura parece que faz hoje 3 anos. Se bem que, no que diz respeito à blogosfera, três anos já é uma idadezita de respeito. Está a precisar de uns retoques... e já que tenho a chave vou começar por pintar a parede cá do sítio.

Para início de instalação, declaro aberta a operação:

PARABÉNS À CONSTELAÇÃO MENOR
QUE POR ACASO TAMBÉM TEM NOME DE NUVEM

Este nome rivaliza com qualquer operação da PJ, que é fértil a baptizar a dita, mas parca em resultados - era isto ou chamar-lhe Operação Ursa Menor e eu não quero ser uma inquilina corrida a pontapé quase ainda antes de chegar, com o proprietário a alegar que o insultei ao chamar-lhe nomes menos próprios que ainda por cima pecam em género e em tamanho.

Adiante...

Primeira etapa... música ambiente para dar início aos trabalhos (se é para pintar que seja ao som de uma boa música), e esta vem mesmo a propósito aqui do tasco:

A operação continua, mas em horário de expediente... que já passa da 1 da matina e o dono do tasco não me paga horas extras.

Até já...

SAIR DAS TREVAS

2011-12-30T11:19:00.000Z

O cardeal D. José Policarpo é o cardeal patriarca de Portugal. Um príncipe da Igreja com maus hábitos, como fumar e beber uns canecos à mesa da sueca na terra de onde veio e onde ainda vai. E estes são os bons. Penso que o último Concílio para escolher o último Papa deve ter sido um regabofe por causa de D. José. Imaginem o fumo a sair por tudo quanto era sítio, que o homem parece que puxa bem pela beata para a meter nos queixos. Nada de segundas interpretações, por favor, beata aqui é mesmo o cigarro e não uma senhora que não desgruda dos padres, talvez por não ter mais nada que fazer ou por querer fazer algo mais que um padre mais não pode fazer – mas, vá lá, com jeitinho, até vai. Divago. Mas Habemus Papa deve ter-se ouvido tanta vez naqueles dias nos corredores do Vaticano, e vai-se a ver não, afinal era o bom do D. José e seu maço de Gigante. E penso que todos conseguimos mesmo imaginar o cardeal a convidar outros cardeais para uns bons riscos de sueca ou do chinquilho.

Ilustração Marco Joel Santos

Pois bem, ultimamente são mais as vozes da Igreja que se levantam, ainda que mal disfarçadas, para falar das injustiças que se vão vendo por esse mundo fora, mas particularmente em Portugal, que ouvidos que as queiram escutar, e desses cada um tem um par. Os bispos do Porto, de Bragança, até o reitor do santuário de Fátima, têm vindo a lume com ilustrações daquilo que hoje alguns entendidos que de nada percebem chamam assimetrias da sociedade portuguesa. O cardeal patriarca afirma, na missa de Natal, que é necessário “sair das trevas”. Mas uma coisa é a opinião pessoal de cada um destes homens, inteligentes e muito mais versados na arte de entender a rua portuguesa que qualquer político mal amanhado que tenha acabado um curso manhoso numa universidade obscura em tempo recorde para ser presidente de um partido de fantasmas vivos, alguns presidentes da república, e poderem assim serem primeiros sinistros de uma calamidade chamada Portugal. Outra coisa é a disciplina doutrinária.

Não tenho dúvidas que muitos homens da Igreja sabem, conhecem e compreendem o que de facto se passa na sociedade portuguesa. O que se passa na governação portuguesa. Por tradição, a Igreja Católica é conotada com a direita. Se porque este ramo do regime faz da fé em Deus um dos seus pilares, se porque a esquerda se afirma, de cada vez que sobe ao poder, laica, isso já não sei. Provavelmente uma mescla das duas. Quando era criança, lembro-me perfeitamente, na minha terra o padre fazia abertamente campanha eleitoral pela direita. Mas direitas e esquerdas à parte, porque isto já lá não vai com ideologias, ao invés do que pensa o nosso governo, muitos destes homens parecem ter-se apercebido que, desta vez, a direita traz algo mais que aquilo que, tradicionalmente, defendem. E que o país, de facto, sofre. E sofre em silêncio. E apesar da imensa fé que os move, ou pelo menos assim depreendemos das suas posições, ousam falar, ainda que levemente, contra o rumo que esta coisa toda, está mais que visto, leva.

Curioso é que nunca houve na História um personagem, quer tenha sido real ou apenas uma invenção arquetípica, mais comunista, ou como dizem os entendidos do politicamente correcto, marxista-leninista, que o próprio Jesus Cristo. Isto em termos puramente filosóficos, deixemos o político de parte. Porque quando se fala de ideologias não se fala de políticas. Ideologias são ideais, políticas são reais, já sabemos dessa diferença. Tal como Jesus, que pregava o mais inveterado comunismo, enquanto os seus apóstolos, para espalharem a palavra, ainda que deturpada, do seu mestre, a politizaram. Mas se o próprio Jesus era assim, porque tem a Igreja e seus membros a atitude reservada que têm? Porque não expressam livremente a sua opinião?

Há um livro, a que alguns apropriadamente adjectivaram de manual de maus costumes. Nesse livro, a dada altura, e numa das mais simbólicas epístolas do mais esforçado seguidor de Cristo após a sua morte – de notar que, ao contrário do que se pensa, não era apóstolo – Paulo escreve assim:

“Cada qual seja submisso às autoridades constituídas, porque não há autoridade que não venha de Deus; as que existem foram instituídas por Deus.

Assim, aquele que resiste à autoridade, opõe-se à ordem estabelecida por Deus; e os que a ela se opõem, atraem sobre si a condenação.

Em verdade, as autoridades inspiram temor, não porém a quem pratica o bem, e sim a quem faz o mal! Queres não ter o que temer a autoridade? Faze o bem e terás o seu louvor.

Porque ela é instrumento de Deus para teu bem. Mas, se fizeres o mal, teme, porque não é sem razão que leva a espada: é ministro de Deus, para fazer justiça e para exercer a ira contra aquele que pratica o mal.

Portanto, é necessário submeter-se, não somente por temor do castigo, mas também por dever de consciência.

É também por essa razão que pagais os impostos, pois os magistrados são ministros de Deus, quando exercem pontualmente esse ofício.

Pagai a cada um o que lhe compete: o imposto, a quem deveis o imposto; o tributo, a quem deveis o tributo; o temor e o respeito, a quem deveis o temor e o respeito.” - Romanos, 13, 1-7.

Que escrever mais? É óbvio que eu jamais poderia ser católico ou ser cristão. Toda a esperança que tinha de um dia juntar à mesa da sueca o bispo de Bragança, o do Porto, o cardeal patriarca e eu mesmo, jogando uns riscos bem traçados, vituperando contra os desmandos dos governos portugueses, contra os vícios do poder, contra a mentira das campanhas eleitorais e a futilidade do exercício ideológico contra toda a casta de sanguessugas que nos corroem o país até aos ossos, morreu na disciplina doutrinária. Muito gostaria de estar com estes homens, numa mesa imunda com um garrafão de cinco litros por debaixo – o vulgar Joãozinho – puxando dumas cartas e roendo sandes de torresmos, soltando uns sonoros e incontidos caralhos e foda-ses. Mas isso nunca vai acontecer – até Jesus, a determinada altura e depois de ter massacrado os especuladores financeiros do Templo, e assim “saindo das trevas”, não ousou enfrentar César - “Dai a César o que é de César”.

O QUEIJO

2011-12-14T23:53:00.000Z

Ilustração de Marco Joel Santos

Reza a lenda que, certa vez, um pastor, após longa ausência nos montes, chegou finalmente a casa. Trazia um queijo, um daqueles belos queijos serranos, contando regalar a sua esposa com tão requintado presente. Porque a vida de pastor não era abastada e os queijos que fazia não os comia, antes os vendia no pequeno mercado da vila, aos Sábados. O pastor não tinha filhos, e tinha algum desgosto por tal facto. Ao mesmo tempo, a sua esposa era conhecida em toda a aldeia, meia dúzia de casebres perdidos nas encostas da serra, pela sua enorme teimosia.

O homem, querendo de imediato saborear o queijo trazido de tão longa jornada e feito com o leite das suas cabras e com o suor da sua fronte, pede à esposa uma faca com que o cortar. De imediato a esposa lhe traz uma tesoura. O pastor, olhando para as mãos de sua esposa, diz-lhe que vá buscar uma faca, pois que um queijo não se pode cortar com uma tesoura. Mas a esposa recusa-se, insiste que o queijo se corta com uma tesoura e não com uma faca. A discussão torna-se altercação, sobe de tom até ao confronto físico, e finalmente ao desespero do pastor. Arranca a esposa do chão e leva-a no costado até ao poço da casa, lança-a às águas escuras e vê-a debater-se em desespero. Grita-lhe que a salva, que a tira das águas negras que a envolvem, que a poupa à morte certa, se ela admitir que um queijo se corta com uma faca.

Demasiado tarde, a esposa do pastor já não consegue falar, pois afunda-se nas águas. Agora é o pastor que chora, olhando a desgraça que sobre ela e sobre ele se abate. A sua esposa amada estava já morta, pensava. Mas eis que um braço se ergue das águas, e dele uma mão, e dela dois dedos fazem um movimento de tesoura.

Esta lenda parece-me elucidativa para os tempos que vivemos. Muita gente, em todos os quadrantes desta sociedade europeia, teima em tentar cortar o queijo com uma tesoura, sabendo que a faca é a única solução. Tarde demais. As águas negras já nos cobriram a todos.

HOMENAGEM

2011-12-04T16:24:00.000Z

Morreu um dos meus maiores heróis de infância. Morreu hoje o médico, o futebolista genial, o político novo e o velho democrata revolucionário. Morreu um dos grandes, morreu o Dr. Sócrates.

O MURO

2011-12-02T12:10:00.001Z

Pois, está a fazer 32 anos...

ESQUERDO À GREVE

2011-11-28T01:59:00.000Z

Ilustração de Marco Joel Santos

Costuma-se falar do direito à greve. Mas eu hoje, e volvidos alguns dias da Greve Geral, constituindo este tempo uma espécie de interregno de maturação e reflexão, e podem perfeitamente aquilatar da minha capacidade de emprego de palavreado caro como sinal de reflexão, escrevo sobre o esquerdo à greve. Até porque o facto de haver o direito à greve, e porque politicamente correcto, implica obviamente, numa óptica de não discriminação, um esquerdo à greve.

O que é o esquerdo à greve? Já lá vamos. Antes de mais, penso que deve também existir o esquerdo à indignação, já que tanto se fala igualmente do direito à indignação. Por outro lado, admito perfeitamente o fim da equidade, já que o nosso excelso presidente decorativo tanto fala do princípio da equidade. Eu penso que isto da equidade me cheira a cavalo, mas já me disseram que não tem nada a ver com equitação. Esse parece ser o princípio da hipidade.

Nos dias antecedentes, precedentes, poscedentes, procedentes e proxenetas à greve, pude assistir à discussão do tema pelas ruas do meu país. Ainda é meu, desde que pague aos senhores da Troika onze mil euros, senão posso ver a Serra da Estrela empenhada. O que se dizia então? Discutiam-se arduamente os factos que levaram à convocação de tão grave acto de protesto? Discutiam-se os planos do governo para minorar o sofrimento do povo? Discutia-se a posição algo dúbia do presidente decorativo? Não. Nada disso. Discutia-se antes se se era a favor ou contra a greve. Mas contra esta greve? Não, também não, discutia-se se se deve ou não poder fazer greves em momentos como este, em que os portugueses tanto se queixam dos impostos excessivos e da inflação.

E algumas pessoas, incluindo o primeiro sinistro, defendem que esta altura, em que as coisas estão más e mais sacrifícios ainda se poderão pedir à abastada classe média portuguesa, não é para fazer greves, mas antes para trabalhar muito, cada vez mais, sem parar, para endireitar as contas do país. Ora então, e na visão iluminada destas pessoas, e sei que é iluminada porque ainda há dinheiro para iluminação pública, embora pense que tal não seja eterno, deve fazer-se greves quando tudo está porreiro e na paz dos anjos. Nessa altura sim, mas agora que se cortam direitos elementares ao pessoal que labuta, isso não! É antipatriótico.

Outras defendem que podiam fazer as greves aos fins de semana, de forma a que estas não prejudiquem a produção do país. Ora, no meu entender, e a minha opinião não é já demasiado iluminada, até porque se fundiu uma lâmpada do candeeiro desta divisão, greves que não incomodam ninguém... não incomodam ninguém, certo? Então... para que servem...?

Por outro lado, e este deve ser o lado esquerdo, ouvi com uma certa atenção e sem grande surpresa, grande parte das pessoas se manifestarem simplesmente contra a greve. Contra o direito à greve. Ora, que eu saiba, e apesar de termos, segundo alguns cérebros novamente muito iluminados, uma Constituição comune... comu... comuni... ou essa palavra maldita, o facto é que a Constituição garante o direito à greve. Bem sei que desde que o Sócrates pediu que Portugal passasse a ser um país do terceiro mundo chulado até ao tutano pelo fmi num período em que só decisões de gestão corrente podiam ser tomadas, a Constituição deixou de ser aquilo que era, e até já se conseguiu um feito digno dos anais e dos vaginais dos livros de História, que é o de reduzir remunerações em Portugal. Mas eu penso que as pessoas são contra os assassinatos. Penso que são, mas já não sei. Se calhar até já concordam com matar outro mânfio por não concordar com ele nas regras de trânsito. Penso que as pessoas não concordam com os assaltos. Ou talvez concordem, desde que feitos com jeitinho e nos fins de semana, para não incomodar a produção do país. Isto de discutirem um dos mais básicos direitos humanos e constitucionais confunde-me e tendo, dado o adiantado da minha degradação cerebral, por certo sintoma de ter visto muitos debates pseudo-económicos na TV, a ficar assim confuso dos pensamentos.

Mas agora vos digo: há um direito à greve. Logo, há um esquerdo à greve. Quem faz greve perde um dia de salário. Perde também, muitas vezes, a confiança do seu patrão, o que não faz qualquer sentido, já que uma pessoa que demonstre ser capaz de se defender é capaz igualmente de trabalhar de forma eficiente, enquanto uma pessoa que tal não demonstre apenas mostra uma enorme vontade de lamber cus. Mas percebe-se porque haja gente que até nem faça greve mesmo concordando com ela. Mas eu, que estou um pouco atrasado em relação ao ritmo dos demais membros desta activa e temerária sociedade, venho promover uma ideia. Sim, eu tive uma ideia. Já sei que sim, quem tem ideias é idiota, mas nem todos podemos ser primeiros sinistros.

A minha ideia é simples. Façam-se os verdadeiros registos de quem faz greve ou não. Retire-se a essa pessoas o tal dia de trabalho, como já contempla a Lei. De seguida, e no decurso dessa e de possivelmente outras greves, analisem-se os direitos que foram conquistados por quem fez as greves. Retirem-se esses direitos a quem não fez. Porque esse é que é o tal esquerdo à greve: é todo aquele que mete ao esquerdo direitos pelos quais não lutou. Lei do esquerdo à greve, JÁ!

PS: obviamente, e como todas as boas Leis, esta deve ter efeitos retroactivos; assim sendo, proponho igualmente que, apenas um dia por ano, de forma simbólica, os esquerdos à greve possam ser agrilhoados aos seus locais de trabalho, laborar essas 24 horas com direito a um pedaço de pão e meio copo de água. Devem depois entregar toda a produção ao senhor, retirados, obviamente, dez por cento da mesma para o dízimo à Igreja. No final desse dia, o senhor decidirá se poderão comer no dia seguinte... ou não. Poderia ser, eventualmente, e se não forem demasiado burros, uma forma de lhes mostrar o que as greves e protestos populares conseguiram desde os tempos feudais. Mas só se não forem mesmo muito burros.

O DELICADO SOM DO TROVÃO

2011-11-22T01:33:00.000Z

Vinte e três anos que passaram num ápice.

Direitos de Storm Thorgensen

CRÓNICA DE UMA MORTE ADIADA

2011-11-13T22:56:00.000Z

Ilustração de Marco Joel Santos

Escrever é um acto de liberdade. É um acto que expõe a nossa liberdade perante o mundo, mas, mais que isso, nos liberta de forma pessoal e íntima. É um desabafo, é uma catarse que nos limpa a mente. Escrever é, em última análise, aquilo que nos distingue dos animais, pois combina a organização da nossa comunicação com a capacidade de raciocínio. Uma civilização que não deixou escritos os seus pensamentos não é conhecida ou valorizada.

Após este preâmbulo mais ou menos filosófico, eis-me de volta à escrita, e esperaria eu e quem possa ler estas palavras que quem assim escreve tem por missão, numa altura em que vemos as ameaças pairarem sobre o horizonte, dar alguma esperança e validar a vida. Mas a verdade é que venho escrever sobre morte, e não sobre vida. É inevitável escrever sobre a crise. Há aqueles que defendem que há vida para além da crise. Acredito que tenham essa visão algo ingénua de que podem passar incólumes perante a tempestade que se avizinha. Acredito que essas pessoas acreditam nelas próprias, ao pensarem que alguém, um alguém que ainda não descortinamos, um qualquer D.Sebastião renascido dos nevoeiros das planícies africanas os salve, quando não o país e quando não até o mundo inteiro. D.Sebastião, contudo, está morto e não sabemos se está enterrado, mas esperemos que sim, pois as moscas não distinguem putrefacção real da putrefacção plebeia. E a crise também não contemplará mais os realistas que os optimistas, e não vale a pena chorar constantemente, mas a verdade é que nem isso fará com que os que sorriem sejam tratados de forma diferente. Eu não choro, mas também não tenho a displicência de sorrir e sonhar com melhores dias. Eles não virão. Virão piores, e é melhor que disso estejamos todos certificados.

As “ajudas externas” prestadas a Portugal e outros países europeus não são ajudas. São tentativas de alavancagem financeira, de modo a que estas economias deficitárias possam recuperar a prazo. Os países “intervencionados” têm de pagar a “intervenção”, e com juros caríssimos. E a verdade é que não conheço qualquer caso, no mundo inteiro, em que uma “intervenção” do FMI tenha resultado em qualquer benefício, seja ele qual for, para qualquer desses países “intervencionados”. O problema é que não são acautelados os interesses nacionais. Não há decisões de florescimento económico. E falo em florescimento e não em crescimento.

Poucos se dão conta que o crescimento económico global está a condenar-nos definitivamente como espécie. Não se pode crescer sempre. Por uma razão muito simples – não há recursos naturais suficientes. Isso basta. Mas não chega para explicar tudo. A globalização abriu fronteiras e, enquanto fomos nós, os países desenvolvidos, a aproveitar o facto para escoar os nossos excessos produtivos (Portugal não será um caso paradigmático), tudo correu bem, pois a miséria ficou do lado de lá das fronteiras. Agora, que os miseráveis aproveitam da mesma forma as fronteiras abertas, queixamo-nos de que estamos a perder competitividade. Obviamente. A equação tem dois termos, e nós estamos inseridos apenas num. E nem nos apercebemos de que o equilíbrio é inevitável.

A acrescer a isto, há as apostas milionárias nos casinos. E esses casinos, a que alguns iluminados ousam chamar mercados, reclamam as perdas. São casinos, não são mercados. Mercado é um local salutar, onde se trocam bens por outros bens ou por moeda baseada no valor em bens que representa. Não vos passa pela cabeça o que se aprende em disciplinas como Gestão Financeira, onde perdemos por completo a decência de querer fazer negócio e adquirimos compulsivamente a ideia de querer “fazer dinheiro”. Lavagem cerebral completa, e nas nossas universidades! Instrumentos como warrants ou opções são puras apostas e não precisam de regulamentações para serem colocadas ao serviço da ideia de “fazer dinheiro”, que é em tudo diferente de “ganhar dinheiro”. A primeira é um roubo puro e simples e seria em tempos idos castigada com as galés. A segunda é a nobre ideia de garantir a subsistência através do trabalho e da produção de um bem ou serviço. Os bancos perderam as apostas, não têm como pagar. Os Estados não deixam cair os Bancos e emprestam-lhes dinheiro para cobrir as suas ruinosas apostas. Para tal, os Estados deixam cair por terra os compromissos que firmaram com os seus cidadãos. Estes acabam por provir o dinheiro que os bancos perderam, que já era deles! E se caírem os bancos? Voltaremos à economia real, àquela em que se compram batatas no mercado, ou se trocam nabos por costeletas? Quem tem medo disso? Acabará o mundo? Por certo não, mas acabarão alguns mundos, e provavelmente o das apostas, os dos casinos, esses sim, tenderão a acabar. E também o das empresas que não conseguem criar riqueza por si, mas antes apenas com estruturas de débito na ordem dos 90 ou 95%, como é o caso das maiores empresas portuguesas.

Preservar um sistema que privilegia a finança à economia é fingir que tudo está bem, enquanto os que cobrem os buracos financeiros proveem para aqueles que perderam as apostas, mas que não estão dispostos a pagá-las. Paguemos nós, então. A finança, como o nome diz, não é um instrumento de geração de valor, a própria palavra indica a sua função: dar um fim aos fundos gerados pela economia. Confundir finança com economia é o grande mal dos economistas de hoje em dia. Na realidade, são financeiros, mas não economistas. Por outro lado, puseram de forma descarada a finança a substituir a economia como geradora de fundos e rendimentos. Logo assim, esquecem o mais importante: é preciso comprar melões para que o que os compra valha alguma coisa. O que quero dizer? Simples, não há um décimo de dinheiro real, baseado no seu valor facial com correspondência económica, do dinheiro virtual, criado pelas operações financeiras. Simplesmente não há. Não há valor no mundo inteiro que cubra o valor de dívida que anda por aí. O sistema só tem uma solução: implodir. Não há outra solução, não há outro caminho para o mundo inteiro senão fazer implodir o sistema financeiro. Porque este sistema não existe, simplesmente. Não tem consubstanciação económica, não tem valor agregado aos pseudo-valores gerados em computadores. E quem acredita que virão uns contentores com notas de BCE para Portugal, no valor de 78 mil milhões de euros é mais parvo que um financeiro. Esse dinheiro nunca chegará a ser circulado. Simplesmente porque não existe. São números num computador. E se cada um chegar ao mercado (o real, onde efectivamente se trocam mercadorias por moeda ou outras mercadorias) com um computador a dizer que temos não sei quantos zeros na nossa conta bancária, o mais provável é que alguma peixeira do bolhão nos dê com um robalo na tromba enquanto indaga gentilmente pela massa.

O sistema vai implodir, e disso podemos ter a certeza. Os números catastróficos de países que receberam “ajuda” externa dão-nos um vislumbre do que virá a acontecer. A Grécia entrou no caos, a Irlanda tem números tão maus que não se prevê que nem daqui a 20 anos os irlandeses retomem o seu nível de vida em 2008. Nós seguiremos o mesmo caminho. A Itália, a Espanha e até países tão insuspeitos como a Áustria estão com taxas de juro recorde, que não pararão de subir. O castelo de cartas vai ruir. E vai sobreviver o valor, esse valor económico, que é o do trabalho. E esse é o grande valor que temos, o único de que podemos sempre dispor, e o mais atacado pelos casinos. Os casinos irão com os porcos, o trabalho ficará. Estão preparados?

LUZ AO FUNDO DO TÚNEL

2011-11-09T01:04:00.002Z

Parece que ainda não acabaram outras e estala nova polémica. Agora é com os transportes públicos, e porque parece que as empresas públicas de transportes parecem estar falidas. Ou tecnicamente falidas, que é um termo suavizante para dizer que estão falidas. Aliás, ultimamente temos sido assaltados permanentemente com termos suavizantes, e isso começa a irritar um pouco quem fala apenas o português mais duro e puro, e sem acordos pornográficos. É que é a crise do euro, quando sabemos que não é uma crise, é uma morte. É a crise da dívida soberana, quando sabemos que não é nenhuma crise rainha, mas tão só e apenas activos bancários que foram com os porcos. É Sarkozy, quando sabemos que é um gajo que usa tacões para ficar bem nas fotos. É agricultura portuguesa, quando sabemos que tal coisa não existe desde o Cavaco. É exportações, quando sabemos que isso é a Auto Europa. É concorrência, quando sabemos que é a China. É calhau sem olhos quando sabemos que é Merkel... Enfim, estou farto de termos suavizantes.
Voltando à vaca fria, e não sei se está fria ou não, sei que as empresas públicas de transportes estão falidas. E agora lá se criou uma comissão para estudar a melhor forma de poupar dinheiro nas empresas públicas de transportes, que é mais uma forma suavizante para dizer que a comissão vai estudar os cortes a aplicar nos transportes públicos. Já sabemos que 600 kms de linha férrea vão ao ar. Agora, parece que se estuda a forma de reduzir a rede de transportes públicos de Lisboa. E quem está à frente desta comissão é o homem que esteve à frente da comissão que estudou a forma de aumentar a rede de transportes públicos de Lisboa. Faz sentido, por um lado. Como foi ele que a aumentou, agora sabe exactamente onde cortar para a reduzir. Por outro lado, não faz sentido nenhum pôr a pessoa a quem se entregaram milhões para gastar à frente de uma comissão que quer reduzir os milhões que ele arranjou maneira de pôr a voar. Enfim. São escolhas e nada disto surpreende por aí além.

Ilustração de Marco Joel Santos

Evidentemente que concordo com o corte maciço das redes de transportes públicos. Não só de Lisboa, como do Porto, de Coimbra e de Sernancelhe. Pelo menos estes quatro, senão outros mais, como Mação e Aljustrel. É cortar porque isso é coisa que concordo, por várias razões, e enumerando:
• não utilizo transportes públicos, só utilizo automóvel; por isso, a mim não me afecta em nada;
• são um foco de disseminação de doenças, particularmente de doenças de pobre; nada de gota ou enxaqueca, é mais gripe suína e tuberculose;
• são um transporte mais ecológico que os automóveis, e por isso devem ser pagos mais caro que o custo de andar de automóvel; explica-se facilmente: tudo o que é ecológico é muito mais caro, o que aliás serve de incentivo ao seu uso, não fosse o português apologista do “caro é que é bom”;
• custam impostos de todos e só são usufruídos por alguns, ou seja, o princípio do utilizador-pagador não se aplica; são, por essa razão, contrários ao princípio do Governo, e por essa razão devem ser extintos (ainda de acordo com este princípio, aguardamos o fim de outros serviços que não são pagos pelos utilizadores, ou não são utilizados pelos pagadores – tribunais, Assembleia da República, Presidência da República, etc...);
• em tempos de crise não se devem alimentar vícios; os pobres devem convencer-se de que devem apenas andar a pé ou de bicicleta, ainda que para trabalhar tenham percursos de 20 ou 50 kms;
• porque é saudável andar a pé ou de bicicleta;
• porque é ecológico andar a pé ou de bicicleta, e o Governo pode automaticamente cobrar aos pobres a taxa ambiental porque, recordo, o que é ecológico é mais caro;
• porque é uma receita mais para o Estado – os custos das vias verdes das bicicletas a passar de Gaia para o Porto podem atingir valores astronómicos, e nem se fala das pontes lisboetas...
• finalmente, o fim dos transportes públicos em Portugal é a única decisão que faz sentido, uma vez que dão prejuízo, sendo que obviamente os impostos pagos pelos cidadãos têm fins mais dignos em que ser gastos (Cabo Verde, ilhas Caimão, etc). Aliás, por esta última ordem de ideias, aguarda-se com alguma impaciência o fim de outras coisas que os nossos impostos pagam e que dão prejuízo. As escolas, universidades, hospitais, polícias, estradas e outras coisas do género devem acabar em breve, uma vez que dão prejuízo e estão tecnicamente falidas. Ou pelo menos devem ser privatizadas. Eu proponho desde já uma portagem da Ascendi aqui na minha rua. E com taxa máxima para autocarros da STCP.

40 ANOS DE MEDDLE

2011-11-05T22:45:00.001Z

Hoje completam-se 40 anos desde o lançamento do álbum Meddle, cuja capa está a servir de fundo ao blog. Antecipando a data, já há duas semanas que a música que por aqui toca instantaneamente é a primeira faixa desse álbum, One of These Days.

Meddle é um álbum variado, apesar de ter apenas seis faixas, uma das quais com cerca de vinte e três minutos, de nome Echoes.

Apesar de tudo, é provavelmente um dos meus álbuns preferidos. No meu Top 5 de melhores faixas de sempre cabem duas faixas do Meddle. Uma, já toca ali ao lado. A outra é precisamente o Echoes, e penso que, juntamente com Comfortably Numb, é provavelmente a mais perfeita criação de Pink Floyd. Ficam os vídeos de Echoes em Pompeia, no ano seguinte ao do lançamento do álbum, integrados no filme Live In Pompeii:

S.CIRRUS II – O DESAPARECIMENTO

2011-11-01T00:27:00.001Z

E era que, naqueles dias, e por toda a Judeia, se comemorava a Páscoa; e José e Maria decidiram dirigir-se ao Templo, para adorar o Senhor e pagar umas promessas de umas velinhas em forma de pilinha do Menino, porque o Menino tinha sido operado à garganta;
Ilustração de Marco Joel Santos
E, sendo longa a jornada, os dois levaram o Menino, para que Ele se familiarizasse com as coisas de seu Pai; e assim se encontraram no Templo que havia sido reconstruido por Herodes, o Grande, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”;
E Viu o Menino que José comprou uma pomba branca e a deu em sacrifício ao sacerdote, que murmurando as palavras santas “Este borra-botas só tem massa para uma reles pomba! Pelo menos não dá trabalho a cortar a goela!”, a degolou e colocou a assar;
Naqueles dias, a cidade do Senhor, Jerusalém, que por acaso foi fundada por um árabe, mas prontos, estava cheia de gente, e José e Maria apressaram-se a dar de frosques antes que acabasse a nota para o regresso;
E eis que tão depressa deram de frosques dali pra fora que apenas deram pela falta do Menino quando estavam quase à porta de casa em Nazaré, a cidade que só quatro séculos depois havia de ser fundada; e a todos procuravam pelo Menino, e ninguém o tinha visto;
E José arrancava a barba aos magotes, e rasgava os seus vestidos, e Maria também arrancava a barba de José aos magotes, mas não rasgava o vestido, até porque já lá estavam trinta e quatro mânfios à espreita do pelo púbico não público;
E Maria desesperava e bradava: “Que raio de pai és tu? Não viste que o órgão sexual masculino do puto não vinha connosco?”, ao que José respondia: “Pai o órgão sexual masculino! Não me tivesses posto esta parelha de cornos com o anjinho do Gabriel e estas fezes não aconteciam!”;
E ambos voltaram atrás, em busca do Menino, e o julgavam já perdido, no meio do reboliço da cidade, e o imaginavam já raptado por especuladores dos mercados ou até por um orfanato católico, ou ainda pior, pela Merkel ou pelo Sarkozy;
E ia ruminando Maria pelo caminho, em preces aflitas ao senhor: “Senhor, protegei o meu Menino, pois este macho de cabra do José está-se marimbando para o puto!”, ao que José igualmente respondia com preces ao Senhor:
“Senhor, esta grandessíssima senhora de reputação ligeira não põe os olhinhos no puto e depois eu é que apanho na cornadura! E não esqueças que foi um dos teus que ma pôs assim!”;
E rumaram ao templo, e perguntavam pelo caminho a quantos encontravam, e encontravam gente como o órgão sexual masculino, pois que era a Páscoa, e havia muita gente; e porque a todos perguntavam, demoraram um mês a chegar lá, os estúpidos do órgão sexual masculino!
E quando chegaram ao Templo, encontraram-no já fora de serviço, pois a Páscoa já tinha terminado há um mês; e logo encontraram o Menino, pois que ele estava concentradíssimo a jogar sueca com os sacerdotes e Doutores da Lei;
E os Doutores da Lei tinham muito tempo para jogar à sueca e beber uns cântaros e fumar uns verylights, pois eram Doutores da Lei e a Lei nunca estava doente, e que se estivesse, só para pagar as taxas moderadoras do Relvas a tantos volumes da Lei, seria por certo a Lei enviada para cuidados paliativos e deixava-se a justiça como em Portugal;
E também os sacerdotes tinham muito tempo para jogar sobe e desce e beber uns jarros e fumar umas brocas, pois a Páscoa já havia passado e a única coisa a sacrificar agora eram os subsídios de férias e Natal;
E Maria se abeirou do filho, lavada em lágrimas, e o banho de lágrimas é bonito de se dizer e tal, mas dói como o órgão sexual masculino nas feridas, pois que as lágrimas são salgadas como o Mar Morto;
E assim se abeirando do filho, pregou-lhe um valente par de lagostas pela fronha abaixo e mais lhe disse: “Não queiras saber quando o teu pai souber disto!”, ao que Jesus respondeu: “Qual deles? O José, o Gabriel ou O que chegou ligeiramente atrasado?”;
E José, ouvindo aquilo, nem se acercou da mesa de jogo, receando o escárnio dos Doutores da Lei; mas os Doutores da Lei estavam presos das palavras de Jesus, ou então era do chamon que era do Paquistão;
E dizia Jesus a sua mãe: “Já te acalmaste? Senta-te aí ao lado da grade de mines e cala-te, pois que eu estou tratando das coisas de meu Pai!”, e Maria o questionou: “E é com estes drogaditos de fezes que tratas das coisas de teu Pai?”, e Jesus lhe respondeu: “São drogaditos mas têm cultura geral, pá!”;
E lhes ensinava Jesus: “Meu Pai quer que este Seu povo eleito se erga acima deste mundo, pois que este mundo não é digno do Seu povo; mas há que limpar os actos do povo, e de seus dirigentes, há que fechar offshores e investir no sector primário!”;
“E para isso meu Pai enviou antes de mim a Assunção Cristas, que eu ainda não percebi se é minha irmã ou se só tem aquele nome por ter o nariz arrebitado e ter a mania que é boa! Mas para elevar o povo, há que eliminar a iniquidade e inventar o elevador! Ou a báscula, também serve!”;
E dirigindo-se a sua mãe, Jesus rejubilava e perguntava: “Vês como estes homens bebem das minhas palavras?”, e Maria realmente se encontrava estupefacta e maravilhada, e respondeu: “És realmente filho de teu Pai, pois é milagre a forma que encontraste de pôr as tuas palavras dentro dos cântaros!”;
“Ora ainda não viste nada, mulher de fraca fé! Quando me vires a transformar água em vinho é que vai ser!”. E um dos Doutores da Lei exclamou: “Bendito sejas, pois que não só falas com a autoridade de teu Pai, ou então é do chamon, como ainda poupas no IVA!”;
Porque naqueles dias governavam aquelas paragens dois homens, e um era Pôncio Cavacos, em nome da César Angela, que andava à altura às voltas com o Astérix e Viriato, e não tinha tempo para aquele pedaço de terra onde Judas havia de perder as botas e o pescoço,
E Herodes Antipassos Coelho, que havia recentemente aumentado o IVA na água, no azeite, que era a electricidade da altura e já era um pau do órgão sexual masculino, e nas fraldas de pano, e menos no golfe, que atraía turistas, ainda que por ali fossem pelados todos os greens, que assim se chamavam browns;
E Maria pegou no Menino e o arrastou dali para fora, e José pregou-lhe com duas chapadas na tromba sem dizer palavra, porque era mais homem de acção, menos naquela noite do Gabriel, e lá tiveram de subornar uma assistente social que já queria levar o puto para um orfanato católico, e mais José exclamou: “Isso ninguém merece, sexe-se!”.

AS MEDIDAS

2011-10-29T23:30:00.000+01:00

Ilustração de Marco Joel Santos

Tomar medidas é das coisas mais importantes ultimamente. Uma grande parte das pessoas fala das medidas que se tomam. A Troika já nos avisou, como país, que teremos de tomar novas medidas num futuro próximo. A União Europeia, assim chamada por tradição, tomou medidas. O Obama, lá do outro lado do mar, anuncia que tomou medidas. O Brasil e a China estão à espera de medidas. Mas, em boa verdade, o que são estas medidas?

Há várias formas de medidas, mas aquelas de que ultimamente temos ouvido falar mais são de dois tipos. As medidas que se tomam e as medidas que adoptamos. Ora tomar uma medida parece-me uma coisa pouco esperta. Eu tomo é medicamentos para o colesterol. Também tomo café. Não tomo medidas nem sei o que tal seja. Por outro lado, adoptar é uma coisa que associo a animais de estimação ou aos filhos que os outros não querem.

Isto das medidas não sei de onde vem. Mas o que é certo é que temos de tomar medidas. E se a mim me dissessem para tomar medidas relativamente à situação económica de Portugal, eu sei bem o que faria. A verdade é que somos instigados a ter objectivos, no trabalho e até na vida, e esses objectivos têm de ser quantificados. Hoje ninguém se contenta com resposta tipo “melhorei o ambiente na minha equipa de trabalho”. Não, é necessário apresentar um inquérito com x perguntas avalizadas e y respostas validadas e apresentar os resultados com gráficos de cores mais ou menos berrantes e se possível em Powerpoint com umas animações tipo remoínho ou pixelização. É que se assim não for, ninguém acredita em nós.

Temos de ter objectivos quantificáveis. Nada disso de responder que o que mais queremos da vida é ser felizes ou ter saúde. Nada disso. É necessário saber quantas vezes sorrimos por dia para podermos apresentar resultados quanto à nossa felicidade. E é necessário prever os nossos objectivos em termos de saúde, tipo só queremos ter um cancro e dois AVCs e pode ser que seja uma trombose que nos f... aça ir para a cova. Isto se não optarmos por ser cremados ou cromados, pois penso que uma estátua cromada ao lado da lareira lá de casa até ficava bem.

Por isso, temos de tomar medidas em Portugal. Comecemos por medir o comprimento dos nossos rios, os kms das nossas estradas, a altitude das nossas montanhas. Depois podemos ir mais ao pormenor, com medidas do infinitamente grande, como a medida da dívida de cada um de nós ao estrangeiro, até ao infinitamente pequeno, como o QI do nosso primeiro ministro. É preciso é apresentar medidas à Angela, e por isso, eu proponho que possamos carregar uma pequena maleta com instrumentos de medida, tipo uma fita métrica, para medir as nossas estaturas e o comprimento dos nossos passos, um transferidor, para medir ângulos de visão, um paquímetro, aquele que serve para medir espessuras pequeninas, para medirmos a espessura dos cérebros dos nossos políticos... Tomar medidas é necessário, e se são medidas que a troika quer, devíamos atolá-los de medidas. Até porque assim seria mais fácil sacar-nos impostos com as medidas tiradas.

Uma medida importante seria a dos genitais do Passos Coelho. Eu sei que o Berlusconi já disse que a Angela é infornicável, mas parece-me que o Sócrates andou por lá a satisfazer desejos. Ou pelo menos a tentar. Se não convenceu a senhora é porque não tinha medida suficiente. Ou então não tinha jeito... Saber se o Passos tem medida, pelo menos, é importante. Porque jeito ele tem, já nos f... a todos em grande estilo. Mas devia era ir f... a gaja de Berlim, porque eu acho que ela tem uma fixação qualquer por medidas e sinceramente sempre a achei um bocado mal f... E não esquecer que, afinal, o nosso primeiro ministro é africano! E que bem que ele nos quer estabelecer no nível de vida do seu continente!

O PONTO

2011-10-25T23:38:00.000+01:00

Há muito que deixei de ver um programa de debate que acontece todas as segundas-feiras no canal público de TV. Deixei de o ver por diversas razões. Porque a moderadora é uma extremista comparável aos terroristas islâmicos, pelos santos convidados que andaram a fazer cagada atrás de cagada neste país, anos a fio de prumo e esquadro, instados a dar opiniões sobre tudo o que está mal, que para além do mais ainda apresentam uma candura extraordinária, como se tivessem aterrado neste país de para-quedas e nunca tivessem ouvido falar de nada.

Ilustração de Marco Joel Santos

É um programa em que de tudo aparece, é verdade. Também há algumas opiniões lúcidas. Mas é confrangedor ver tanta gente responsável pelo ponto onde chegamos apontar o dedo a tudo e mais um par de texanos para justificar a crise em que mergulhamos sem terem um único rasgo que possamos apelidar de solução, mesmo que não valesse um caroço de tremoço. Até um puto que dizia que andava a vender trabalho de porta a porta apareceu (pareceu-me um bocado assim para a prostituição pré-amigos de Alex), e afirmou que era necessário bater punho, expressão que eu ou muito me engano ou foi interpretada pela maior parte dos portugueses como narcisista e masturbatória ou puramente de pessegueiro esgalhado. É destes extraterrestres que eu gosto mais, daqueles que parece que vieram inventar a roda sem nada conhecerem do que realmente se passa por esse Portugal profundo fora, o Portugal da miséria.

Seja como for, a verdade é que de vez em quando vou fumar uma beata mal amanhada à cozinha ou à varanda e passo inevitavelmente pela TV. Ontem foi uma dessas ocasiões e ouvi um senhor, que não sei quem é, dizer uma das coisas mais ditas ultimamente: “Os funcionários públicos têm de perceber que trabalham para um patrão que está falido”. Ora as palavras são como as cerejas e os pensamentos como os tremoços, e dei por mim a pensar e a escrever sobre isso.

Ora, então, encadeando acontecimentos, os funcionários públicos têm de perceber que trabalham para um patrão falido. Assim sendo, e sigam o meu raciocínio senão ele perde-se por aí, atacado pelo Alzheimer como anda, se o patrão está falido, há que despedir gente. E comprar Ferraris, que é o que se faz quando se entra em insolvência. Esqueçam lá os chassos dos BMs e Mercedes, o Estado faliu! Como 80% dos funcionários públicos são técnicos altamente qualificados, como juízes, professores, magistrados, médicos, enfermeiros, contabilistas, engenheiros e ainda outros que não são tão qualificados, mas são altamente treinados, como militares e polícias de todas as forças policiais, desde a PSP até ao SEF, o Estado falido terá então de despedir gente qualificada. E os homens do lixo, não esquecer. Muita gente esquece mas se eles é que se esquecem de passar um mês à vossa porta queria ver-vos a todos a cuspir postas de pâncreas todas as manhãs a sair de casa.

Assim sendo, e como se diz por aí, que este país é um país de doutores e engenheiros, esta gente não vai encontrar no privado saída profissional alguma, a não ser a de desempregado licenciado. O mais provável é aqueles que estiverem em idade para tal arrumarem as botas para a reforma antecipada ou então emigrar para qualquer lado, nem que seja para o Eyfajafa... catano. Eu pensei que já soubesse escrever o nome da porra do esquentador. Seja como for, uns hão-de contribuir para as más contas do Estado, pela via da pensão, e os outros pouco ou nada contribuirão para a economia. Retiram-se assim milhões em despesas ao Estado mas também se retiram os mesmos milhões ao consumo privado da economia portuguesa. Isto partindo do princípio extremamente optimista de que Portugal ainda tem economia.

Mas, e o Estado? Ora, se eliminarmos a Educação, a Saúde e, quem sabe, a Justiça e a Segurança da equação, o Estado poupa uma pipa de massa e consegue sobreviver sem ter de abrir falência. Lá se vão os Ferraris, pá! É regressar aos malcheirosos BMs! Assim sendo, o Estado cessa as suas actividades nestes campos e torna-se solúvel. Quase como o Mokambo. Mas depois há outra questão: os impostos. Ora, o que mantém o Estado a funcionar são os nossos impostos. Mas, se o Estado já não garante qualquer serviço relevante aos seus cidadãos, porque carga de água estes teriam de pagar impostos? Mas alguém está a ver-se no futuro sem pagar os impostos que paga actualmente?

É aqui que entra aquilo que eu chamo o Ponto de não retorno fiscal, ou seja, o ponto em que o cidadão não recebe nada em troca dos seus impostos. Se pagarmos Educação, Saúde, estradas e tudo o mais, é legítimo pensar que pagamos impostos para nada. Para além do ponto do não retorno fiscal, há o duplo pagamento associado. Poderemos facilmente chegar a um ponto onde pagamos tudo duas vezes – através de impostos e através de pagamentos a privados que se substituem ao Estado. Não esquecer que na semana passada, duzentos milhões de euros portugueses passaram a ser de outra nacionalidade qualquer, provavelmente para aí Eyfajafa... cataneses, ou o camandro que os sexe. Ou seja, o retorno do dinheiro investido em pagar serviços raramente é reinvestido pela entidade privada. Logo, a economia mais se depaupera, resultado da fuga fiscal. Ou seja, pagar por nada é já mau. Pagar para ter o que já se pagou uma vez é duplamente mau. Ver esse dinheiro fugir para off-shores ou para as SGPS estrangeiras é triplamente mau. É muito mau. Quase tão mau como o ódio que o português nutre pelo funcionário público, ou mesmo quase tão mau como aqueles que se queixam dos serviços públicos esquecendo-se que não é por acaso que este quase país está como está... É que tem um pseudo-povo...

COOPERAÇÃO

2011-10-25T23:04:00.000+01:00

O meu amigo de juventude Marco Joel Santos, paramense de gema, achou que eu tinha uns textos porreiritos. Vai daí, ofereceu a sua ajuda para ajudar a abrilhantar o Cirrus Minor e as páginas de Facebook de ambos. Eu escrevo e ele ilustra. Ele é que fica a perder. E um dia há-de ele mostrar-vos, se possível, a sua ilustração do maior antro de perdição de Paramos, a minha terra natal, há uns... 12 ou 15 anos... Se ainda existir.

Peço pois a vossa habitual paciência para os pachorrentos textos que aqui tento escrevinhar (e este, o que se segue, foi mesmo à pressão), e o vosso espanto para o talento do Joel.

Estou muito orgulhoso desta parceria e espero que seja para durar.

A INFLUÊNCIA

2011-10-22T17:50:00.000+01:00

Foto Google

Estamos onde estamos, e não onde desejamos estar. Perante o que se passava no plano financeiro, mas que depressa alastrou ao plano económico e mais tarde ao político, há que olhar para a situação actual do país e tomar decisões. Não escrevo sobre as decisões do governo ou do triunvirato ou da comissão europeia e nem sequer as da senhora nazi. Falo sobre as decisões pessoais. Isto porque toda esta situação, em última análise, vai afectar cada um de nós. De formas diferentes, por certo, mas todos seremos afectados pelos cortes orçamentais e aumentos de impostos.

Não interessa agora saber quem disse o quê acerca de não se subirem impostos, quem mentiu e quem disse a verdade. Quase nem interessa se as opções tomadas para o país, que em breve darão frutos, e disso não tenhamos dúvidas, foram tomadas por genuína crença na sua efectividade ou simplesmente porque a ideologia de quem nos governa assenta na escravatura e o seu exemplo de produtividade continua a ser o chinês. Não interessa. O que interessa é: o que vamos nós fazer acerca disso?

Já houve manifestações, tomadas de posição mais ou menos públicas contra ou favor ou nem por isso as decisões do governo. Interessa, no entanto, que se saiba uma coisa acerca dessas decisões. Interessa saber que essas decisões vão muito para além do que nos foi imposto pelo triunvirato. Interessa pois que se saiba que já passamos a imposição para entrarmos no âmbito da ideologia. E muitos riem-se sobre a possibilidade de este governo ser ultra-liberal. Eu já deixei de ter dúvidas há muito. Na realidade, é o mais ultra-liberal da Europa. Que faremos perante este facto?

Vai haver greve geral. Convocada pelas duas centrais sindicais portuguesas, em conjunto. É um direito que assiste a quem quer protestar contra as suas condições de trabalho, presentes ou futuras. Um direito constitucional e inalienável. Mas há uma corrente, uma influência ultra-liberal que deseja eliminar esse direito. E não é sequer, à primeira vista, do governo. É do próprio povo. Alguns sugerem que as greves devem ser liminarmente proibidas. Outros, que devem ser feitas ao fim de semana. Outros ainda que devem ser promovidas apenas fora dos horários de trabalho comummente aceites. Em nome da produção, em nome da competitividade, em nome do funcionamento regular do país.

Muitas pessoas há que, instadas a dar uma opinião sobre uma greve, até admitem que os grevistas possam ter “as suas razões”, mas que estão a prejudicar “a vida dos outros”. Outros dizem que parar o trabalho só prejudica a economia do país. Outros referem que os grevistas apenas não querem trabalhar. Não interessa a minha posição sobre a greve que aí vem. Não saberão se farei greve ou não, nem isso é demasiado importante. O que é realmente importante é que as pessoas saibam que as greves se destinam, efectivamente, a parar a produção do país, a incomodar as “vidas dos outros”, a chamar a atenção para um determinado problema. Destinam-se a chamar a atenção do povo para o problema, destinam-se a pressionar - se não pelo número de aderentes, pelo menos pelos números económicos - o governo, fazê-lo sentar-se e falar do que se pode melhorar, enfim, negociar. Isto é democracia.

Não é fazendo greves durante a noite, ou ao fim de semana, que se pode chamar a atenção seja do que for. Nem dos jornais chama. A greve foi inventada para prejudicar alguém, e quantos mais melhor, para pressionar o poder político a olhar a situação. Não para o contrário. Fazer greves em horas não produtivas é o mesmo que espalhar sementes num pátio de betão e esperar que germinem. Proibi-las é simplesmente regressar ao século 19. E eu até gosto do século 21.

Não sou contra quem vai fazer greve ou contra quem vai trabalhar no dia da mesma. É uma decisão que a cada um cabe. Mas acabem lá com o choradinho do “só prejudicam os outros que querem trabalhar”. Dificilmente algo sai de uma greve que não seja favorável a quem trabalha, e se não fossem as greves ao longo do tempo, ainda trabalharíamos catorze horas diárias por uma côdea de pão regada com azeite. Como os chineses – que estão a começar a fazer... greves!

S.CIRRUS I - QUEM É Q'ANDA AÍ?

2011-10-17T00:40:00.000+01:00

Anda cá ver as asinhas, anda... Imagem Google

E era que, naqueles dias, na pequena cidade de Nazaré, que diziam as más línguas, só havia de existir quatro séculos depois, se encontrava Maria noiva de José, o carpinteiro que fazia portas e portões e nas horas vagas arranjava televisões;
E andando o Senhor por aquelas bandas procurando um tasco, se deparou com Maria e com a sua pureza imaculada, e com a mania que havia de casar virgem e só que só casaria depois da universidade e então teria um filho,
que colocaria numa creche IPSS enquanto exerceria a profissão mais antiga do mundo, pois que queria ser advogada e defender os criminosos e quem sabe ficar como eles; e o Senhor estava furioso por não ter encontrado um tasco onde refrescar a goela, pois andava às voltas numa cidade que só havia de existir quatro séculos depois;
O Senhor tomou Maria de ponta e achou que estragar-lhe um bocado os planos lhe colocaria o nariz mais perto da altura desejada, e olhando para o relógio, Se achou na hora certa para enviar o Messias à Terra, facto que ia quase esquecendo; e o Senhor reparou que estava a precisar de um filho, porque aquilo de ser um Deus vingativo e mau como as cobras tinha de acabar;
E regressando ao céu, reuniu com o seu núcleo de colaboradores de confiança, e com os gestores públicos. E decidiu, Ele próprio, que iria nessa mesma noite, o arcanjo Gabriel a Nazaré, e em sonho anunciaria que Maria daria à luz o Messias, que lhe traria alguma temperança nos sentimentos e menos recriminações do Saramago;
E encontrando-se Maria a dormir, o arcanjo Gabriel lhe apareceu em sonhos, e lhe anunciou que seria a mãe do Messias, regressando de novo ao céu, onde chegou fatigado, desabafando com o seu gémeo Miguel que “engravidar gajas é agradável, mas quando elas estão a estudar para direito nem dá gozo nenhum, não se lhes ensina ponta”;
E o Senhor, sabendo do regresso de Gabriel, apressou-se a emprenhar Maria, mas verificou que esta já estava prenhe; e Gabriel levou muita porrada do Senhor, e de nada adiantou dizer que tinha percebido mal a ordem e que não era para emprenhar a rapariga pelos processos normais, e isto depois de contar ao Senhor os pormenores todos da noite em questão;
“E se nada disserem a ninguém, ò gémeos Miguel e Gabriel, a gente depois faz uma conferência de imprensa a dizer que a concepção foi imaculada, para cumprir as profecias e também para o moço não sentir peso na testa – bico calado!”. E assim se fez e assim se preparou a conferência de imprensa, que não se fez por causa de um jogo do Benfica para a Liga;
E Maria se encontrou grávida, e José pensou em deixar Nazaré pela noite, uma vez que já andavam atrás dele a chamar-lhe corno e coisas piores, como ministro e secretário de estado; mas Gabriel mais uma vez lhe apareceu em sonhos, e lhe disse que não iria fazer isso, e que iria criar a criança em segurança e com amor de pai;
E José mandou-o bugiar, pois nem sabia quem era o pai da criança, mas que desconfiava que era algum político, autarca ou cantor pimba com sobrenome de pequena estrada; e Gabriel assegurou-lhe que não quisesse saber, pois que o pai era o Senhor, e Maria o veículo para a vinda ao mundo do Messias, e que a concepção foi feita sem pecado; e José aceitou imediatamente, pois que Maria era o veículo, e ele muito queria um carro;
E três magos, no Oriente, viram pela PlayStation que o nascimento do Messias era iminente e seguiram uma luz que aparecia no céu, e sabiam que onde esta parasse aí encontrariam o menino; e estavam convencidos que não era a MIR, porque apesar de antiga, era mais rápida;
E os astrónomos fartaram-lhes de dizer que aquela porra era um cometa que não ia para a lado nenhum, mas eles montaram nas suas bicicletas de montanha e lá vieram do Oriente. E pararam em Jerusalém, e aí se hospedaram na corte de Herodes, o Grande, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”;
E os magos contaram a Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”, da sua odisseia, e mais lhe contaram que o menino nasceria em Belém. E Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”, receoso do menino lhe poder vir a roubar o trono e derretê-lo para vinho, lhes disse que o avisassem, porque igualmente queria prestar homenagem ao menino, e que lhes apreciava a odisseia, mas que gostava mesmo era da Ilíada e dos Lusíadas;
E casaram-se José e Maria em Nazaré, e não percebiam patavina da história de Belém, porque estavam em Nazaré, e ainda por cima Nazaré ainda não existia porque era uma cidade do séc. IV depois do menino; então o governo deu uma ajudinha e inventou um recenseamento no qual os pais de família teriam de ir à sua terra natal para se recensearem, e para que se soubesse quanto recebiam de décimo quarto mês;
Mas José nem sabia o que era o Natal, porque o menino ainda não tinha nascido, e os homens das Finanças deram-lhe uma carga de lenha à antiga e disseram-lhe que era onde tinha vindo ao mundo, e José soube que ou tinha de ir a Belém ou então ao fundo das escadas; e José optou por Belém, até porque a casa que tinha agora não tinha escadas;
E assim se acharam José e Maria, grávida de nove luas, em Belém; e eis que a pequena cidade estava cheia de gente que ali se vinha recensear, pois que era um sítio pequeno mas de onde saíam muitas pessoas importantes de Jerusalém, e por isso lhe chamavam a Vila Real do Oriente; e batendo em todas as portas, apenas acharam guarida numa gruta de pastores;
E tinham por companhia um burro e uma vaca, e a manjedoura de onde comiam, e estas eram palavras de sabedoria, e quem tiver sabedoria que encontre as verdades destas palavras, pois que são palavras proféticas que se cumpriram; e o burro comia da manjedoura, e a vaca comia da manjedoura e ambos estavam na gruta, e a gruta se encontrava em Belém e se chamava S.Bento;
E assim deu à luz Maria o menino, que se chamava Emanuel, que quer dizer o Senhor Connosco, mas logo lhe mudaram o nome para Jesus, porque o menino foi dado à Luz e não ao céu nem à terra. E assim foi que logo apareceu o fiscal da EDP para lhes cobrar a taxa da luz a quem Maria tinha dado o menino; e avisou que quando chegassem os Magos atrás da outra luz no céu, logo apareceria outra vez, porque holofotes gastam comó caraças;
E todos vieram homenagear o menino, todos os pastores e agricultores, todos os viajantes e prostitutas, todos os traficantes e consumidores e ainda os Magos, que foram os últimos, porque tiveram de parar pelo caminho para fazerem um refresh à PlayStation porque o senhor não queria que eles avisassem o Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”;
E traziam os magos presentes para o menino, e esses presentes eram mirra, incenso e prata, pois que um deles trazia ouro mas teve de pagar ao gajo da EDP pelo cometa; e depressa desapareceram a mirra e o incenso, pois os traficantes e os consumidores pensaram que era erva e coca; e assim ficou José com a prata;
E Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas” foi avisado pelos seus astrólogos que o menino tinha nascido em Belém, e eles tinham visto claramente escrito nas estrelas que o menino tinha nascido, e também estava na Caras on-line, e em boa verdade, Maria tinha vendido o parto em directo para a TVI, mas Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas” não tinha visto porque estava a ver o Benfica para a Champions League;
E Herodes, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”, ficou muito irado e apareceu na televisão a dizer que não concordava que o menino tivesse nascido sem a sua autorização, e que isso era muito importante, quase tanto como os estatutos da assembleia dos Açores; e que não permitiria tumultos nas ruas;
E o rei assim deliberou que as suas tropas fossem a Nazaré, para onde José e Maria se dirigiriam depois de Maria ter recuperado do parto e José das mãos partidas, pois que tinha dado as mãos a Maria durante o parto, e esta lhe chamou nomes do piorio, e não era surpresa que os soubesse, pois andava a estudar para direito;
E que as tropas aniquilassem todos os infantes do sexo masculino de Nazaré com menos de dois anos; e ele até começou pelos dois meses, mas os seus soldados não sabiam distinguir um bebé de dois anos de um de dois meses; e as tropas foram e as tropas estavam dispostas a cumprir as ordens do seu rei, Herodes, o Grande, o mesmo do “ou te calas ou te sexas”;
E as tropas chegaram a Nazaré e preparavam a matança, mas Nazaré ainda não existia, pois só existiria quatro séculos depois, e recolheram a Jerusalém; e o Senhor avisou José e Maria que fugissem para o Egipto, porque sempre era melhor para os pulmões do puto e que o Herodes estava fodido!

GORDURA

2011-10-14T23:47:00.000+01:00

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É a expressão do momento: Cortar nas gorduras do Estado! É a panaceia para todos os males do país. O Estado é gordo, obeso, deve comer muitos daqueles pedaços de borracha queimada com açúcar que oferecem aos putos a quatro euros nos centros comerciais. O Estado é enorme, é tentacular, é um sorvedouro dos dinheiros públicos e dos impostos taxados aos contribuintes. Nunca antes vi tanta gente a concordar com uma máxima governamental. E nunca vi tantos ministros a clamarem aos quatro ventos a frase do momento.

É uma aproximação à solução do problema completamente falsa. Só há uma maneira de podermos efectivamente fazer face a uma crise como esta e essa é termos uma economia. Coisa que não temos, porque foi destruída já nos anos noventa e por ela nada foi feito desde então. Cortar gorduras do Estado é uma coisa que aparentemente é fácil. É apenas acabar com os gastos supérfluos. Mas, acabando-se esses gastos supérfluos, verifica-se que a poupança são umas migalhas que não se veem espalhadas pelo chão e que o Estado continua gordo. Onde se corta, então? Nas pessoas, por exemplo. Esta Lei do Orçamento que aplica uma redução salarial de 25% ao ordenado dos funcionários públicos tem duas vertentes de poupança para o Estado: a imediata e menos importante, cortar na despesa com pessoal em 25%, e a real, que é o incentivo à carta de demissão dos funcionários e assim reduzir o seu número.

Mas esta tendência para cortar não é só nas pessoas. É nos consumos igualmente. E o que consome o Estado? Consome, por exemplo, medicamentos e equipamentos para Hospitais, equipamentos para Escolas, equipamentos para a Polícia... Coisas do género. Coisas que não fazem falta a ninguém.

Chegou-me ontem ao conhecimento que um idoso de 70 anos, que há uns anos teve um AVC que lhe tirou grande parte da sua qualidade de vida, teve um episódio parecido ontem mesmo. A esposa, igualmente de 70 anos, chamou o INEM e foram ambos levados para as Urgências de um Hospital da zona Norte, por sinal o Hospital que já havia tratado o idoso aquando do seu primeiro AVC. As Urgências apresentavam-se caóticas e perante as perguntas da idosa, que amparava o idoso na sala de espera, “não há gente suficiente a trabalhar para os atender já, desde há uns meses que tem sido assim...!”.

O casal de idosos esperou seis horas e meia a ser atendido, curiosamente por um médico brasileiro. SEIS HORAS E MEIA para atender um AVC, seis horas e meia em que o idoso afectado perdeu e recuperou dezenas de vezes a consciência e o conhecimento, sentado numa sala de espera de um Hospital, porque não havia gente suficiente para o atender! Seis horas e meia para atender uma pessoa com um AVC, ainda por cima reincidente.

São estas as gorduras que queremos cortar a todo o custo? É nisto que Portugal se vai tornar?? Tenho vergonha daquilo em que querem tornar o meu país! VERGONHA!

PS: O meu pai sobreviveu. Está muito abalado e provavelmente agora ficará com menos algumas faculdades, e não se augura um final muito feliz ou longo. Isto é a vida dos portugueses. É esta a gordura dos portugueses. Todos concordam com o corte das gorduras – mas algum dia calha-vos a todos, também... Não costumo falar muito de mim e da minha vida, mas isto está a chegar ao limite do ridículo!

DESGRAÇAS

2011-10-12T00:16:00.000+01:00


Comunistas gregos dando as boas vindas aos tanques

É um tanto estranho que se chame a um texto qualquer coisa como desgraças. Mas a verdade é que andei hoje a pensar naquilo que havia de teclar e reparei que estamos rodeados por desgraças por todos os lados. Sim, claro, bem me poderão dizer que é preciso é ver a vida pelo seu lado positivo e viver cada dia como se fosse o último. São daquelas frases feitas que ninguém leva a sério mas toda a gente gosta de “likar” no Facebook, às vezes porque estamos muito bem dispostos, outras porque nos distraímos ou ainda outras porque se não “likarmos” vamos ter sete anos de azar, ficar falidos e ainda nos cair um raio em cima. Como aventou uma companheira bloguista, o que está a dar é falar de desgraças.

A verdade é que por todo o lado vemos desgraças a acontecerem em catadupa. Não há dia que passe que o governo não invente mais um imposto, elimine mais um recurso nos hospitais ou despeça mais um professor. A selecção perdeu – e desde já fica o aviso aos alemães – se a gente fica fora do Euro 2012, lá para Julho o pacífico povo português vai andar a trepar pelas paredes. Toca a mexer os cordelinhos, que parece que os gregos já lá estão.

Por falar em grécios, como lhes chamava G.W. Bush, aí está o contraponto de todos os portugueses. Antigamente, e quando digo antigamente mesmo, há uns milénios, os gregos eram uma espécie de protectores da Europa. Todos sabemos da forma como travaram, espartanos e atenienses lado a lado, a invasão persa. Ficou famosa a Batalha de Termópilas, retratada no filme 300, batalha essa que tem um nome estranho que induz os mais incautos a pensarem que os gregos foram para a batalha com os pénis enfiados em garrafas termo ou que andaram a aquecer os ditos cujos na fogueira para ganhar coragem. O imperador Xerxes foi derrotado mais tarde pela esquadra ateniense tão bem montada pelo célebre Periklis, e ainda bem, pois se tivesse ganho, e de acordo com o filme, a moda dos piercings tinha surgido bem mais cedo.

Hoje, os gregos não são mais os protectores da Europa. Pelo contrário, são os maus da Europa. São malandros, mentirosos, habilidosos e mais não sei o quê. E servem, obviamente, de barómetro. Nós, portugueses, temos sempre os gregos. Podemos estar muito mal e tal, mas olha lá os gregos, esses é que estão fo...eitos! Quer queiramos, quer não, é da natureza humana procurar sempre alguém que esteja pior que nós. E normalmente encontra-se, por dois motivos: porque há realmente alguém pior que nós, ou simplesmente pensamos isso de alguém, enquanto todos os outros pensam o mesmo de nós. É um bocado aquela sensação que se tem quando se entra em determinados sítios e não se encontra a pessoa que vai ser a vítima – isso quer dizer que a vítima somos nós.

Porém, começo a pensar que os gregos da Europa são os portugueses. Vamos lá a ver, nós não somos gregos – se bem que há quem acredite que Lisboa assim se chama por ter o nome do seu fundador grego, Ulisses – somos portugueses. Mas como nos comparar com um povo que, aparentemente mergulhado numa enorme crise e a um mês de não ter dinheiro para tocar a um cego, quanto mais a todos os da Comissão Europeia, tenha este rasgo de brilhantismo? Não, nós é que somos mesmo os gregos da Europa. Os gregos estão muito à frente! Desgraças é em Portugal, na Grécia, segundo o seu governo, só há contratempos... Pode não haver dinheiro para pagar a dívida, aos funcionários, ou até o parquímetro da limusine do PM, mas para 400 tanques americanos topo de gama... Arranja-se...

DECADÊNCIA

2011-10-09T23:11:00.000+01:00

Foto Google

Certo, mas mesmo certo é que nunca acerto com as horas das chuvas de estrelas. Ou é porque tenho dificuldades em ver as dificuldades de dicção da Catarina Furtado ou então apenas porque me mandam ir esticar a cervical a uma hora que nada tem a ver com a hora em que as poeiras cósmicas decidem estatelar-se na nossa atmosfera. Era para ser das três às quatro da madrugada de hoje, mas afinal parece que foi tudo adiado para as cinco da tarde. E só se conseguiam ver mais a partir das nove da noite. Até faz sentido, foi para deixar fechar as urnas na Madeira.

Fecharam-se as urnas na Madeira, venham de lá as estrelas aos trambolhões. A propósito, fecharam-se as urnas da Madeira mas consta que em nenhuma delas será enterrado o Jardim. É que são urnas de votos e não de desejos. Seja como for, as estrelas cadentes ou simplesmente meteoros, como aprendi de uma estimada professora, e digam lá que eles não ensinam nada, fazem-me lembrar as estrelas decadentes.

De enfiada, encadeando o raciocínio, vai de estrela decadente ao Cavaco num instante, não fosse ele o grande sintoma de decadência portuguesa. O homem que nos manda aguentar a austeridade com dignidade, aquele que quer que fintemos as previsões, enfim, o homem que se fartou de fazer avisos ao Sócrates sobre a situação em que nos estava a meter o ex-futuro-engenheiro-futuro-filósofo. Ou foi isso, ou sonhou com isso, ele agora não sabe bem como foi. Como ninguém ouviu palavra do que ele disse a esse respeito, quer dizer que sonhou com isso. Aliás, parece-me ser o grande sonho de Cavaco: ser um ser activo, actuante e quem sabe que consegue dizer alguma coisa às vezes.

Sim, é certo que Cavaco entrou numa fase da carreira em que as alucinações são já fruto da provecta idade, e que temos de entender que quem viu vacas a rir provavelmente até pensa, no seu universo muito próprio, que alguém o respeita. Ora, sabemos nós que alguns o respeitam. Noventa e nove por cento da população portuguesa já se apercebeu que o caso não é para respeito, mas apenas para piedade. Para ter pena. O povo já se apercebeu que um homem que manda as pessoas para a pesca, quando foi ele que desmantelou a frota pesqueira, não é de levar a sério. Um homem que pagou a proprietários de terrenos para arrancar tudo o que pudesse produzir algo e que agora diz para nos virarmos para a agricultura, não é para levar a sério. Não é para levar a sério um homem que diz ser necessário retirar peso e dimensão à função pública e ao Estado, quando foi o governante que fez disparar os números de funcionários públicos em cerca de 150% quando foi primeiro ministro.

Começo a pensar como realmente Cavaco conseguiu estar vinte anos à frente dos destinos, ou por lá perto, deste país. Mas depois olho o país e percebo porque esteve ele vinte anos no poder, e mais percebo porque está o país na situação em que se encontra. A grande semelhança entre uma estrela cadente e Cavaco é o adjectivo. Os meteoros são cadentes e o Cavaco é decadente. A grande diferença é que os primeiros queimam-se em contacto com a atmosfera terrestre. O Cavaco queimou-nos a todos.

Cavaco, a cada discurso que faz substituindo os ministros do actual governo, considerando e bem que cada vez que estes abrem a boca, é uma tragédia grega, apela à união dos portugueses. E nada tem de mal, os portugueses devem estar unidos em tempos adversos (e nos outros também). Mas apela à união derrotista, à união triste daqueles que desistiram de lutar por um futuro melhor para si e para gerações vindouras. Ele apela a que os portugueses resistam estoicamente enquanto são esmagados pelo governo. Apela a que trabalhemos mais, muito mais e melhor, muito melhor, para podermos melhorar a nossa vida, enquanto vemos que, trabalhemos mais ou menos, melhor ou pior, a nossa vida só está a piorar cada vez mais.

Cavaco não vive neste mundo. Não vive no mundo do ordenado mínimo, ou dos recibos verdes, ou do desemprego ou da miséria que já aflora por todo o lado. Cavaco vive ainda nos tempos em que conseguiu desbaratar um mar de dinheiros europeus que distribuiu por malfeitores que o fizeram desaparecer. Vive ainda nos tempos em que o seu círculo íntimo de amigos roubava dinheiro a depositantes de bancos do seu próprio partido. A física é ingrata. Não há uma atmosfera densa o suficiente para queimar de vez um homem que se refugia num mundo tão distante como o de Cavaco.

ATESTADO

2011-10-05T22:14:00.001+01:00

Foto Expresso

Causou inaudito furor uma médica que passou, em cerca de um mês, umas centenas de atestados de doença a professores. O ministro da educação mostrou-se algo incomodado com a situação, insinuando que aqueles profissionais talvez estivessem a fingir uma doença que na realidade não tinham, ou seja, caindo na situação de fraude. Ora, todos sabemos que existem atestados fraudulentos em Portugal, que há muita gente que não vai trabalhar em determinados dias porque inventa uma doença e vai “pedir” baixa.

Na minha opinião, a baixa médica não é um assunto de somenos importância. É um mecanismo que visa proteger a saúde física ou mental do paciente, mas também protege a saúde pública e até, em determinadas circunstâncias, a produtividade da economia, uma vez que mais vale estar um doente em casa sem trabalhar que no seu local de trabalho a trabalhar inferiorizado e provavelmente a atrapalhar e não a trabalhar.

Não sei como se obtém uma baixa médica. Isto porque nunca estive de baixa. Não porque não tenha direito a estar de baixa, mas sim porque tive a sorte de nunca ter estado doente nestes vinte anos de carreira profissional. É muita sorte, já sei, mas não deixa de ser realidade. Nunca estive de baixa, nunca faltei ao trabalho por estar de baixa. Na realidade, e que me lembre, nunca faltei ao trabalho, excepto por razões académicas, nomeadamente exames, quando tinha estatuto de trabalhador estudante. Outros quinhentos.

Perante as constatações do ministro da educação, a ordem dos médicos veio propor uma solução. Assim, a solução passa por acabar com os atestados médicos, excepto para doenças crónicas. As gripes e enxaquecas não precisam de atestados médicos, e cada um preenche uma declaração de honra a jurar a pés juntos que está doente, cabendo à entidade patronal o direito e o dever de verificar, através de um “profissional de saúde”, a veracidade da condição. Excelente solução.

Ora, eu não sou médico. Mas ainda aqui há um par de anos andava por aí uma gripe dos porcos que ameaçava matar não sei quantos milhões de pessoas. E lembro-me distintamente que devíamos ter os maiores cuidados com a doença potencialmente fatal. Depois há as mortes por gripe, todos os anos. E desde sempre fomos aconselhados a curar bem as gripes para depois não termos problemas subsequentes. Mas aqui há uma questão: eu não tenho capacidade médica que me permita fazer um diagnóstico. Como posso saber se tenho uma gripe, ou outra qualquer doença, se não sou médico? Se não for ao médico, como me posso – como diz a ordem dos médicos – fazer um diagnóstico e tratar-me? Será que a tal declaração de honra traz consigo um receituário que tenho de preencher e aviar na Farmácia? Mas se posso fazer tudo isso, porque não posso trabalhar? E será que se tiver uma perna partida, também tenho de jurar a pés juntos que tenho uma perna partida e auto-medicar-me? É que uma perna partida não é uma doença crónica. Mas... a auto-medicação não é prejudicial?

Por outro lado, uma pessoa que apresente um atestado de doença falso, defende a ordem dos médicos, deve ser despedida. Eu concordo, eu penso que quem brinca com uma coisa tão preciosa como a sua própria saúde não merece um emprego e pouco merecerá na vida. Mas isso é quem “apresenta” um atestado falso. Pergunto eu, que sou leigo em coisas de saúde, e quem o passa? Será igualmente despedido?

Voltemos à questão dos professores. Apresentaram atestados, na sua grande maioria, por estarem com gripes. Mas, pergunto eu, a gripe não é uma doença contagiosa pelas vias aéreas? E não é menos verdade que um professor está exposto a centenas de alunos (e suas patologias) durante um dia de trabalho? Será então assim tão incompreensível que durante um surto de gripe, alguns desses professores tenham tido gripes?

Defender a responsabilização dos pacientes em relação a baixas médicas fraudulentas é positivo, e penso ser um passo em frente. Mas não é menos verdade que um médico, quando olha e diagnostica um doente, e este lhe pede uma baixa médica fraudulenta, tem um mecanismo que, sabendo como sei o extremo que é, se pode revelar, na maior parte dos casos, de alguma eficácia para prevenir baixas fraudulentas: entreabrir os maxilares, abrir levemente a boca e articular a palavra “não”. Sei que é difícil, mas para problemas desesperados, soluções desesperadas.

Esperar que os doentes se auto-diagnostiquem, se auto-mediquem e jurem perante o patrão que estão realmente doentes – será que fará diminuir as faltas ao trabalho? Tenho dúvidas. Por outro lado, tendo a entidade patronal a possibilidade de verificar a situação, nada faz mais sentido que isso seja feito por um “profissional de saúde”, no caso, um médico... Ou seja, cada empresa teria de ter um médico para tal trabalho...?

E agora tenho na cabeça esta ideia estranha, que é de que a ordem dos médicos quer ver despedidos os trabalhadores fraudulentos, mas não os médicos fraudulentos. Será que é para os poder empregar nas empresas para fiscalizar fraudes...? Não, não pode ser assim tão rebuscado...

ÊXODO VI OU A VINGANÇA

2011-10-04T01:44:00.002+01:00

Mar Morto, foto Google

E assim aconteceu que, por aqueles dias, o povo do Senhor rumou pelo deserto, e completaram-se 40 anos desde a fuga do Egipto, e por muitas vezes o povo sentiu fome e por muitas vezes o povo sentiu sede, e por muitas vezes o povo organizava tumultos nas ruas, o que não é fácil, no deserto;
Certo dia, o povo interpelou Moisés pela fome que sentia, e diziam que melhor estavam no Egipto, onde comiam pouco mas podiam fazer tumultos em praças espaçosas e com as condições devidas, com museus famosos ao pé e tudo;
e Moisés mandou Passos Coelho avisar o povo que os tumultos não eram desígnio do Senhor, e que não permitiria mais tumultos; e o povo só não delapidou Passos Coelho porque ele era rápido e o povo estava com uma fraqueza muito grande.
E então Moisés apiedou-se do povo e rogou ao Senhor que provisse nas suas necessidades de comida. “Porque não fazes brotar do céu o maná para teu povo comer?”; e o Senhor lhe respondeu:
”Porque esse filho de uma vaca espanhola com as tetas a varrer o chão do Passos Coelho privatizou a TAP e agora não tenho aviões para espalhar o maná, ò esperto do camandro!”; e Moisés insistia que algo teria o Senhor de fazer, e ao que respondeu o Senhor: “Aguenta os cavais, isto agora tá bera! Vou-vos mandar o Pedro para vos matar a fome!”;
E Moisés, conhecedor da História do Mundo, logo retorquiu que Pedro só viria depois de João Baptista e Cristo; e que o povo estava a pontos de se esvair em merda se não comesse alguma coisa;
E o Senhor deu-lhe muita porrada e muitas pancadas e lhe partiu os ossos todos do corpo, bradando: “Não permitirei que digas palavrões na minha presença, e se alguém tem de dizer merda aqui esse alguém sou eu!
E não é esse Pedro, é o Santana Lopes, que agora é provedor e querias alguém que provisse!”. E o Senhor enviou o Santana e este distribuiu pratinhos de sopinha a todos, e todos desejavam estar no Egipto porque a sopinha era de nabos e nem tinha couvedo;
E o Passos lá apareceu novamente, exigindo o dízimo de cada pratinho de sopinha, e o povo pagou resignadamente. Mas o povo estava tumultuoso porque os seus filhos e filhas e animais incluindo maridos tinham sede;
E Moisés, ainda de muletas e com equimoses várias, de novo se apresentou ao Senhor, rogando-lhe uma solução: “Porque não me deixas tocar as pedras com o meu bastão para que delas brote água abundante?”;
E o Senhor, aquietando-se, respondeu-lhe: “Porque uma emproada de merda, uma tal de Assunção Cristas, privatizou as águas e agora nem os netos dela têm para regar os sobreiros que lhes plantaram, quanto mais brotar de uma pedra! Isto só neste deserto, pá! Tu num vês notícias? Aqui apanha-se bem a Al-Jazeera!”
E de novo Moisés chorou ao Senhor as misérias do povo, ao que lhe respondeu: “Oub'lá, então o Santana não vos deu sopinha de nabo? Não tinha água, a sopa, pá? Aguentem-se! Olha, só por causa dessa tua atitude da treta, desde já te digo que na SCUT para a Terra Prometida não entras tu! Jamé! Toma, embrulha e vai buscar! Hás-de vê-la é de longe!”;
E apareceu Passos Coelho, e disse que quem não pagasse SCUTs ia preso e o camandro e mais penhoras e não sei mais o quê, que de empresas de construção civil e de lixo percebia ele e mainada! E quê?!
E o Senhor impacientava-se e queria ser adorado no deserto, e o povo só pensava em tumultos nas ruas e até já falava grego, e diziam que era de assim se verem. E o Senhor deu instruções a Moisés para que construísse uma Arca, onde guardaria as Tábuas da Lei, que colocaria numa tenda no deserto, enquanto não fosse construído o novo aeroporto;
E Moisés lembrou-se que as Tábuas estavam partidas e espalhadas lá por casa, onde o mais novo lhes tinha desenhado os Teletubbies e delas fazia um puzzle; e desviou a conversa, que mais tarde lá meteria uns quilitos de areia e ninguém dava pela diferença;
E Moisés perguntou ao Senhor como seria a Arca, e como se chamaria; e o Senhor lhe respondeu: “Pois que se chamará a Arca da Aliança, pois representa a aliança que fiz com o meu povo!”. E Moisés logo retorquiu que isso iria fazer o povo lembrar-se do Passos e do Portas e da aliança que os taxava diariamente, e que por isso não era boa ideia;
E novamente o Senhor o encheu com mais uma carga de lenha das antigas, medidas a quartel, partindo-lhe mais uma vez todos os ossos incluindo os da bexiga, ou assim parecia tal a incontinência demonstrada por Moisés durante o acto, e lhe bradou: “Num tás cá para achar porra nenhuma!”;
“E a minha Arca será de ouro, que vais pedir ao Soninho, e ele que peça à Troika se não tiver, tou-me borrifando para o facto, e lhe porás dois querubins em cima, a guardar a sua santidade, também eles de ouro!”;
E Moisés só pensava que o Senhor era um forreta, pois se era mesmo para guardar, punha era dois arcanjos, o Miguel e o Rafael ou coisa que o valesse, pois era mais que sabido que os querubins eram abichanados e primos do outro que andava em trajes menores a flechar os corações dos apaixonados;
“E dentro colocarás as Tábuas da Lei, e trata de arranjar Loctite daquela que cola gajos que pensam que são mais espertos que Eu ao tecto, porque bem sei que o teu mais novo já andou a brincar com os pedaços que deixaste lá pela despensa da tua Maria! Não penses que te safas!”;
“E colocarás a Arca dentro de uma tenda, e lhe chamarás Tabernáculo! Eu sou mesmo bom, pá!”. E Moisés, muito a custo, lá retorquiu que tabernáculo mais fazia parecer taberna, e que o povo não o iria adorar, mas sempre lá iria deitar abaixo um de três de tinto, o que garantia audiência;
E Moisés recuperou a forma, e estando em forma de pastel de nata, foi acometido de uma terrível doença, e se achava a morrer, porque não tinha cinquenta euros para pagar a taxa moderadora nas Urgências; e o povo subiu ao monte Nebo, e ali acampou;
E o Senhor, apiedando-se de Moisés, lhe mostrou a Terra Prometida, e o deixou ver e contemplar as suas maravilhas. E Moisés emocionou-se e riu, e ficou feliz. E disse: “Senhor, com que alegria vejo a Terra por Ti prometida ao teu povo, que eu nunca pisarei!”
“Estou feliz, Senhor, porque é outra merda de um pedaço de deserto como este em que andamos, e se eu não o hei-de pisar, realmente não é melhor do que aquilo que andamos a comer durante quarenta anos: pó e pedras! E a merda da sopinha do Santana!”;
“E mais feliz estou, Senhor, por a RTP ter sido privatizada pelo Passos e não dar documentários sobre aquela porra de Terra que estou a ver! Não que valesse de muito, porque desde que o Passos aumentou as tarifas da EDP em 29,99%, já há muito que não acendia lâmpadas, quanto mais televisões!”. E morreu, com um esgar de felicidade no rosto, e o Senhor encheu-o de porrada mesmo assim, bradando: “Daqui a bocado já estás a apanhar no outro lado, meu grande #$%#&%€#$&!!!!”;

AJUDEM O URSO

2011-10-03T23:20:00.000+01:00

Several species of small furry animals

Caros amigos, visitantes, curiosos e demais almas penadas que não sabem como aqui vieram parar:

Reparei que ultimamente muitos comentários anónimos saltavam os muros e se instalavam placidamente junto dos crocodilos. O que não tem mal algum, sabendo-se que são réplicas de plástico e só atacam quando ficam ressequidos pelo sol. Muitos instalaram-se nas jaulas lá de trás, aquelas que ninguém vai ver, que albergam os pardais e os escaravelhos da batata.

Pior mesmo é que foram impedidos de entrar dois visitantes que muito prezo, bons pagadores de bilhetes e promessas a S.Bento, os meus amigos Catsone (por duas vezes, o que não admira, porque pensaram que era o nariz a acabar de passar a primeira vez quando foi barrado pela segunda) e a minha amiga Menina Ção, Provocação para os desesperados webalélicos que não resistem a fetiches cabalísticos. Ambos foram confundidos com penetras, e não obstante em determinadas alturas das suas vidas recentes ambos os personagens se terem referido insistentemente a penetramentos, por vicissitudes diferentes entre si mas com resultados literários similares, embora em estilos diferentes e registos absolutamente díspares, são, como eu disse, bons pagadores de bilhete e de promessas a Sta. Rita. E dos poucos que aceitam subornos intelectuais.

Ora não é de bom tom nem apanágio deste estabelecimento de recreação animal que tal se faça a bons amigos, ainda que respirem por lareiras ou tenham apetites vorazes - desde que não molestem os animais em exposição, mesmo os crocodilos de plástico adquiridos ao zoo sueco Ikea. Garanto aos amigos que despedi os gorilas imediatamente, facto pelo qual me agradeceram, pois foram trabalhar para o Ministro Ervas na prevenção de tumultos de rua. Os porteiros são agora duas girafas, mas passem por baixo da mais baixa, que é fêmea. Sei que dá menos jeito, mas o macho pode pregar surpresas prostáticas particularmente dolorosas para dentes mais sensíveis.

Equivale a isto dizer que agora têm de pagar uns extras pelo bilhete, facto que decerto aceitarão de bom grado, dado que o país está em crise e temo assaltos ao sítio e tumultos na rua. Por ter de reforçar a segurança intra e extramuros é que vos peço que pacientemente contribuam com mais umas letrinhas na caixa para os pobrezinhos, mas por favor insiram aquelas que o hipopotamo vos mostrar quando abrir a boca. Não, aquilo não é a luz ao fundo do túnel para este país, é só o cu do hipopotamo lá ao fundo.

E assim o urso agradece o vosso contributo, bem como eu. Se pensavam que eu é que era o urso, escusam de o dizer, inferirei das vossas atitudes e palavras assim que se livrarem da girafa macho.

PS: Só mais um aparte: provavelmente só ouvirão temas musicais de uma única banda desconhecida neste estabelecimento de animalidade industriosamente exposta. Habituem-se. Fazem parte dos moradores.

MENSAGEIROS

2011-10-03T00:00:00.000+01:00

Imagem Messenger

O que está na moda são os mensageiros. O que está na moda é arranjar alguém que fale ao povo acerca do que se pretende fazer e avaliar as ondas de choque. Nisso ninguém leva à palma ao ministro Ervas. Pôs toda a imprensa nacional a dizer que o aumento das tarifas da electricidade seria de 30%, e esperou pelas reacções. Como seria de esperar, nem aqueles que estão felizes da vida a ver o país a retroceder a olhos vistos ficaram contentes, uma vez que esta coisa da luz toda a gente paga. Vai daí, o moço da economia veio logo dizer que o aumento será muito inferior a 30%.

Depois veio o anúncio, não se sabe muito bem por quem, de que as taxas moderadoras passarão a ser de 50 euros. Ora, a 50 deles, mais vale ir ao médico particular, paga-se o mesmo e não se espera tanto. E até parece ser essa a intenção mesmo. O SNS fica para os ”pobrezinhos”.

Hoje veio um reputado sádico assalariado do partido principal da coligação que nos desgoverna, a cobro dos seus extensos conhecimentos económicos, anunciar que o governo não terá tempo para tomar outras medidas para corrigir o défice até final do ano que não seja tributar 100% dos subsídios de natal aos assalariados.

Vê-se perfeitamente o caminho que levam com estas atitudes. Perante a anuência da nossa pobre imprensa, que tudo faz para dar as notícias que interessam e não dar as que não interessam nada ao governo, o governo desgoverna à vista, com um olho em cada lado: um virado para o Apocalipse segundo o triunvirato, o outro para possíveis reacções do ”gado”. No primeiro caso, se nos espetarem com 20 ou 25% de aumento na electricidade, estão à espera que esfreguemos as mãos e digamos: ”já ganhamos 5%”. No segundo, podem espetar-nos com 40 euros para uma consulta no SNS e estarão à espera que consideremos isso uma poupança de dez euros. No terceiro, até podem levar 100% do subsídio acima do SMN que acharemos que está tudo bem.

Cabe-nos a nós dizermos se estão certos ou não.

REGRESSO

2011-09-30T01:34:00.000+01:00

Imagem Google

Cada regresso tem uma partida, mas cada partida pode não ter regresso. Neste caso, dou-me ao regresso porque parti por uns dias para estranhas paragens com medo de não estranhar as paragens estranhas. E não estranhei, o que não deixa de ser estranho. Assuntos há muitos por onde escrever e dissertar e opinar, mas poucos por onde inspirar. E sem inspiração, pode haver expiração, mas é mau sinal.

Seja como for, deu-me por estes dias a preguiça digital, mediante uma sobrecarga mental de assuntos e temas e acontecimentos. Sempre pensei, sinceramente, que nos momentos mais lúgubres da nossa pequena estadia pela terra dos vivos, nada mais importaria, nada mais interessaria, apenas as tragédias pessoais que, aqui e por ali, nos vão batendo à porta. Ou então as ameaças das tragédias, bem piores pela expectativa. Uma solução é não abrir a porta, outra é levantar a cabeça e olhar em volta. Apercebemo-nos de que não estamos sozinhos e isso por si só conforta pela constatação de que o National Geographic não mente e por vezes a natureza é mais forte, e não é naquele sentido de quem emborcou uma dúzia de Super Bocks de rajada. A constatação do óbvio não retira o sentimento de desgosto, mas liberta pela inevitabilidade.

Para quem não percebeu patavina, o que quero mesmo dizer é que não consigo desligar-me da situação que vivemos todos. Não serei altruísta, nem egoísta, se calhar nem sei o que de mim faz, mas sei que estamos mal e mal ficaremos. Contra a minha vontade. E por isso continuarei a gritar a plenos pulmões, ou dedos, por este andar. E até porque os efeitos do tabaco nos pulmões é betuminoso e nos dedos é apenas estético. E há muita coisa para ser dita ou gritada aos ouvidos dos cidadãos do meu país. Tem é que ser bem alto. Não sei bem se estão hipnotizados ou dormentes, sei apenas que estão completamente estúpidos. E é de reparar que nunca gostei de gente que chamasse isso ao meu povo. Hoje aceito-o e até ouso corroborar. Como o Cavaco, que não afirma nada, mas corrobora tudo.

Perante 100 dias de novo governo, penso que qualquer pequena tragédia pessoal fica soterrada pelo imenso retrocesso civilizacional que esta centena maldita de dias nos impôs. E antes foram meia dúzia de anos de socretinismo, e antes disso foram os dias do cherne, e antes disso os da ditadura do cavaquistão, e antes disso... E não aprendemos, e não acordamos. E recuamos, aceitamos, sorrimos e ainda votamos e gostamos.

Acho que até quando a Assunção Cristas privatizar os nossos rios e as nossas nuvens, muitos de nós se levantarão e aplaudirão. É para mim uma ideia assustadora, que os nossos rios e as nossas nuvens tenham um dono. Não por ter de pagar por eles existirem, mas apenas porque é-me completamente estranha a ideia de que a natureza tenha dono. Que se seguirá? O ar?

Eu até já andava com ideias de desistir. Mas, sinceramente, não consigo. O que é preocupante. Isso significa que as minhas prioridades vão muito para além daquilo que eu desejava. Isso significa que gosto mesmo deste país, desta gente que não merece ser tratada desta maneira, apesar de fazer tudo para que tal aconteça. Isso significa que hei-de ter sempre uma razão para continuar a lutar. Se não por mim, por quem virá.

Eu acho que devia andar preocupado com outras coisas...

IDADE DAS DESCOBERTAS

2011-09-18T02:06:00.000+01:00

Foto Google

Portugal é um país estonteante. Um país de belezas escondidas, muitas das quais completamente desconhecidas dos seus habitantes. É um país de sol, boa comida, boa bebida, maravilhas da natureza de uma diversidade imensa. Mas o que mais espanta em Portugal é o sentido da descoberta. O que não devia ser espanto nenhum, dado que foi este país que se deu ao trabalho de descobrir meio mundo em tempos idos. Não tendo agora meios para explorar o espaço nem o fundo dos oceanos, Portugal, no entanto, continua numa senda de descobertas.

A mais recente descoberta foi a Madeira. É certo que a ilha em si, mais Porto Santo, as Desertas e as Selvagens há muito foram descobertas, já no séc. XV (1419). Mas agora Portugal descobriu novamente a Madeira. Descobriu que a Madeira tem uma dívida e, adivinhe-se, é grande. Enorme. Colossal, diria o Soninho. Até o Ollie Rennie, o gajo com cara de azia que nos aperta as porcas dos tostões ficou admirado e quase sem palavras.

Não é Portugal um país espantoso? É, de facto. O facto de descobrir agora que as regiões podem endividar-se é espantoso e inaudito! Um avanço nas contas públicas que por certo poderá dar um prémio Nobel da economia a toda a população portuguesa – o que dava dez cêntimos a cada um.

O facto de este país continuar a assobiar para o lado e ignorar o monstro que o consome a cada passo espanta-me deveras. Sidera-me a falta de vergonha dos portugueses - madeirenses, alentejanos, todos – que preferem ver os seus direitos aniquilados em vez de se combater os monstros que nos corroem. Um desses monstros, sem dúvida o maior de todos os monstros não é a Saúde. Nem a Educação, nem sequer o Exército ou as Obras Públicas. O maior monstro português é a Administração Local e Regional. Ignorar isso, como tem sido feito ao longo dos anos, é meio caminho andado para nos arriscarmos a cortar no essencial para manter o supérfluo. Só espero que não (ou sim) mexam muito neste ninho de vespas. É que o que pode de lá sair ameaça fazer da dívida da Madeira uma dívida de quiosque da esquina... Portugal pode não sobreviver à sua idade das descobertas se deixarmos que nos enganem. E estão a enganar-nos. E bem.

UMA DATA QUE MUDOU O MUNDO!

2011-09-12T23:56:00.000+01:00

12 de Setembro de 1975 - WISH YOU WERE HERE

SIM, FOI HÁ 36 ANOS.

DA PIROMANIA, IMPOSTOS E OUTRAS TARAS SEXUAIS

2011-09-07T00:59:00.001+01:00

Imagem Google

Temos pois que um dado primeiro ministro de Portugal, no caso o corrente, veio lembrar ao povo que este pode manifestar-se, fazer greve e até gazeta à catequese. Mas que não pode causar tumultos, incendiar ruas e comer Cornettos no Inverno. Sendo que este povo, no horizonte temporal do seu mais velho membro, apenas pegou em armas para ir à caça de codornizes e gafanhotos ou quiçá a um filme do Chuck Norris. Sim, porque o Rambo é um tanso e o Arnold um autómato da família dos Tele Tubbies. E a propósito disso, há que dizer que esses bonecos assustam os putos de morte, e deve ser por isso que passam às seis da manhã.

Ora, não perdendo o fio à meada, que é uma expressão estranha, uma vez que uma meada é uma... meada de fio, o que equivale a dizer que não podemos perder o imposto ao governo, o Pê Mê acabou de lembrar ao povo que pode incendiar ruas! Assim à grega e tal. Como me dizia um dos mais estimados membros da blogosfera, o Pê Mê (opto por esta designação por respeito às aulas de B, A, BA do Prof. Soninho Gaspar) antecipa que o povo dê largas à sua indignação nas ruas deste país. À indignação e ao fim de semana alargado, uma vez que as primeiras manifestações estão já brilhantemente no horizonte de inícios de Outubro, altura em que dá jeito mais um dia para fazer ponte para o feriado a dia 5. Ora vai um homem pela rua abaixo, tentando chegar às passadeiras antes dos peões e das piorrinhas (isto para quem se lembra), cheio de moral de dia de trabalho e tal e leva com uma coisa daquelas nas orelhas. ''Ah pois e que sim senhor e pronto, mas nem se lembrem de tumultos e tal''. O homem não era eu, eu ia a pé pelo passeio e só constatei a condução aligeirada. E o que pensa o homem? ''Eh pá, isto incendiar uma ou duas ruas é que era... Talvez a da Trindade, pá. Não, essa não, que a gente não sabe o que precisa no futuro. Talvez mesmo a Constituição ou a Boavista...''. Ora então é caso talvez para pensar que uma manifestação ou greve faz do Pê Mê um casmurro pela falta de diálogo à Guterres, mas um tumulto a sério, tipo Lisboa a arder ou coisa que o valha, isso já é coisa de homem e de fazer do personagem uma vítima. Aliás, os próprios estragos poderão dar jeito em conversa mais ou menos apologética com a famosa Santíssima Trindade, FMI Pai, UE Filho e BCE Espírito Constâncio.

A verdade é que a coligação que suporta o governo – e apenas o suporta, qual bando de machos num bar gay – não me parece sólida. É que logo veio o submerso Portas a reclamar que as greves tornam Portugal mais pobre. Pode ter sua razão. As greves tornam toda a gente mais pobre, particularmente quem as pratica. Pelo menos num dia de salário. Se tiver, se não estiver em atraso e se ainda não tiver pago o IRS e o passe social. Isto torna óbvio que o Portas, que tem estado muito desaparecido desde que foi experimentar os submarinos e respectivas tripulações para o mar alto - dizem as más línguas, que garanto não ser a minha, pois ainda não tenho escorbuto – veio desmanchar o esquema do Pê Mê. Já estavam em pontas opostas do jardim, agora vem mais esta.

A situação é dramática e exige o máximo de criatividade possível para poder ser remendada, não vão os carapaus dar de frosques pelos buracos da rede, e quem diz carapaus diz chaputas ou charroques de profundurra. Que somos nós, aqueles que se lembraram de repente que se podem incendiar ruas, só porque o Pê Mê se lembrou de nos lembrar. Claro que também podemos incendiar redes de pesca, mas perceberam a analogia e até porque incendiar redes de pesca é privar os novos amigos do pedaço de pau do sustento e não é nada fácil debaixo de água, particularmente nas praias de Vila Praia ou de Moledo. E quem diz dessas diz mesmo dessas. Experimentem.

Ora assim sendo, penso que a solução pode passar por alguma coisa como o que vos vou expor. Ou pode passar pela Arrábida, se o Campo Alegre estiver vazio ou com os semáforos avariados. Eu penso que o Soninho nos vai pregar com mais um imposto. Já sei que não é novidade, mas temos de ter em conta as capacidades e habilidades do homem, e não me parece que tenha outras assim à mão de semear. Ou de plantar, ou mesmo de podar. O novo imposto será sobre as greves. Ora toma, faz lá greve mas deixas aqui o pataco, e és livre de fazer greve desde que tenhas cartão de crédito para pagar na hora, pois nunca fiando em documentos de identificação, não vão ser falsos como os certificados de habilitações dos outros que querem ser polícias. Passa na máquina, pilim do lado de cá, vai lá à tua vidinha gritar vivas ao Carvalho da Silva e ao Che Guevara. Ah pois!

Depois pode entrar em acção o Crato, impondo nas escolas uma disciplina de Ética, cujos dois pontos únicos do programa seriam ''Como apedrejar grevistas'' e ''como estudar muito e ganhar muito dinheiro quando for grande, para poder pagar 49% de IRS ao governo do meu país''. Pois, é certo que isso já é o ensinado, de facto, mas é só nas Universidades e essa malta não é de confiança porque já aprendeu a ler mensagens sms.

O ministro da saúde pode tratar da saúde aos grevistas! Pode, mas não o fará, porque se perguntará se Portugal pode ter tantos grevistas. A verdade é que este governo considera, pelos vistos, um grevista como uma pessoa doente dos cornos, no mínimo, quando não do fígado e mal dos intestinos de comer tanta serradura dos móveis de cozinha que felizmente já lá estavam encastrados quando se meteu numa dívida para 120 anos ao Ulrich. Como tal, o ministro considera que Portugal não tem condições para ter tantos doentes.

O Relvas, o super hiper mega ministro pode com certeza anunciar que descobriu 687 grevistas com vontade de trabalhar nesse dia e rapidamente retirar credibilidade ao protesto, mesmo que depois se descubra que 647 nem apareceram à manifestação e os outros 40 afinal são desempregados. Além disso a ministra da jardinagem precisa de calor para poupar no ar condicionado.

Resultado disto tudo? O pessoal não vai pelas greves, puxa das carteiras de fósforos (por essa altura já teremos de ter licença de uso e porte de isqueiro, como no tempo do Salazar) e incendiar ruas! O Pê Mê fica todo feliz, justifica-se perante a Santíssima Trindade e a Angela Merkel finalmente pode chamar nomes aos portugueses. Toda a gente feliz! E os portugueses, como ficam? Ora, com uma ou duas grades de bejecas no meio da rua a cantar ''The roof, the roof is on fire, let the motherfucker burn''. Ou em português: ''O rufo, o rufo isola a faia, letra da mal da faca burro''. Com tremoços, de preferência. Azeitonas já é luxo.

PROBLEMA DE EXPRESSÃO

2011-09-06T00:24:00.000+01:00

Nerd made in Clipart

Há uma banda portuguesa, não sei de que estilo musical, que tem uma faixa muito peculiar chamada “Problema de Expressão”. Apesar de eu não apreciar minimamente a banda e nunca lhes ter visto grandes centelhas de talento, o mesmo é dizer que nunca lhes liguei puto e graça é coisa que não lhes acho e nem mesmo de graça os quero ver à frente e em cima de um palco, o título da faixa parece ser pau para toda a obra e aplicar-se de forma quase perfeita aos governos que temos tido ultimamente neste Portugal sem fim. Sem fim, sim, porque descobrimos que somos um país com cinco dimensões – longitude, latitude, altitude, falta de atitude e profundidade – a da dívida, que é um buraco ao qual não se vislumbra fundo, embora se admita que esteja ainda acima do manto terrestre, caso contrário, tínhamos cá um vulcão maior que aquele que explodiu na Islândia e que não se conseguia dizer o nome, mas que eu desconfio que era dívidaexternunsson.

O governo anterior não tinha grandes problemas de expressão, para ser mais explicito. Tinha, isso sim, dois problemas. Um, do primeiro ministro, que era o de delírio, um pouco ao jeito de Hitler antes de matar a Eva, o cão e a si mesmo, e foi pena, pois o cão era um pastor alemão de belo porte e que por certo entendia bem melhor a situação que o dono. E que o Sócrates. O outro, do resto do governo, por acção ou omissão, de desviarem ligeiramente os assuntos das conversas para temas inverosímeis. As chamadas petas do órgão sexual masculino.

Este governo, no entanto, tem problemas de expressão. Começaram bem cedo, e bem nos podemos lembrar do la-la-la do primeiro ministro, excelente barítono mas nem por isso com muito jeito com as palavras, o que se compreende de um recém-licenciado de universidade privada, obviamente com pouca experiência profissional, não contando com o seu emprego de sempre, o de colador de cartazes. Vêm-me à cabeça pérolas como a da “enxadinha” ou aquela da miúda nova oportunista que lhe agradeceu os “elogios”. Obviamente, não são só problemas de expressão, uma vez que o delírio parece acometer muitos destes políticos, e obviamente ele delirava e acreditava mesmo no que dizia, quando afirmava que cortar o subsídio de natal era uma “parvoíce” ou ainda que nunca um seu governo subiria os impostos, pois “sei exactamente onde cortar na despesa de forma a que uma subida de impostos seja dispensável”. Como podemos ver, delírio em último grau. Ou isso ou andou a meter coisas nas paredes vezes de mais, que não cartazes. A serem cartazes, deve ter aspirado metade da cola.

Depois veio a poupança nos bilhetes de 1ªclasse na TAP, trocados por bilhetes de turística. Obviamente depois alguém se lembrou que os bilhetes para o governo não são pagos na TAP, o que não atrapalhou nada o primeiro ministro, que nunca mais foi visto a falar do assunto. Depois veio a ministra da agricultura e de mais uma porrada de merdas que ninguém sabe dizer em condições a dizer que ia poupar uma carrada de euros em ar condicionado proibindo o uso de gravata no edifício do ministério, a menos que se tratasse de representação oficial. Azar do órgão sexual masculino, Verão veio e foi e ninguém sabe por onde andou e vai daí poupança foi porque realmente calor ninguém teve. De seguida, veio o desvio colossal. Para além do diz que disse e não disse e terá dito o que depois desdisse que tinha dito o não dito, houve aquela idílica, dir-se-ia quase angelical explicação do ministro do pataco, o Gaspar, que fazendo jus ao nome com que o baptizaram, trouxe os amigos do Gaspar e da árvore dos estapafúrdios e improvisou uma interpretação de sua “exclusiva” responsabilidade. O que foi giro foi a forma teatral com que o fez, prenunciando que aquele era uma comunicador nato, confirmando-se pela alcunha que lhe deram de “Soninho”.

Depois veio o homem que manda, Relvas, o afro-brasileiro, com a história que encontrou num baú enterrado no chão da casa de banho do Instituto do Desporto 687 facturas por pagar, num valor astronómico de quase sete milhões de euros. Soube-se mais tarde que realmente das 687, 647 estão pagas e 40 aguardam prestação do serviço ou auto de recepção. Igualmente Relvas não mais foi visto a falar do assunto. Depois foi o Álvaro, o ministro da economia, que veio prometer, duas vezes ao dia, normalmente após as refeições, colossais cortes na despesa do Estado. Depois foi a Espanha e veio com um TGV de mercadorias. Passados dias, já não tinha o TGV consigo. Depois foi a Espanha outra vez e trouxe um TGV de passageiros e deixou o de mercadorias, enquanto anunciava cortes na despesa do Estado como não se viam há 50 anos, para uma hora depois dizer que afinal eram desde 1950. Nunca disse uma palavra sobre aquilo que tutela, a economia e como a vai revitalizar. Pelos vistos está mais preocupado em ser o segundo ministro das croas. Juntando os dois, dão uma excelente equipa. O Soninho, de cada vez que fala, inventa um novo imposto. O Álvaro, de cada vez que fala, promete mais cortes na gordura do Estado, mas sem inventar, porque ainda não se lembrou de como pode fazer isso (nem cortar nem inventar). Devia cortar na sua própria gordura, aquilo é pré-obesidade mórbida.

Depois veio o ministro dos cangalheiros. O gajo que era o cobrador das Finanças mas que depois se foi embora porque perdia dinheiro ali mal parado. Da Saúde!! Da Saúde, não dos cangalheiros. Mas parece que chegou à conclusão que Portugal faz transplantes a mais e vai daí deixar morrer uns quantos desgraçados a precisar de iscas de fígado novas parece ser uma boa maneira de cortar nas despesas e ao mesmo tempo revitalizar a actividade dos cangalheiros e funerárias. Um visionário! Depois veio o Crato, um gajo atinado que veio não sei de onde para ser ministro da educação, e que diz que era um bocado “nerd” quando era mais novo – para aí a semana passada – que diz que estudar é bom porque se ganha mais dinheiro. É óbvio que tinha razão muito antes da altura em que era “nerd”... Hoje em dia, a questão é um pouco mais complicada. O que é facto é que temos, assim, não um, mas quatro ministros das croas!!

O país já se começou a habituar a tremer quando qualquer um destes fulanos vem falar à comunicação governamental. Ou social, isso... Um diz que os outros não pagaram o dinheiro, outro diz que não quer que os outros paguem mais dinheiro, vem uma dizer que vai poupar dinheiro, enquanto outro diz que estudar dá dinheiro, para que um outro possa cobrar mais impostos em dinheiro a quem estudar e ganhar mais dinheiro, enquanto ainda outro diz que faz da gordura dinheiro (sabão??) - e finalmente, aparece um último a dizer que nos enterra a todos e ainda poupa dinheiro! Não é só, mas na boca não lhes falta dinheiro. Nunca o povo português transaccionou tanto dinheiro!

Ah, entretanto o presidente da República das Bananas diz que a culpa da dimensão profundidade da ilha das bananas é culpa do mentiroso compulsivo, uma vez que este lhe dava todo aquele que ele lhe pedia! O quê? Dinheiro!...

HIPOCRISIA

2011-09-04T17:14:00.001+01:00

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Em Agosto de 2009, escrevi este texto. Na altura, parecia-me abusiva a liberdade com que Kadhafi armava a sua tenda nos jardins de Nova Iorque. Hoje, os hipócritas do costume reclamam a cabeça de Kadhafi numa bandeja. E alguns até o ajudaram militarmente, imagine-se... E outros até à revelia dos seus próprios Chefes de Estado...

Todos podemos ser hipócritas, é bem verdade. Gosto de julgar que tento adiar isso todos os dias da minha vida.

POR CÁ NADA DE NOVO

2011-09-01T23:54:00.001+01:00

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Aí vem mais uma saraivada de impostos. Nada de novo. Sempre que fala o “soninho”, sabemos que aí vem mais uma saraivada de impostos. Recordo com nostalgia os dias de campanha, em que tantas soluções engenhosas eram aventadas para resolver a crise, não sendo nunca necessário subir os impostos. Eles preferiam subir o IVA ou cortar os pulsos a subir os impostos sobre os rendimentos do trabalho, eles achavam que cortar subsídios de Natal era uma grande parvoíce, eles achavam que se deviam cortar os custos supérfluos do Estado. Afinal, subiram IVA, IRS, cortaram o subsídio, tardam a dizer em que vão cortar e ainda por cima têm os pulsos intactos e com bons relógios a enfeitar.

A ideia de Buffet, um daqueles super bilionários americanos, de que a sua classe devia pagar mais impostos nunca me entusiasmou por aí além. Talvez porque já cá ando há quase quatro décadas, e embora me sinta cada vez mais jovem, não embarco facilmente em fantasias nem acredito piamente em unicórnios, fadas e elefantes cor-de-rosa. Das pessoas mais ricas de Portugal, uma ou duas disseram que sim senhor, se calhar talvez, a maior parte nem sequer respondeu e até houve um, que dizem ser o mais rico de todos, que disse que era um mero assalariado. O que me leva a dizer que pode ser uma pessoa muito abastada, mas eu sou muito mais rico que ele, pois tenho aquilo que dou mais valor e que ele provavelmente nunca teve: dignidade.

Assim sendo, o nosso primeiro ministrinho disse hoje em Berlim, ao lado da mais influente pessoa em Portugal, a chanceler Angela Merkel, que considerava um possível imposto sobre grandes fortunas um disparate, pois iria originar uma fuga de capitais do país. Mas, surpresa das surpresas, admitiu que iria taxar os lucros superiores a 1,5 milhões de euros de empresas portuguesas. Ora, estava para aqui a pensar se isso não levará igualmente a fugas de capitais para fora do país.

Muitos vieram dizer que este imposto é uma desgraça, pois taxando os lucros das empresas, tira-lhes a hipótese de reinvestir esse dinheiro na economia. Claro que nem Passos Coelho é assim tão burro como querem fazer de nós todos. Os lucros das empresas que vão ser taxados são os lucros que serão tirados dessas empresas e distribuídos pelos accionistas, não o dinheiro que será reinvestido. Isto porque o dinheiro reinvestido entra nas contas, não é lucro, é Investimento.

Voltando aos mais ricos e ao pretenso imposto, a verdade é que de facto os empresários (não se é rico desta forma trabalhando para outrem, mesmo que o outro energúmeno diga o contrário) provavelmente fugiriam com as fortunas para as Ilhas Caimão ou para a Suíça ou qualquer outro lado, como aliás alguns ameaçaram já fazer se o imposto avançar. Ora, assim sendo, acabemos de uma vez por todas com um mito urbano em que muitas pessoas acreditam, que é do que os empresários portugueses (com excepções, evidentemente, e que se saúdam) estarem interessados no bem-estar do país. Acabe-se lá com esse excremento de ideia, porque isso é uma tanga do órgão sexual masculino! Se assim fosse, pagariam o imposto de boa vontade, para o bem do país, e não sairiam a correr para a estranja com o carcanhol, ok? Querem é ganhar dinheiro, querem lá saber do resto! É uma cambada de oportunistas que, mesmo ganhando fortunas à custa do país que meteram na miséria, não se importam de virar costas na hora da verdade. Como, meteram na miséria? Sim, a verdade é que a maior parte do endividamento deste país foi feito pelas empresas – ou não sabiam?

Seja como for, ficamos a saber que o barco só será levado para a frente graças ao povinho que trabalha, e que tem de fazer mais alguns sacrifícios para seguir em frente. Pagar mais impostos para menos serviços públicos, pagar mais por menos, pagar mais impostos para que um dia destes aqueles que ameaçaram ir-se embora do país e que assim demonstraram que nada lhes importa senão o lucro, não se importando minimamente de verem o seu país afundar de vez, peguem nos Hospitais, nas Escolas e até na Segurança, como fizeram já com as Estradas, as Águas e as Energias. E nessa altura, talvez se sintam bem mais satisfeitos por serem portugueses, quando o povinho pagar impostos para manter o Estado, para que este subsidie as empresas que vão pegar em todo o serviço supostamente público, e estas por sua vez cobrem o que entenderem por esses mesmos serviços ao tal povinho. Fecha-se o ciclo. Estamos na época feudal.

ESCROTO

2011-08-24T00:48:00.003+01:00

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No dia 22 de Agosto de 2011, o excelentíssimo director do jornal Sol escreveu mais uma das suas famosas colunas de opinião no seu próprio jornal. De quando em vez, lá leio as crónicas do referido director, e por vezes lá me deparo com algumas joias, porque de facto dali saem pérolas do humor. Com certeza todos nos lembramos dos seus célebres conselhos de poupança para a classe média, que consistiam, entre outras coisas, em trocar os Audi A6 por Audi A4 ou então comprar sapatos de oitenta euros em vez de os comprar a oitenta contos. Numa tarde apenas, fui acometido de diversos sentimentos contraditórios, pois passei do puro histerismo perante as medidas propostas, para acabar o dia a pensar que , afinal, não passo de um miserável que deve começar a pensar em pedir o tal prato de sopinha nas filas das Instituições de Caridadezinha Laranjas.

Assim sendo, de quando em vez, por lá passo os olhos e me deleito perante as capacidades cognitivas e literárias do senhor director do Sol. Devo dizer que tenho muito apreço pelo trabalho em prol da História do tio deste senhor - menos, obviamente, pelo seu trabalho em prol da política. Ora agora saiu uma crónica em volta de um artigo do DN, que tomo a liberdade de hiperligar aqui. “Dois Maridos” é como se chama a crónica, ou artigo de opinião.

O senhor director do Sol começa por achar extremamente estranho que o nome da mulher do “casal” em questão seja Carlos. Analisando a prosa, antes de mais, o autor devia ser um pouco mais polido. Já não se utiliza o termo “mulher”. Utiliza-se cônjuge ou esposa ou ainda companheira, no caso da união de facto. Vê-se que o senhor director ainda é daqueles que chega a casa e grita logo: “Ò mulher,...!”. Pois é, mas isso era no tempo dos nossos avós, senhor director. Estamos no século XXI, e o senhor director deve saber disso, pois o seu jornal até tem edição online e tudo... Logo assim, há que dizer que para o senhor director, um casal tem de ter uma mulher, senão passa imediatamente a “casal”. Ou seja, não é um casal de facto, mas sim um casal entre aspas, assim uma coisa estranha que homem nenhum que trate a esposa por mulher admite sequer conhecer.

O trocadilho feliz, dizendo que o deputado em causa (ex-deputado) agrediu a mulher, completando com a joia nunca ouvida e completamente original “(ou seria o marido?)”, é de todo um exemplo perfeito do requintadíssimo sentido de humor do senhor director. Depois, a genuína estranheza que constitui o facto de os dois cônjuges (para o senhor director, marido e mulher) estarem já separados. Uma autêntica preocupação com a possibilidade de divórcio gay. Isto denota, primeiro, que o senhor director, numa perfeita conclusão cívica, acha que o casamento é para a vida, mesmo que haja maus tratos, infelicidade ou simplesmente que o marido se refira à sua esposa como “a minha mulher”. E faz muito bem, o casamento é um sacramento de Deus, é uma representação da união de Deus com o seu povo, e não fica nada mal dizer-se que o marido é Deus e a sua “mulher” seja o povo. Além disso, realmente tem toda a razão, então os gays andaram tanto tempo a reivindicar o casamento para agora desatarem a divorciar-se? Para isso não se casavam!! Tem toda a razão!!! Como o senhor director se casou, como conseguiu enganar a “sua mulher”, é que eu não sei... É que milhões de casais hetero separam-se todos os dias. Seria melhor nem se casarem, certo, senhor director? Certo. O casamento é para a vida. Mesmo que se apanhe no focinho todos os dias.

O senhor director depois alude a um facto muito importante, que é o bilhete de identidade do marido (ou mulher? - como ele volta a referir) do deputado, apontando-o como uma das causas para a separação e violência entre os dois. Trata-se de um massagista venezuelano com menos dez anos que o marido (ou mulher? – como o senhor director gosta de dizer). Logo aqui ficamos a saber que uma pessoa dez anos mais nova, massagista e ainda por cima venezuelano não serve para ninguém. Não é pessoa de confiança, segundo a douta opinião do senhor director. Obviamente tem razão. Aliás, como bem sabemos todos, os milhões de casais com violência conjugal em Portugal têm todos em comum uma coisa: um massagista dez anos mais novo que o cônjuge, e ainda por cima venezuelano. Nada de espantar.

Depois o senhor director estabelece um paralelo interessante com a situação do assassínio de Carlos Castro, pretensamente assassinado por Renato Seabra, pois Renato Seabra atacou Carlos Castro com um plasma e este atacou o marido (ou mulher, senhor director?) com um computador e um telemóvel. Ora aqui ficamos a saber realmente coisas importantes. Primeiro, que todos os gays são violentos e se matam uns aos outros, uma conclusão óbvia das palavras do senhor director. Depois, que têm uma estranha propensão para atacar com aparelhos electrónicos, talvez numa tentativa de assim a agressão ser considerada como virtual – quem sabe, senhor director? Por fim, ficamos a saber que o senhor director afinal sabe bem mais do que os pais de Renato Seabra, pois afirma que o jovem de Cantanhede é mesmo gay e mais nada. É bom ter destas certezas, não é, senhor director?

O senhor director, depois, e estranhamente, afirma-se como sendo contra o casamento homossexual, e escrevo estranhamente porque nada nas suas afirmações anteriores nos poderia levar a tirar esta conclusão, o que eu não sabia é que o senhor director é homossexual. Não é? Ai é, é... É que eu não sou contra nem a favor do casamento homossexual, sabe porquê, senhor director? Porque não sou homossexual, por isso tanto se me dá como se me deu se os homossexuais se casam ou não. Não é nada comigo, eu só tive de decidir se estava a favor ou contra o meu casamento com a minha esposa. E estava a favor, até por razões fiscais. Mas no ano seguinte mudaram a Lei do IRS outra vez e ficamos a perder dinheiro. Fora isso... é cá comigo. Como os casamentos gay são com os gays, logo o senhor director é gay, pois tem uma opinião sobre o assunto, levando-me a crer que o pode de facto afectar de algum modo. Logo, deve ser gay. O que não tem mal nenhum, diga-se, é uma orientação como outra qualquer. Diga-nos, senhor director, já disse à “sua mulher”?

PS: o título deste post não se refere a ninguém em particular. Só o usei porque gosto da palavra, não porque pense que o senhor director do jornal Sol, o Sr.Arqº José António Saraiva é um saco de pele flácida que segura os tomates.

DA ESPANHA

2011-08-21T19:41:00.000+01:00

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Da Espanha chegam-nos as notícias das Jornadas Mundiais da Juventude. Chegam-nos as movimentações, as cerimónias, os rituais. Chega-nos a alegria, que não duvido sincera, de milhões de crentes na Igreja Católica. Como qualquer outro acontecimento, tem as suas vantagens e desvantagens.

Não me assumo como religioso, bem pelo contrário. As minhas crenças a mim dizem respeito e não as partilho no seio seja de que seita religiosa for, seja esta a Igreja Católica ou outra qualquer. Bem sei que o Papa condena o individualismo religioso, mas a verdade é que também é raro aparecer algo que este personagem mesquinho não condene, por isso é-me indiferente. Longe vão os tempos da Inquisição, e se bem que ainda exista esta organização, sob o nome de Congregação para a Doutrina da Fé, que aliás foi dirigida pelo ex-cardeal Ratzinger, a verdade é que já não impõe dogmas a ninguém, para desespero de alguns e alívio de muitos outros.

Mas nem é de Fé que quero escrever. É dos protestos. Esta visita papal, mais a dos milhões de peregrinos à capital castelhana foi alvo de protestos enérgicos, onde tudo se misturou: a anti-religiosidade, o anti-clericalismo, os indignados espanhóis... enfim, uma panóplia de protestantes que se juntou na capital para protestar contra a presença do papa. Eu sei que, à partida, há que condenar aqueles que, nada tendo a ver com a visita papal nem com as ditas jornadas, aproveitaram para se fazer ouvir. Mas, pensando bem, condenar porquê? Não têm o direito de manifestação? Penso que nesse aspecto a Constituição espanhola é parecida com a nossa e esse direito está consagrado. Então porquê condenar? Se uns, de um lado, aproveitavam os confessionários ao ar livre para abrirem as suas vidas aos padres confessores, por outro outros manifestavam o seu anti-clericalismo. Qual a crise?

A crise é a crise. Essa mesmo, que nós próprios também sentiremos na pele não tardará muito. Qual o fundamento de um governo que, perante uma crise imensa, gasta cinquenta milhões de euros numa visita de um líder de uma seita religiosa? Porque deu o governo espanhol ordens para limpar as ruas de manifestantes, utilizando inclusivamente níveis inusitados de violência contra simples transeuntes e até jornalistas espanhóis, como se tem visto nas TV? O que tem isso a ver com austeridade, com religiosidade, ou seja com o que for?

Da Espanha chega-nos um vislumbre daquilo para onde poderemos estar a caminhar. Isso é mais importante do que as jornadas dos escuteiros ou dos jovens ou lá quem eram. E muito mais importante do que algo que possa sair da boca do líder religioso presente na altura.

CLARIVIDÊNCIA

2011-08-17T19:26:00.002+01:00

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Muito tenho eu criticado este governo pelas opções que toma no que toca ao controlo orçamental. O desastre para a classe média portuguesa está a consumar-se num ritmo alucinante. O facto é que ninguém parece preocupado com a perda repentina de rendimentos que teve, por isso concluo que o povo português, afinal, é rico e pode muito bem ganhar menos. Ou isso ou então temos uma comunicação social que navega completamente à vista (no caso, à vista do governo em funções). Ou então ainda já arranjaram novo tacho à Manuela Moura Guedes, não sei bem. Não sei o que se passa, mas que é estranho, é.

No entanto, quando há tanto para criticar no ideário ultra liberal de Passos Coelho, a verdade é que assiste-me a responsabilidade de identificar também as coisas bem feitas. Hoje parece ter-se aberto o caminho para uma dessas coisas e é responsabilidade aparente do Ministro da Economia, Álvaro Santos Pereira. Parece que o ministro se deslocou a Espanha para dizer que Portugal não quer TGV. Essa seria a boa notícia? Não obrigatoriamente.

O que parece ter acontecido é que o ministro acabou a reunião com o ministro espanhol do Fomento (palavra bem mais feliz que Economia) acordando que uma ligação ferroviária de alta velocidade entre Sines e Madrid, apenas e tão só para mercadorias, seria uma opção muito válida. Ora, não é de hoje, senão do princípio deste blog, que venho opinando que um projecto de TGV para passageiros é um projecto inócuo e inviável economicamente, por muitas petas que nos pregassem os ex-ministros socialistas. Mas sempre defendi que houvesse uma ligação rápida (TGV é muito rápida) de Sines a Madrid, de forma a rentabilizarmos um dos maiores portos de mar da Europa, tão negligenciado por sucessivos governos.

Uma vez que o anterior governo avançou com a obra de acessibilidades rodoviárias condignas a Sines e ao seu Porto, fico agora satisfeito com este projecto. É necessária clarividência nestas coisas, e parece-me que Santos Pereira teve um surto dela. Oxalá o seu ígnaro chefe não o desautorize.

VENCEDORES

2011-08-13T20:13:00.001+01:00

Já, por certo, passamos por sessões de formação. O que é positivo, uma vez que podemos aprender até ao fim da vida – e, aliás, se assim não for, a vida esgotou-se rapidamente para nós. Neste momento da minha vida, dedico-me ao trabalho a 100%, tentando fazê-lo o melhor possível, dentro daquilo que é esperado por quem me paga. Mas também à formação. Passei agora para o segundo ano da Licenciatura em História, Mestrado em Cultura e Religião. Nas férias da escola, meti-me a tirar duas formações corporativas, da companhia. Daquelas que nos ajudam de facto no dia a dia: Escuta Activa e Apresentações Eficazes. Não páro porque parar é morrer.

No entanto, há as outras formações. As formações de motivação. Aquelas em que nos ensinam técnicas para motivarmos os outros, para nos motivar-nos a nós próprios ou então simplesmente para nos motivarem sem nos darmos conta do que isso é. Adoro essas formações, porque é sempre uma galhofa imensa, mesmo que não pareça. Dou por mim a olhar para a cara dos outros formandos e a imaginar o que lá vai por dentro. E surgem-me fotos mentais do género “Que perda de tempo”, “Porra, estava melhor a nanar” ou mesmo “Se fosses para a p*** que te pariu e me pagasses mais cem euros é que eras esperto”.

Há diferentes concepções de motivação para cada pessoa. Se para um alto executivo de uma empresa, assumir mais responsabilidades era dado como uma motivação certa no meu tempo de Universidade, hoje isso é altamente discutível. Pelos exemplos portugueses, querem é dinheiro. Mais. Nisso assemelham-se aos operários de base, os tais do nanar e do vai para a pqp, pois a sua principal motivação mesmo é ter mais cem euros para comprar comida para a família. As necessidades são diferentes, mas a motivação é a mesma. Dinheiro. O resto é conversa.

Estas formações são dadas recorrendo a lindas frases dos mais respeitados gurus, gestores, economistas, financeiros... Toda a escumalha que arruinou este mundo e se prepara para arruinar o próximo. Como gestor, não abona a meu favor, bem sei. Não interessa, as verdades são para ser ditas, mesmo que doam, e mesmo que nos doam particularmente. O objectivo da formação é motivar pelo exemplo. Qual o exemplo? O dos “Vencedores”.

Vencer é tudo. Nada é mais importante na vida. Vencer. Ter um grande ou vários grandes empregos, ter muito dinheiro, ter um grande carro, ter uma bela casa de mais assoalhadas que parentes vivos tem o dono. Ter um cônjuge igualmente vencedor, ter filhos lindos de morrer com alergias ao ar que respiram, que frequentam os melhores colégios e infantários do país. Ter uma ou mais casas de férias espalhadas pelos pontos mais nevrálgicos do país: Algarve, Alentejo, Douro... Vencer. Há que vencer. Há que ganhar. Há que singrar.

O facto de haver um vencedor quer dizer que há, não um, mas vários perdedores. O que me preocupa verdadeiramente não é o facto de haver um vencedor, nem que esse possa ter roubado e matado metade dos que conheceu durante a vida para que pudesse vencer. O que me preocupa é haver perdedores. Uma sociedade que divide as pessoas que a compõem em vencedores e perdedores é o que me preocupa. Não procuro uma sociedade com vencedores ou perdedores. Procuro uma sociedade de dignos. Procuro uma sociedade de justos. Procuro uma sociedade em que todos tenham as mesmas oportunidades, não de vencer na vida, seja lá o que for essa pura ilusão, mas sim de ganhar aquilo que mais distingue o homem dos animais: o respeito. Por si e pelos outros.

Vencer a todo o custo é animalesco. É irracional, é a lei da selva. Claro que há formas de nos dizerem o contrário. Um vencedor é respeitado, dirão. Até pode ser, se conseguir ganhar o respeito de quem destruiu pelo caminho. Exemplos como o Comendador alentejano são escassíssimos e nunca mo deram numa formação de motivação. Porque será? O homem é até dos mais ricos de Portugal, e no entanto não é referido como tal. É referido como um homem justo, que respeita os outros e que se alegra imenso quando caminha pela sua fábrica de Campo Maior e ouve os seus trabalhadores cantarem. Não é exemplo para os motivadores. Não faz sangue.

Depois há a lengalenga do win-win, situação em que todos ganham. É possível? É, quando para ganharem ambas as partes, ambas se comprometem a perder algo em troca. A cedência, a negociação construtiva. Isso não é vencer. Isso é encontrar soluções. Isso não faz de nós vencedores, faz de nós negociadores preocupados com as necessidades de ambas as partes. Faz de nós pessoas justas, dignas e respeitadas.

Já o disse hoje por uma vez, e volto a dizê-lo: a minha vida não se mede pelo sucesso que tenho, mas antes pela dignidade e verticalidade com que a poderei viver. Com certeza serei lembrado mais vezes dessa forma. Uma das formações que estou a tirar agora, e no que se refere ao medo cénico nas apresentações, refere: "Não sinta medo. Afinal, daqui a uma semana, ninguém se lembrará do que acabou de dizer e apresentar, e apenas será retida uma vaga ideia do que quis dizer".

PS: O vídeo mostra como uma motivação pode ser bem mais simples do que se pensa e não implica sempre o “Vencer!” a todo o custo. Chama-se Cler Achel. Quer dizer “Água é Vida”. É uma música de uma banda composta de combatentes, terroristas para a comunidade internacional, que resistiram ao governo de Bamako pelo controlo da água no deserto do Saara. Chamam-se Tinariwen e a sua grande motivação na vida, além da luta armada entretanto acabada e da música, é dar de beber aos filhos. Pensem nessa “vitória”.

PES

2011-08-08T00:05:00.000+01:00

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PES é um jogo de computador ou consola, e não vou dizer que nunca o joguei e armar uma de intelectual que apenas usa o computador para pesquisar termos acerca do genoma humano ou da relação entre o período da baleia azul com a cor do mar vermelho. É verdade, também já joguei PES e admito que nunca fui o melhor do mundo naquela coisa. Quer dizer Pro Evolution Soccer, ou seja Futebol Pró-Evolução, seja lá o que isso for ou o que ia na ideia de quem inventou o jogo.

Actualmente, porém, PES quer dizer ainda uma outra coisa. Quer dizer Plano de Emergência Social. Levando à letra, é um projecto do governo que se destina a colocar no mesmo Plano todos aqueles que não enfrentam emergências financeiras, fazendo de um ponto de vista social aceitável. Ou melhor ainda, é um plano para instituir de vez a miséria a quem tem o azar de ser pobre.

A instituição da caridadezinha barata vai substituir medidas um pouco mais acertadas, como o incentivo ao emprego, mas é certo que é mais fácil e muito mais barato. A ideia é, basicamente, colocar aqueles que fazem o serviço social a ganhar rios de dinheiro, desde que dêem um prato de sopa a quem tem fome. Ora, sabemos, de antemão, qual o resultado destes planos, até porque décadas de experiências feitas em África redundaram sempre no mesmo resultado: a perpetuação da miséria e da dependência da caridade de outros para assegurar a sobrevivência dos necessitados.

Além de instituir a caridadezinha barata, ou talvez o aproveitar do sacudir da toalha de jantar dos ricos para alimentar os pobres, como é exemplo a distribuição de medicamentos cujo prazo esteja prestes a expirar aos pobres, coitadinhos, há depois algumas medidas que são do mais interessante, do ponto de vista humano, que pode haver.

A medida que o governo quer implementar de colocar a trabalhar os beneficiários do SRS não me choca minimamente. Mas parece que os querem colocar a trabalhar em instituições privadas de solidariedade social. Ora, sabemos que, destas, 99% são da Igreja e o outro 1% é das dioceses. Arranjar mão-de-obra grátis à Igreja Católica é sempre um bom sinal. Em vez de os colocarmos ao serviço das Juntas de freguesia, por exemplo, onde o seu trabalho poderia ser, de facto, relevante... Mas, e aqueles que realmente usufruem do SRS com fundamento? Não há? São, portanto, todos parasitas? Ok, sigamos em frente. Não há doentes crónicos, nem nada disso... É tudo ciganada que não quer é trabalhar.

Já um pouco diferente é fazer o mesmo aos desempregados, que usufruem do Subsídio de Desemprego. Parece que o governo os quer pôr a trabalhar nos mesmos moldes, com a diferença que estes até podem vir a trabalhar em empresas privadas. Uma maravilha! Uma invenção da roda! Por esta altura está o tio Belmiro a fazer contas a quantos empregados vale a pena despedir e pedir desempregados pagos pelo Estado para os substituir! Uma medida extraordinária, de visionário, pois reduz o desemprego! Não acreditam? Quantos de vocês aceitariam esta solução? Parece ter-se esquecido que um desempregado é um trabalhador que andou a descontar para que a Segurança Social lhe possa valer numa hora de necessidade, ou seja , no desemprego. Toda a gente esqueceu esse pormenor? Óptimo, então, dêem-me o desconto que faço todos os meses para a SS, que eu cá me arranjarei no futuro sem ela.

Além de tudo o mais, é bom lembrar que ninguém está livre de ir parar às listas de desemprego, por muito mais bem empregado que esteja agora, e os funcionários do BPN que o digam. Mas, segundo a visão do governo, a questão é que esses milhares de parasitas do Estado que andam a receber o Subsídio de Desemprego são uma cambada de calaceiros que não querem é trabalhar! Pô-los a produzir é que é importante, mesmo que trabalhem de graça. Ou melhor, de graça não, pois vão receber o Subsídio que pagam aqueles que estão prestes a perder o emprego porque os seus patrões preferem os que vêm do desemprego, já que não têm que lhes pagar! Extraordinária forma de diminuir o desemprego – basta aumentá-lo, que ele diminui.

Nem vou falar do imoral que é um patrão, tenha ou não dificuldades, ter pessoa a trabalhar para ele sem lhes pagar. Não é só imoral, isso tem um nome, um nome muito antigo, velho de séculos, e que foi abolido há uns tempos. Preparamo-nos para instituir a escravidão por Lei. O que é um avanço civilizacional considerável, uma vez que o governo tem o PES e garante um prato de sopa a cada pobre deste país, sem problemas. Até porque se prepara para injectar 400 milhões de euros nos bolsos de quem manda fazer a bendita sopinha. E a sopinha é igual para todos, quer se tratem de escravos ou de homens livres.

Estamos perto de recuarmos décadas na nossa história. Estamos perto do maior recuo civilizacional deste país no último século. Estamos perto de assistir de novo aos tempos em que se construíam palácios monumentais em vilórias do campo, à custa do suor e fome do povo, desde que se possa albergar numa modesta ala desse palácio uns quantos alvos de misericórdia. Que fazemos para evitar isto? Nada, absolutamente nada. A maior parte do povo quer um pratinho de sopa, a maior parte do povinho, que já se viu privado do seu subsídio de Natal, viu os transportes aumentar, ao mesmo tempo que em meio ano se teve de pagar 600 milhões de euros às concessionárias das ex-SCUTEP, lembram-se?), e enquanto vê 430 nomeações do governo para altos cargos, e ainda não estão lá cerca de metade delas, enquanto vê ser vendido um activo do Estado, que nos custou a todos cerca de seis mil milhões de euros, por um prato de lentilhas, ao mesmo bando que o roubou descaradamente, enquanto vê anunciado o fecho de 300 escolas, enquanto vê que não há dinheiro para a polícia funcionar, enquanto vê que o novo ministro da saúde já prometeu fechar urgências onde haja alternativas privadas (?!!!!) - o que quer este povinho? Quer um prato de sopinha. De letras, já agora – talvez ainda se consiga escrever liberdade no prato de sopinha...

MILAGRE

2011-08-05T00:56:00.000+01:00

Foto Google

Um violento acidente ocorreu hoje na IC19, em Lisboa, entre dois pesados e um ligeiro. Miraculosamente, a ocupante do veículo ligeiro, a deputada do PSD, Joana Barata Lopes, que aparenta ter adormecido ao volante, escapou com vida ao acidente.

Especula-se se a demora de 14 segundos registada pela pessoa que fez a chamada para o 112 (um dos condutores dos veículos pesados) e os três minutos e cinquenta segundos que demorou a viatura VMER a chegar ao local não terão sido tremendamente excessivos.

Dado o estado em que ficou o veículo conduzido pela deputada do PSD Joana Barata Lopes, é efectivamente um milagre que tenha escapado com vida, mas não sem consequências. A deputada está em observações no Hospital Sta.Maria, onde aparentemente sofre de problemas neurológicos.

Instado a dar a sua opinião, o Director Clínico do Hospital Central refuta qualquer responsabilidade do estado da deputada à demora em chegar ao local do acidente por parte das viaturas de socorro:

- “Nada disso, isto trata-se efectivamente de um milagre! Não só não sofreu nada com o acidente, como parece ter aumentado o Q.I. para níveis normais!!!”, exclamou o clínico, enquanto segurava o cérebro da paciente nas mãos - “Não se preocupem, isto para ela sempre foi normal, não lhe faz grande falta...!”

O JOGO ETERNO I

2011-08-02T01:28:00.001+01:00

Sargão, Unificador da Suméria e de Acad

Uma das primeiras comunidades humanas, tida como uma das mais antigas cidades do mundo, encontra-se no planalto da Anatólia e chama-se Çatal Hoyuk. Tratava-se de uma cidade sem ruas, de um estilo muito peculiar, totalmente fechada ao exterior, evidenciando uma necessidade extrema de defesa. Nesta cidade encontra-se um dos primeiros sinais religiosos numa comunidade organizada: o Touro. Figuras estilizadas da cabeça deste animal parecem ter sido veneradas nesta cidade.

Evidentemente que já antes tinha havido manifestações de veneração ao divino. Estatuetas da deusa mãe, algumas conhecidas por Vénus, representavam na realidade mais a Terra e a sua fertilidade do que Vénus, a “estrela” errante. São sobejamente conhecidos testemunhos do Neolítico que atestam uma veneração muito especial pelos ciclos solar, lunar e venusiano. São, de algum modo, as primeiras manifestações da religião entre a comunidade humana. Independentemente de darmos ou não crédito à possibilidade de a civilização humana ter, anteriormente, atingido níveis tecnológicos mais elevados, há lendas que merecem alguma reflexão. O Moinho de Hamlet é uma delas, o Dilúvio, uma outra, quiçá bem mais conhecida. A questão é que pelo milénio V antes de Cristo, já a Suméria e suas cidades-estado haviam instituído a primeira teocracia. Pouco depois, o Egipto surgia enigmaticamente como uma entidade política, com um sistema religioso completamente formado de raiz, o que não deixa de ser um facto impressionante. Era, na prática, mais uma teocracia.

Apenas cerca de um milénio após (e até pode parecer pouco, mas para compararmos, Portugal tem 830 anos de história...), surge o monoteísmo, aparentemente pelas mãos de Abraão, embora a existência histórica deste habitante de Ur seja algo dúbia. Nascia o Judaísmo, a mais antiga das religiões monoteístas, que tem efectivamente uma génese histórica nunca menos antiga que a era conhecida por Império Médio no Antigo Egipto, alegadamente com uma associação a uma outra figura cuja existência não está comprovada, a de Moisés.

A história do monoteísmo e da religião como a conhecemos parece estar intimamente ligada aos sistemas religiosos sumérios e egípcio. As analogias são demasiadas para passarem despercebidas. Por exemplo, a história do Dilúvio, presente na Tora e na Bíblia, foi primeiramente registada num poema épico escrito em acádico, a língua do Império de Acad, situado na Suméria. Chamava-se o poema a Epopeia de Gilgamesh. Por outro lado, a ideia do judaísmo monoteísta parece ter sido efectivamente levada avante apenas depois da experiência monoteísta de Akhenaton, nascido com o nome de Amenhotep IV, faraó da grande XVIII dinastia egípcia. O seu reinado acabou por pôr fim à dinastia, mas a sua experiência com o deus único Aton foi visionária. E ao mesmo tempo, um regresso ao passado, uma vez que era venerado, uma vez mais, um astro, o “disco” solar.

Na verdade, os deuses personificavam, tanto no antigo Egipto como na Mesopotâmia, de alguma forma, os astros visíveis. Rá e Hórus, por exemplo, são conotados com o Sol, bem como o herói civilizador Osíris, pai de Hórus. Assim também Enlil e Marduk eram deuses “solares”. Por outro lado, o culto de Vénus nunca terá sido erradicado, mas também ele parece ter sido personificado, através de figuras como Ísis, Cíbele ou Ishtar, respectivamente no Antigo Egipto, nos territórios palestinianos (filisteus) e na Suméria. Apesar de ter tido mulheres com papeis importantíssimos na sua história, como a Juíza Deborah, os judeus tinham um código religioso estritamente masculino, o que os levou a uma separação de Deus em três pessoas aparentemente masculinas, o Pai, o Verbo e o futuro Messias, que os cristão adaptaram a Pai, Filho e Espírito Santo. No entanto, também a Santíssima Trindade existia no Antigo Egipto, através das figuras de Osíris, Ísis, sua esposa e irmã, e Hórus. Ainda hoje se pode apreciar, em Edfu, no Templo de Hórus, uma gravura extraordinária desta Trindade, em tudo semelhante à iconografia que séculos mais tarde viria a constituir a Sagrada Família.

Não se acabam por aqui as aparentes influências egípcias no judaísmo e no monoteísmo. O Templo judaico, erigido pelo imperador Salomão, era um edifício extraordinário, em tudo semelhante aos templos egípcios. Mais arrepiante ainda se torna saber que existe uma réplica exacta do Templo na Ilha Elefantina, em Assuão, na Núbia egípcia. Ou pelo menos, existia, apenas subsistem os seus alicerces actualmente. Continha inclusivamente o Santos dos Santos, divisão onde era apenas permitida a entrada, e uma vez por ano apenas, ao Sumo Sacerdote, em consonância com o que acontecia nos templos egípcios. A ideia de “morada de Deus” parece decalcada da ideia babilónica de “morada de Deus”, no caso, do deus Marduk, que tinha no seu zigurate, o Etemenanki, também conhecido por Torre de Babel na Bíblia, a sua morada terrena.

O mito de criação é semelhante nas três religiões, tendo todas elas referido que o mundo surgiu das águas primordiais, e que os deuses respectivos (Enki, na Suméria, Atum, no Egipto e Javé, no judaísmo) “separaram” as águas. Os muçulmanos acreditam, tal como os judeus, que por debaixo da cúpula dourada de Al-Aksa, em Jerusalém, onde anteriormente se encontravam os Templos de Salomão e de Herodes o Grande, existe uma pedra, a primeira pedra do mundo. O que obviamente se relaciona intimamente com a Pedra bem-bem, o “umbigo” do mundo egípcio, que, depois de perdida, passou a ter representação em obeliscos. Seriam o primeiro local seco do mundo recém-criado, após a separação das águas primordiais. Obviamente, na Mesopotâmia não há uma pedra original, pois não há pedra.

São pormenores que revelam as origens da religião ocidental monoteísta. São parte do Jogo Eterno a que somos constantemente chamados a assistir e mesmo participar.

IGNORÂNCIA VOLUNTÁRIA

2011-07-26T00:32:00.000+01:00

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Os últimos dias têm sido pródigos em acontecimentos estranhos e inverosímeis. Bem, na verdade, alguns são estranhos e inverosímeis, outros são previsíveis mas mesmo assim estranhos. O facto de o terrorismo ter chegado a um dos países que servem de referência em termos de desenvolvimento humano é estranho e inverosímil. E mais estranho ainda se torna quando o acto se reveste de aspectos pouco usuais. Estamos habituados a atentados terroristas em países longínquos, em circunstâncias particulares, como resultado de extremismos islâmicos, ou então em países mais próximos, mas com alvos perfeitamente definidos, como é o caso em Espanha e na Irlanda, mormente.

Não estamos habituados a terroristas de 1,90m e loiros, extremistas cristãos e de extrema direita. É uma verdade. Desabituamo-nos de ver estas pessoas como violentas, mesmo após o Holocausto, como exemplo longínquo, ou os crimes do Machado, mais perto e mais recentemente. A verdade é que estamos demasiado próximos, em termos de sistema económico (e apenas, por enquanto) das ideias desta gente para os vermos como extremamente violentos.

Considero o atentado de Utoya como o pior de sempre. Enganados estão todos aqueles que, sabendo das minhas inclinações políticas, se sintam eles próprios inclinados a discordar peremptoriamente. Considero-o como o pior por diferentes razões, e depois cada um julgue por si se tenho ou não razão. Não me é indiferente, mas não mudará, provavelmente, as minhas convicções. Mas isto são opiniões e estas são as minhas, e as minhas razões para catalogar este como o pior atentado de sempre:

o confesso terrorista comportou-se como um caçador, percorrendo a ilha em busca de presas;
o confesso terrorista diz-se consciente do horror das suas acções, e no entanto, estava convicto de que elas não só eram justificadas, como necessárias. Necessárias a quê? Isso é que me mete verdadeiramente medo;
o confesso terrorista manteve uma calma absolutamente olímpica, enquanto abatia seres humanos como se de coelhos se tratassem. Colocar uma bomba é uma acto cobarde, por ser piedoso a quem a põe, pois não vê o sofrimento das vítimas. Abater caça humana indefesa é monstruoso. Um bombista suicida não encara a culpa, um caçador de humanos vê a sua culpa espelhada no terror da cara da sua presa;
o atentado dá-se num país com excelentes condições de vida. Imaginem-se, pois, os viveiros de terror que por esse mundo fora estamos a criar.
Já aconteceu por diversas vezes nos EUA, mas um atentado deste tipo na Europa era até aqui impensável. Um europeu fazer uma coisa destas contra o seu próprio povo é a prova de que o extremismo, seja ele de que cor for, tem um caminho lógico que leva à violência. E ao contrário do laicismo, a religião, que afirma a sua supremacia sobre todas as outras, tem esse caminho lógico perfeitamente definido, até pelo carácter irascível de grandes partes dos seus Livros Sagrados;

Não há palavras para descrever um acto destes, e é provavelmente o mais importante sinal da mudança dos tempos que se avizinha rapidamente. Mais uma vez, sem surpresas, verifico que o povo português decidiu virar a cara a um acontecimento extraordinário, que por mais horrível que seja, devia preocupar-nos de forma decisiva. E falo do povo mais esclarecido, o povo que navega por essa web fora, que procura informação, que sabe, que está minimamente informado. Ter-se dado a preferência à morte de uma pseudo-estrela pop foi um escape perfeito. Virar a cara é sempre mais cómodo. É o Humanismo da ignorância voluntária a funcionar. Em Portugal funciona efectivamente muito bem.

COM UNHAS ENCRAVADAS NÃO SE JOGA À BOLA

2011-07-24T17:43:00.000+01:00

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É bem sabido que os futebolistas com unhas encravadas não são grande coisa. Podem até ser grandes talentos do esférico, mas com unhas encravadas é quase impossível jogar a bola. Por isso é que os clubes de futebol gastam fortunas em podologistas e pedicures. Não é uma questão de higiene apenas, trata-se de proteger o investimento nas ferramentas de trabalho dos seus mais renomados funcionários.

A bola joga-se com os butes e mais nada. Outras profissões há em que as ferramentas do ofício são outras. A ferramenta de um político é a boca. E diz o povo, sábio de gerações, que pela boca morre o peixe. O povo é ignorante, pois um político não é um peixe, e pode perfeitamente dizer uma coisa hoje e outra amanhã, porque é perfeitamente normal e ninguém tem nada a ver com isso. O pior mesmo é quando os políticos se calam e metem mãos na massa. Ou seja, quando decidem coisas. Aí é que a tragédia se abate sobre todos nós. Cá em Portugal, não generalizemos...

Ora o que hoje é verdade, amanhã é mentira. E se, quando se faz uma campanha eleitoral, não se vai ao podologista tratar das unhas encravadas, também não deixa de ser verídico o facto de, nessa altura, ninguém mostrar os pés. Hoje diz-se que um aumento de impostos nunca será feito, amanhã, levam-nos o 13º mês... Hoje diz-se que fechar escolas é mau, amanhã fecham-se 286. hoje é bom extinguir concelhos, amanhã talvez se fundam umas freguesias... Hoje é mau haver jobs for the boys, amanhã, dão-se jobs for the boys a amigos, e assim se agradecem os apoios...

Chega-se ao ridículo de duplicar a direcção da Caixa Geral de Depósitos para lá meter o amigalhaço Nogueira Leite a ganhar 22.000 euros mensais, cerca de três vezes mais que o Presidente da República, que, relembre-se, em termos de campanha eleitoral, tinha o ordenado que devia ser considerado tecto para cargos nomeados. Mas isso foi dito em campanha, agora no governo a coisa pia mais fininho, que isto de ter apoios paga-se. E caro. Que o diga o irmão do nosso comentadeiro preferido, o Dr. Marcelo Rebelo de Sousa, Pedro Rebelo de Sousa, agora administrador do banco estatal, com ordenado mais ou menos parecido. Resta-nos dizer que o Dr. Pedro Rebelo de Sousa é um renomado economista, formado em Direito...

E que dizer do vetusto Mota Amaral, a quem foi dado gabinete e BMW com motorista e tudo?

Bem, como eu quis dizer no início, com unhas encravadas não se joga à bola. E até estava para falar do Luisão, que mais uma vez vai sair do Benfica e que demonstrou falta de respeito pelo clube à chegada das férias. Mas depois as coisas derivam, e vai daí, das unhas dos pés para os jobs for the boys é um saltinho, pois o nível é o mesmo.

SOBRETAXA OU COM A VERDADE ME ENGANAS

2011-07-20T23:39:00.000+01:00

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Os portugueses em geral e os que conheço em particular estão tão abúlicos que nem sequer querem saber como vai funcionar o ~~assalto~~ processamento da sobretaxa anunciada aqui há uns dias pelo primeiro ministro Passos Coelho. A maior parte está convencida que vai pagar 50% do remanescente da dedução do salário mínimo nacional ao seu subsídio de Natal. Até apareceu por aí um “simulador” de taxa a pagar, com uma conta simples: (SN – SMN) x 0,5 = VP, com SN = Subsídio de Natal, SMN = Salário Mínimo Nacional e VP = Valor a Pagar.

Pondo de lado a questão das deduções para IRS e TSU normais, que são aplicadas antes ao valor do subsídio de natal, a coisa funciona de maneira muito, mas muito diversa. Acontece que o imposto chamado sobretaxa (designação realmente feliz) é cobrado em sede de IRS, ou seja, é calculado conjuntamente com o IRS a pagar ao Estado. Assim sendo, as coisas são um pouco mais complicadas e tentarei ser o mais claro possível.

Imaginemos um energúmeno que aufere 1000 euros por mês. Em Novembro, receberia 2000 euros, 1000 do salário e outros 1000 do subsídio. Embora isto não seja bem assim, pois a taxa de IRS é variável e pode levar um pouco mais do tal subsídio e do salário nesse mês de Novembro, admitamos que o cálculo é linear, para facilitar os cálculos a jusante. Ora, em Novembro, o energúmeno que faz chorar o Ti Belmiro não vai receber 2000 euros. Vai receber apenas 1742,5:

1000 (salário) + [1000 (subsídio) – 485 (salário mínimo nacional)] x 0,5 + 485;

Paga, assim, em sobretaxa, 257,5 euros ao Estado. Primeiro reparo: a um salário líquido (o nosso), subtrai-se o salário mínimo nacional bruto. O que até é vantajoso para todos, pois a base de cálculo do imposto é, assim, menor (1000-485 é menor que 1000-430)...

E acaba-se a história! Para 2011.

E para 2012? como vão ser feitas as correcções e deduções ao IRS?

Quando este energúmeno do exemplo entregar a sua declaração de IRS referente a 2011, lá para meados de 2012, esta sobretaxa vai ser recalculada! Ah pois, ou pensavam que tinha acabado a história? Crentes, pá!

Na declaração de IRS vão os rendimentos anuais do energúmeno, ou seja, a matéria colectável. Simplificando cálculos, são 14 meses a 1000 euros por mês, ou seja, 14000 euros. A sobretaxa é calculada da seguinte forma:

14000 / 14 = 1000 euros;

1000 – 485 = 515 euros;

515 x 0,5 = 257,5 euros, que foi o que foi pago em Novembro.

Ou seja, parece que o recálculo da sobretaxa é desnecessário, pois incide exactamente sobre o mesmo valor, e resulta, obviamente, no mesmo valor.

Mas agora imaginem que o energúmeno recebeu um prémio de desempenho de 700 euros em, digamos, Março de 2011. A matéria colectável passa a ser de 14700 euros, pelo que a sobretaxa será calculada:

14700 / 14 = 1050 euros;

1050 – 485 = 565 euros;

565 x 0,5 = 282,5 euros, ou seja, mais 25 euros do que já foi pago em Novembro. O energúmeno será forçado a pagar, em 2012, 25 euros adicionais referentes à sobretaxa, que entrarão nas contas do IRS referentes a 2011.

Agora imaginem que este pobre energúmeno fez horas extraordinárias em 2011, e recebeu por essas horas um valor de, digamos, 1400 euros. A matéria colectável de 2011 passará a ser, assim, 14700 + 1400, ou seja, 16100 euros. A sobretaxa, em sede de IRS, será assim recalculada, em 2012:

16100 / 14 = 1150 euros;

1150 – 485 = 665 euros;

665 x 0,5 = 332,5 euros, ou seja, 75 euros mais do que foi pago em Novembro, 75 euros que o energúmeno terá de pagar às Finanças em 2012.

Agora imaginem que este pobre energúmeno é vendedor e recebe comissões sobre o que vende. Imaginem que ele ganha o salário mínimo nacional, o que quer dizer que o seu subsídio de Natal é de 485 euros brutos, ou seja, de 430 euros, aproximadamente, líquidos. Está isento do pagamento da sobretaxa em Novembro, pois aufere menos que 485 euros mensais. Mas quando for entregar o IRS, entregará a sua matéria colectável de 2011 – incluindo comissões. Imaginemos que ganhou, em média, 665 euros mensais de comissão. A sua matéria colectável é de 430 x 14 + 665 x 12 = 14000 euros. A sobretaxa a calcular em 2012 será a seguinte:

14000 / 14 = 1000 euros;

1000 – 485 = 515 euros;

515 x 0,5 = 257,5 euros, que o energúmeno terá de pagar às Finanças! E estávamos a falar de uma pessoa isenta em Novembro.

Imaginem uma pessoa que ganha o salário mínimo nacional numa caixa de supermercado. Ganha, pois, em termos líquidos, cerca de 430 euros. Logo, está isenta de sobretaxa, não paga nada em Novembro. Mas fez umas horinhas ao longo do ano de 2011, bem necessárias, num valor aproximado de 200 euros por mês. A sua matéria colectável é de 430 x 14 + 200 x 12, o que dá aproximadamente (para efeitos de cálculo fácil) cerca de 8400 euros. A sobretaxa será assim recalculada:

8400 / 14 = 600 euros;

600 – 485 = 115 euros;

115 x 0,5 = 67,5 euros, valor que esta pessoa ~~isenta~~ terá de pagar às Finanças.

Imaginem um energúmeno idoso, reformado, que recebe de pensão 400 euros mensais. Esse idoso vendeu, em 2011, um apartamento onde vivia com a esposa entretanto falecida (hipotético) e mudou-se para casa de um dos filhos ou para um lar de idosos. Está isento de pagar seja o que for em Novembro. Mas apura-se que a mais valia do apartamento que vendeu foi de, digamos, 5000 euros. Assim, para efeitos do cálculo de IRS, a sua matéria colectável em 2011 foi de 400 x 14 + 5000, o que dá 10600 euros. A sobretaxa vai-lhe ser recalculada, em 2012, da seguinte forma:

10600 / 14 = 757,14 euros;

757,14 – 485 = 272,14 euros;

272,14 x 0,5 = 136,07 euros, valor que o idoso pensionista ~~isento~~ terá de pagar às Finanças...

O Ministro das Finanças explicou tudo, é só calcular. Evidentemente, não me dei ao trabalho de fazer cálculos mais complexos, com as taxas variáveis de IRS, que podem levar, por exemplo, a que determinados escalões atinjam valores de sobretaxa até bem superiores a 50% do subsídio de Natal bruto!!! Mesmo assim, está tudo explicado. Sendo a verdade, mentem-nos mais uma vez com todos os dentes que lhes restam na boca, pois as situações que descrevi não configuram que 65% dos trabalhadores dependentes fiquem isentos. Longe disso, pois quem ganhar a miséria que é o salário mínimo nacional e fizer umas horinhas extra para compor o rendimento mensal e descompor o corpo, terá de pagar. E este é apenas um de miríades de outros exemplos...

Com a verdade me enganas...

O SILÊNCIO

2011-07-17T17:14:00.001+01:00

Assuntos há que pela sua natureza se tornam difíceis de comentar. Não porque sejam de complexidade extrema, ou de difícil compreensão. Mas antes, e pelo contrário, pela sua extrema simplicidade. Os assuntos são difíceis porque são fáceis. E isto pode parecer um contra-senso mas no fundo não é. Porque no fundo não é o próprio assunto que é difícil de compreender, mas antes as particularidades que o envolvem. E quando um assunto é envolto em silêncio, torna-se difícil de compreender e comentar, porque a letargia em volta dele aconselha cautela e contenção. Características que, sabe quem me conhece, não são as minhas eleitas.

O assunto é fácil. É o novo governo. A particularidade é nova. É o silêncio.

De algumas medidas que este governo está a tomar já todos têm conhecimento. Verdade será o facto de muitos estarem a dar o tal tão propagado benefício da dúvida a um governo que tomou posse há um mês. Particularmente após o despedimento compulsivo do anterior governo que, de trapalhada em trapalhada e de mentira em mentira, não conseguiu evitar que as modas parem hoje onde param. Bem pelo contrário, a sua contribuição para tal foi incomensurável e ninguém pode, em consciência, negar os prejuízos para Portugal que Sócrates e boys xuxas protagonizaram. Compreende-se, pois o silêncio por razões políticas.

Mais ainda se compreende o silêncio quando nos deparamos com um povo desiludido, resignado, que espera sempre que os seus destinos sejam forjados numa espécie de Olimpo onde os “homens” ou, mais particularmente, o “homem” decida. O povo português está intimamente ligado à ideia do sebastianismo, que tão longe levou a miséria neste país, e onde parece que ela tem agora condições óptimas para grassar ainda mais. A resignação leva à indiferença, e o povo português está indiferente ao que lhe possa vir a acontecer.

Este governo, quando ainda oposição e então em campanha eleitoral, que durou dois exasperantes anos, não mentiu sobre os seus propósitos. Dou de barato a ideia da sua autenticidade. Prometeu algumas coisas a que já faltou, como não aumentar impostos sobre o trabalho. Mas a verdade é que a sua principal promessa, corporizada num projecto de revisão constitucional, está e irá ser cumprida nos próximos anos, admitindo que este governo durará anos, e tem condições para tal. A promessa do ultra liberalismo não foi velada ou omitida. Foi às claras que o PSD se aprestou a declarar a sua viragem completa à extrema direita do ponto de vista económico e financeiro, tendo para tal recorrido até aos serviços de Teixeira Pinto, um criminoso financeiro condenado por fraudes bancárias após a sua passagem pela presidência de um dos maiores bancos portugueses.

De alguma forma, e exposto o que expus sobre a desastrada e desastrosa governação Sócrates, o povo anestesiado votou neste programa de governo. Deu-lhe o tal benefício da dúvida. O facto de concordar ou não com as medidas impostas pela comissão de resgate do clube de credores FEEF/FMI/BCE é irrelevante. É-me profundamente evidente que muitos concordaram. Numa visão muito portuguesa do cenário, os males que por aí vinham e virão “são para os outros”. O facto é que, independentemente de alguma vez ter votado Sócrates ou PSD ou outra coisa qualquer, o comum cidadão português vai pagar. Independentemente de ter levado, até aqui, uma existência regrada ou não, independentemente de ter esgotado o saldo de dezenas de cartões de crédito ou não, o comum cidadão português vai pagar. E mais ainda se abate, se torna apático, se resigna, quando este governo se propõe ir mais longe nas medidas que a própria comissão de resgate financeiro.

É fácil compreender este silêncio? Talvez. Na 6ªfeira, houve uma enorme manifestação em Lisboa contra as medidas de austeridade. Impressionante o facto de ter sabido dela e de ter visto imagens da mesma apenas num canal europeu de notícias, no caso, o EuroNews. Nem uma palavra na comunicação cada vez menos social deste país. Aquilo que considerava uma extravagância de alguns lunáticos, ao alegarem que uma “jornalista” terá boicotado a nomeação de um Secretário de Estado, começa a fazer algum difuso sentido na minha cabeça.

O governo anuncia um corte de 50% no subsídio de Natal, para rendimentos sujeitos a IRS acima do salário mínimo nacional, e ninguém diz nada. O governo apresenta a medida com equidade, isentando os trabalhadores dependentes e pensionistas que ganham abaixo do valor desse salário. Congratula-se por 80% dos pensionistas e 65% dos trabalhadores dependentes não serem afectados – e assim ficamos a saber que esta gente não tem rendimentos capazes de os tirar da pobreza e até da miséria, apesar de serem trabalhadores ou de o terem sido no passado. A equidade anunciada é tão perniciosa quanto aqueles que mais auferem, fruto de resultados líquidos de empresas ou de mais valias de capital, não serem afectados minimamente. Pagam os mesmos. E mesmo de entre esses, aqueles que mais auferem poderão desde já procurar as melhores alternativas para, em sede de IRS, poderem recuperar facilmente esse dinheiro em 2012. Pagam os mesmos e que menos ganham. A equidade esgota-se, afinal, num conceito mais lato e bem mais fácil de entender: o hábito. Como habitualmente, pagam os mais desprotegidos.

O governo ordenou o fecho de 226 escolas. Nada se ouviu, quando no passado o fecho de uma escola era motivo de debate nos Prós e Contras. O governo anunciou a extinção e redução do número de freguesias. Nada se ouviu, quando no passado o autarca de Viseu tanto se insurgia contra quem quisesse sequer reduzir o número de funcionários nas autarquias locais. São medidas da comissão de resgate que temos de cumprir? Talvez. Não digo o contrário. O corte do 13º mês não o é com toda a certeza.

O governo anuncia um corte nas taxas de TSU para as empresas, que pode chegar aos 8%. Esta medida representa, simplesmente, o fim da Segurança Social. Ninguém falou. Antes todos se queixavam que um dia não teriam reformas. Hoje, perante a certeza de que não terão, resignam-se e refugiam-se no silêncio. Quem ganhar suficientemente bem, pode optar por descontar para fundos privados de pensões, assegurando assim a sua pensão mais tarde. Aqueles que não têm rendimentos tão altos, limitar-se-ão a descontar dinheiro para uma organização moribunda que nada lhes poderá garantir no futuro. E quando isso acontecer, o que será feito do dinheiro que eu e muitos mais portugueses lá puseram – incluindo empresas? Nem uma palavra.

O governo vai avançar com privatizações em massa. Em massa conforme aquilo que se possa entender, pois a verdade é que já quase tudo está privatizado. E até se lembraram de privatizar a captação de água. Depois de a maior parte da distribuição estar privatizada. E este facto é relevante, pois a maior parte da população de determinados concelhos nem sequer sabe disso. Uma pessoa de Matosinhos assegurava conhecer a empresa de distribuição de água no concelho, embora admitisse que nunca tinha visto aquela marca de água no supermercado... Privatizar a captação de água não é só privatizar um recurso natural (ainda) abundante e que representa as reservas do país em recursos naturais. Representa também colocar a vida de milhões de pessoas nas mãos de alguém – que pode ou não ter escrúpulos. Porque a água é essencial à vida. Ninguém diz nada.

O silêncio que assola o povo português é inversamente proporcional à intensidade dos esforços para a reduzir à escravatura mais básica, simbolizada pela impossibilidade de beber um copo de água que seja portuguesa, bem como o escravo. Nem isso. Mas a verdade é que as coisas estão a decorrer, e a verdade é que todos vamos pagar. Não me acredito que medidas como este novo imposto sejam isoladas. Aliás, acredito plenamente que tanto o 13ºmês de 2011 como o subsídio de férias de 2012 sejam miragens. Aumentos no trabalho, talvez. Salariais esqueçam. Mais precariedade no trabalho, a que agora chamam pomposamente flexibilidade laboral, com certeza. Menos rendimentos para quem trabalha, mais rendimentos para quem se limita a escrever zeros num ecrã de computador, sim. Mais fome do que aquela que existe – e já existe tanta neste país – será uma realidade. No fundo, o que interessa é que o fluxo de dinheiro do fundo para o topo da cadeia de predação continue, agora de forma mais descarada e despudorada.

Ninguém diz nada.

O FARSOLA

2011-07-06T22:17:00.002+01:00

Foto SOL

“O Presidente da República considera «não haver a mínima justificação» para o corte de 'rating' a Portugal por parte da agência de notação financeira Moody's e defende uma "resposta europeia" nesta matéria, disse à Lusa fonte oficial de Belém.”

Não sei o que diga deste personagem. O distinto e eminente economista que preside à nossa república é um daqueles personagens que não interessa conhecer no mundo dos negócios. Se o tivesse como potencial cliente, rejeitá-lo-ia de imediato. Um personagem menor, uma aberração da política portuguesa, uma múmia sem palavra nem a mínima coerência.

O pior político da era moderna em portugal, no dia 9 de novembro de 2010, veio a terreiro, depois de longo silêncio, falar sobre a então vertiginosa subida dos juros da dívida pública e das sucessivas baixas de notação por parte das agências de rating.

Na altura, e se bem se lembram, este ser mesquinho e vendido veio defender que a posição do país era insustentável e que essa situação era, afinal, aquilo que motivava as baixas de notação pelas agências, pois os mercados estavam nervosos. Nessa mesma comunicação, o nosso infeliz presidente lembrou que era necessário enviar aos mercados as mensagens certas – de rigor, de austeridade – e que por certo, o ciclo se inverteria. Acrescentou ainda este político menor com pseudo-cérebro que não valia a pena alguém se insurgir contra os mercados e contra as agências de rating, pois estas obedeciam a regras muito bem definidas a que obedeciam estritamente, sendo o seu papel valioso na regulação dos mercados. Naquela altura, Cavaco considerava que as agências de rating apenas faziam o seu trabalho.

Nesse dia 9 de Novembro de 2010, escrevi este artigo.

Hoje, Cavaco disse aquilo que ali está em cima. Hoje, Cavaco está desconcertado, incomodado, preocupado. Andou a dizer tanta baboseira da boca para fora para arrumar com o mentiroso compulsivo e pôr em S.Bento um boy da sua cepa, para agora virem lá os gajos dos States lixar o rating do país, depois das medidas tão corajosas do seu menino!!! Que Cavaco não é grande espingarda, já eu sei e já o sei há uns 25 anos. Que haja gente que ainda goste dele, não compreendo mas aceito.

Não tenho é memória curta. É um farsola. É um parodiante que há muito perdeu a graça e que há um bom par de anos devia estar internado num hospital psiquiátrico. Pena é que um farsola, o maior incompetente que apareceu na política portuguesa, tenha chegado ao poder em Portugal e destruído tudo o que o país tinha de produtivo. Lançou os foguetes, os outros que apanhem as canas! Que tenha vergonha, pelo menos! Não anda por aí o Juan Carlos?

A GANGRENA

2011-07-03T17:15:00.000+01:00

Foto Google

Preocupa-me, de certa forma, que haja lojas de porcelana em que não nos possamos mover livremente, imposição do dono da loja, sempre disposto a chamar a segurança caso rocemos num qualquer brilhante e frágil objecto. A determinado momento, entra o tão mal afamado elefante na loja e toda a gente, inclusivamente o antes tão persuasivo e activo dono da mesma, o ignora nos seus movimentos, não desastrados por natureza, mas por natureza largos de ossos.

A Europa é uma loja de porcelanas. O seu dono, a Alemanha, o principal segurança a França. Os objectos de porcelana são o Euro. Nós somos os clientes que não se podem mexer, e quando digo nós, refiro-me a uma larga franja dos países europeus, apelidados de periféricos, assim como quem refere, desde o Cais do Sodré, a malta da “outra margem”. O elefante é a crise.

Preocupa-me que a morte do euro esteja tão próxima e todos estejam tão empenhados em o equilibrar, não o deixar cair da sua altaneira prateleira, desconhecendo por certo que esta porcelana é de um raro tipo, do tipo que respira e tem vida, e essa vida está prestes a esvair-se perante a acção de um cancro ou quiçá, de um qualquer ataque de E.Coli.

As causas são diversas. A doença parece ter metástases que se infiltraram até no cérebro do paciente, o BCE, ou como quem diz, a Alemanha e a França. O cérebro quase parou, o resto do corpo jaz inerte perante o gáudio daqueles que se preparam para dividir entre si os despojos, quais abutres famintos, deixando os ossos brilhantes ao sol impiedoso do deserto. As hienas refastelam-se.

Portugal faz parte desta história. É para ali um osso perdido no meio da carne putrefacta. A pouca carne que lhe está agarrada está prestes a ser sugada por duas fileiras de dentes aguçados. A Grécia já se descarnou. A Irlanda partiu e sugam-lhe o tutano. Estes três países sairão do Euro muito em breve. Com dívidas avultadas, mercê de diversos factores diferentes entre si, estes países serão em breve expulsos virtualmente da zona euro. Serão sacados ao corpo do Euro, numa intervenção cirúrgica sem anestesia.

Uma das causas, que me parece tão evidente que quase é ridículo falar nisto, é a estanquicidade do euro. A moeda tornou-se muito forte, tornou-se, a nível mundial, uma referência. Muitos negócios são já feitos em euros a nível global. Pessoas que, como eu, estão mais interessadas em conhecer o mundo do que em gastar fortunas vendo coisas que vemos todos os dias em Portugal, preferem passar férias fora da Europa. Levamos euros que deixamos espalhados por esse mundo fora, pelo Norte de África, pela Ásia, pelas Américas. A moeda dissemina-se a um ritmo alucinante. Mas a Europa alemã não permite que seja emitida mais moeda.

Os países periféricos tornaram-se eminentemente importadores, por obra e graça dos centrais, que tudo ditam na Europa, e que decidiram que os periféricos não podem produzir nada a não ser ar e vento, e talvez algum turismo para os abastados habitantes dos centrais. As importações levam os euros a viajar pelo mundo fora. Mas como o número de euros se mantém constante, e se estão espalhados irreversivelmente por esse tal mundo, faltam em qualquer lado, ou seja, aqui. A Europa é um dador de sangue gigantesco, que deu sangue a todos os que lho pediram ou simplesmente a parasitaram. Agora, a Europa tem pouco sangue. O cérebro exige uma enorme quantidade desse sangue para continuar a funcionar, e esse sangue dirige-se, obedientemente, para as células cerebrais. Os membros e órgãos periféricos, como Portugal, Irlanda ou Grécia são deixados exangues, adormecidos e atacados por essa doença terrível que é a gangrena. Terão de ser cortados e deitados fora, antes que as hienas comam o cérebro.

Os bancos portugueses, irlandeses e gregos não emprestaram aquilo que não tinham financeiramente falando. Bem, se calhar os irlandeses fizeram-no. Simplesmente, quando é necessária moeda viva, não há. Não existe um volume de euros suficiente para que a economia funcione. O euro digital deixou de ter correspondência com o euro real, aquele que cada vez menos guardamos, dobrado, na nossa carteira. E há um ponto, na cadeia de financiamento, em que as transferências digitais se tem de converter em notas do BCE. Mas não há. Não há sangue, o membro começa a gangrenar.

A acrescer a isto, há um outro problema. O sistema digital de circulação de capitais em euros é rendibilizado. Ou seja, e naturalmente, quem cede quantias digitais de dinheiro, exige que contra essa cedência lhes sejam entregues juros. Em clima de crescimento acentuado, esses juros podem ser suportados pelo acréscimo de actividade económica, desde que, sobre esse acréscimo sejam emitidos novos euros em conformidade. Mais ou menos o que se passa na espinal medula, que produz novo sangue perante evidências de que o corpo se encontre saudável. Mas, como vimos, não existe nova emissão de moeda. Os juros exigidos apenas poderão ser pagos se crescermos, mas se ao mesmo tempo fizermos crescer o euro. O que acontece é que não há euros para pagar juros. Não há dinheiro que suporte a multiplicação do dinheiro. Isto porque, numa economia estanque, não pode haver financiamento, cada um tem de financiar as suas actividades, pois a manta não estica.

endemicamente marginais, como a Espanha, a Itália ou a Bélgica, ou mesmos recessões violentas, como o que acontece actualmente em Portugal, Grécia e Irlanda, temos aqui uma gangrena generalizada.

A Europa vai cortar os membros adormecidos e atacados de gangrena. O problema põe-se: poderá um corpo sobreviver sem membros e mesmo sem alguns órgãos periféricos, perante o ataque das hienas e dos abutres? Não, a Europa definhará longamente até ser totalmente consumida. Em breve, no espaço de uma geração, a Europa permanecerá um sonho bonito que numa determinada altura quis juntar diferentes povos, concepções, formas de viver, sem ter atenção a esses mesmos pormenores que, afinal, são pormaiores.

Entretanto, o Euro, a afirmação arrogante desta amálgama sem sentido de países totalmente diferentes, desaparecerá sem deixar grande rasto. E isso não demorará uma geração a concretizar-se.

CLASSE MÉDIA E A POUPANÇA

2011-07-02T23:33:00.000+01:00

Foto RTP - não sei se custam 80 contos!

A partir deste artigo, pensei em reescrever o que nele está escrito, porque realmente me revejo numa classe média que não deve ser a mesma do senhor que o escreveu:

Fazer a mesma vida gastando uma décima quinta parte do que o autor do artigo original gasta para sair de casa:

Não vou aqui discorrer porque devem as empresas ser aliviadas e os pobres poupados aos sacrifícios. As empresas seriam menos aliviadas se os empresários não as aliviassem tanto, através dos stands da Mercedes, e os pobres até poderiam não ser poupados, se não os tivessem fodido já há muito tempo e não tivessem de trabalhar para as empresas aliviadas.

Passemos, pois, às dicas para poupar. Nos restaurantes desperdiça-se comida, é um facto. Muitas doses vão quase intactas para trás, porque são demasiado grandes, e é preciso perceber que quanto mais vier para trás, mais o dono do restaurante ganha. Não acreditam? Acreditem, vocês pagam sempre pela dose inteira, e se for grande, pagam muito mais. Ao dono do restaurante pouco se lhe dá como se lhe deu que não comam, já pagaram e já.

Nos cafés. Nada como poupar como eu faço, que bebo o café sem açúcar, ao contrário do autor do artigo, que ainda por cima, usa apenas uma pequena parte do pacotinho para adoçar o café. Beba sem açúcar, verá que lhe faz melhor à saúde e não vai nada para o lixo. Frequente cafés que levem menos de dois euros por café, e assim não verá açúcar branco, escuro, adoçante e canela no pires (pratinho que vem por baixo da chávena). Já agora, se forem a esses cafés, não metam o que não usaram ao lixo, porque o estabelecimento também não o fará. O ambiente agradece.

Ainda no ramo da alimentação, comprem uma garrafa de água de Luso, bebam-na com moderação, com ou sem medicamentos para o castrol. Depois, em vez de a colocar no lixo, levem-na para casa. No dia seguinte, encham-na na torneira e levem-na para o trabalho. Não procurem consumir águas com nomes sugestivos, como Voss, Vittel, ou Vichy, pois aquilo que não conhecemos não bebemos. Como nunca vi dessas águas à venda nos estabelecimentos que frequento, corro menos esse risco... Quanto a cerveja, é beber mines Sagres e mainada, dantes era a Super Bock mas agora esses venderam a alma ao diabo. Heineken e Carlsberg são cervejas para quem ainda não definiu a sua orientação sexual.

Quanto aos vinhos, a melhor opção, nos restaurantes, é não os beber. Portugueses ou estrangeiros, são sempre caros como o catano e custam mais que o prato. Por muito que custe, não bebam, até porque depois terão de conduzir. No capítulo dos espumantes, bebam Raposeira, porque nunca hão-de ter massa para beber Cristal ou Moet, por isso, é mesmo a solução. Gasosa da Gruta da Lomba é mais doce e também faz espuma e bolinhas.

No que diz respeito aos vícios, no de fumar, diz o senhor autor do artigo, que se pode preferir SG ou Suave ao Marlboro ou Chester. Como eu fumo tabaco de enrolar, consigo poupar um pouco mais. E melhor ainda é ter um cigarro electrónico que nos reduza o vício ao acto de tomar café (sem acúcar, tanto o café como o cigarro). O autor não fala, mas quanto ao vício do fazer o chamado amor, em vez de usarem preservativos em látex fino e transparente, podem usar um dedo de uma luva de cozinha. Têm é de ser rápidos no momento certo, e retirar aquilo antes, porque senão rebentam os colhões.

Comprar, na praça (ou, como os mais pobres fazem, nos hipers), verduras e legumes portugueses é mais barato que comprar os importados. Basta comprar um kg de banana da Madeira a 3 euros. Não precisam de comprar quatro kgs de banana de Porto Rico a 0,99 euros... Mas se encontrarem algum produto português à venda, comprem-no, nem que seja mais caro. Não encontram? Pois, bem me parecia.

No vestuário a poupança pode ser muito significativa. Em vez de comprarem fatos Armani, que vos custariam o ordenado de um ano, podem experimentar ir a uma boa casa de chineses ou aos ciganos na feira. Às vezes, até se encontram Armanis com pequenos defeitos de linguagem – são Garmanis ou Arnami, mas até parecem verdadeiros. Podem poupar nos pólos, isto porque ao fim e ao cabo, não é peça de roupa que um homem a sério use na rua. Quanto aos sapatos, é bem verdade que nunca comprei um par de sapatos de 80 contos. O mais caro que comprei foi o par de sapatos do meu casamento, e acho que andavam pelos 75 euros. Estão em bom estado. E realmente pode comprar-se bons sapatos no chinês ou nos ciganos, e duram tanto como os outros e às vezes até mais. Chegam a dar para uma segunda utilização, e é curioso que nunca tive nenhuma queda aparatosa devido aos sapatos. Foi mais devido à gravidade.

Não fazer férias no estrangeiro é uma excelente opção. Não há razão nenhuma para gastarmos mil euros numas férias no estrangeiro quando podemos gastar dois mil no Algarve, sendo que duzentos e cinquenta são para a viagem... Mas claro que podemos ir de comboio, mas aí não teríamos o conforto de ter o carro à porta do Hotel, coisa que nunca podemos fazer, mas que convém dizer para ficar bem, como o autor do artigo bem sabe.

Audi A4 em vez de um A6. No meu caso, posso sempre preferir um Seat Ibiza de 15 anos, em vez do Seat Ibiza de 13 anos que possuo. Há sempre forma de poupar, como vêem... Voltando às férias, porque não experimentar um parque de campismo, em vez de um hotel de 3 estrelas? Já não falo, como diz o autor do artigo acima linkado, de hotéis de cinco estrelas. Isso apenas e só no estrangeiro não-europeu. Aí, confesso, por mais cem euros por semana, prefiro o 5 a um 3... Ora ir de avião para estas férias é uma realidade, e eu nunca escolho turística. As companhias em que voo não têm separação de categorias. Excepto a Turkish e a Egypt Air. A primeira é de luxo e deve achar-me com cara de classe média... A segunda é muito melhor que a TAP e por isso acha que qualquer português está habituado – mandam-me sempre para turística... Um dia hei-de fazer uma viagem de avião em executiva, só para experimentar. Mas isso quando pertencer à classe média do autor do artigo...

Novas tecnologias. Podemos poupar muito dinheiro se comprarmos um telemóvel por 20 euros nos pontos da Optimus, como eu faço, em vez de Ipads e Ipods. E não ter computador? É uma limpeza. É verdade que este é da companhia, mas a minha mulher tem um há seis anos e ainda funciona!!!! Por falar nisso, tenho de carregar o telemóvel. Não tenho saldo vai para 15 dias e posso precisar de fazer uma chamada para alguém...

Quanto ao ar condicionado, está ligado neste preciso momento. Ao cair da noite, liguei-o, ao abrir os vidros e subir as persianas. Não vejo onde está o grande gasto...

Quando comprei casa, não andei à procura de materiais porque o apartamento já os tinha e não estava para gastar uma fortuna em remodelações, mas se tivesse de fazer isso, como os senhor do artigo, não sei como iria poupar. Mas cimento cru é mais barato que azulejos.

Luxos e extravagâncias!! Ora aí está um item em que posso poupar, segundo o distinto autor do artigo. Quem precisa de after-shaves e desodorizantes? Eu adoro andar a cheirar a cavalo. Aliás, nem sequer tomo banho com água Voss, tomo da torneira (!)... Para aí uma vez ao ano ou quê. Quando chove, tiro a roupa na varanda e a coisa vai-se mantendo... Ir ao cabeleireiro cinco vezes... Ora, vou essas cinco vezes no ano, mais ou menos. E chega. 6 ou 7 euros de cada vez... Mas o autor diz que se formos apenas quatro, poupamos 20%... O autor deve ser injinheiro, pois sabe fazer contas muito complicadas...

E poderíamos falar de muitas mais coisas, como diz o autor. E podíamos!!! Que dizer desse mau hábito que é o de comer??? É que comemos sete dias por semana! Se comêssemos apenas três dias por semana, pouparíamos uma carrada de por centos, que eu agora não estou para fazer a conta e não é certa e coiso. E que tal cortar no sexo? Lembrem-se que fazer o dito amor gasta calorias e a gente tem de comer mais para as repor. Outra coisa que temos de nos convencer que temos de fazer menos vezes é trabalhar. A gente trabalha vezes demais por semana. Além das calorias gastas, há transportes e despesas que poderíamos reduzir a 40% se apenas trabalhássemos dois dias por semana!

Está reescrito. Dedico-o ao autor do original. Como ainda ontem insistia com uma pessoa bem conhecida de todos os que aqui vêm, as pessoas não podem ter valores se não conhecerem a realidade. Podem ser educadas, podem ser esmeradas, boas, trabalhadoras e motivadas. Mas se nunca conhecerem a realidade que os rodeia e não apenas a jaulazinha onde vivem, nunca hão-de criar VALORES. Este senhor autor de artigos insultuosos demonstra-o mais que cabalmente. Demonstra-o definitivamente. E, por mim, e sinceramente porque me falta a pachorra, pode ir andando para a real puta que o pariu. Não se preocupe, com a crise que aí vem, todos nós, os de classe média, irão ter consigo não tarda nada.

DOS MUROS ÀS PORTAGENS DO CALÃO

2011-06-29T01:05:00.000+01:00

Ministros apresentando o Programa de Governo

O governo apresentou o programa. Eu acho mal, porque ninguém me consultou e penso que devia. Até porque eu sabia que aquele senhor que perdeu o emprego não ia ser secretário de estado como disse o Marcelo, e que ia ser o outro, aquele, o coiso. Por isso, acho que devia ser consultado. Mas a verdade é que ninguém me ligou raspas de cornos e fizeram tudo à maneira deles. São uns rufias, os gajos. Apresentaram o programa e eu a pensar que era o Último a Sair ou coisa assim com classe, mas não, saiu-me uma coisa tipo Plano Inquinado.

E a verdade é que é mais uma desilusão. Que tremenda desilusão. Agora que eu pensava que iam privatizar a sério, nada disso. Ficam-se pela TAP, talvez a RTP, pouco provavelmente a CP, mais provavelmente os hospitais, centros de saúde, escolas e universidades. Não interessa, não me consultaram e por isso vão fazer asneira e ficar aquém daquilo que era pretendido, como aliás é habitual.

Ora eu acho assim para o mauzito. De homem era privatizar a minha rua. Ainda hoje estive meia hora para me meter no meio do tráfego e não me agrada. A minha rua, devidamente privatizada, era mais facilmente acedida. Também não percebo porque não se privatizam as pedras da calçada. Um gajo vai por ali abaixo, apetece mandar uma morteirada em alguém e não pode, as pedras são públicas e a gente pode sujeitar-se a processo por abuso de coisa pública. No caso de ser privado, era mais fácil, que a gente arranjava um acordo com o dono das pedras. Nunca mais teremos sharia por cá, por este andar.

Uma coisa que me mete confusão é não se privatizar o calão. Por cada palavrão que se dissesse, pimba! Portagem! Sei lá, aí uns cinquenta cêntimos por cada caralho e uns vinte e cinco por cada foda-se. Era de homem, mas também é verdade que mais uma vez se discriminava o norte do país. Isto porque por cada cinquenta cêntimos que um lisboeta pagasse de portagem à Mota-Engil, já os próprios engenheiros da empresa estavam falidos e de malas aviadas para Paços de Ferreira por dívidas. Claro que poderia haver isenções, como por exemplo no caso da palavra puta, sempre que acompanhada pela palavra filho à frente. É fácil de entender, é que caso contrário os políticos do governo (e os outros também) perderiam a sua classificação profissional.

Também me choca que não se privatizem os bancos. É verdade, uma medida que seria tão corajosa fica de fora. Privatizava-se o BES, o BCP, o BPI... E assim evitávamos os imensos prejuízos que o Estado tem tido com eles. Mas não, vão privatizar a RTP... Ora grande merda... Aquilo até pode ser público, mas o serviço já o deixou de ser há muito. Não... Espera, se calhar deixou de ser serviço, mas ainda é público... Ora se calhar é isso.

A privatização das águas é um passo em frente. Tal como o FC Porto do João Pinto, aquele que estava à beira do abismo. Eu acho bem. É verdade que já quase em todo o lado a distribuição é privada. Mas privatizar a captação é de homem. Mas há um imenso problema por ali, que é o de vedar os rios. Sim, porque depois de privatizada a água dos rios, o dono tem de impedir que qualquer fdp de agricultor encha dois ou três baldes de água à fartazana para regar os rebentos de tofu. Ora isso só se pode resolver com a construção de muros à israelita. Não, não é para impedir que gajos vestidos com lençóis façam explodir aventais de nitroglicerina do lado do rio, mas simplesmente uma medida de protecção normal, como qualquer ourivesaria que monta grades de protecção contra romenos mais civilizados.

Por outro lado, a água dos rios não é a única que pode ser captada. Então e a chuva? Ah, pois, não tinham pensado nisso. Quer se dizer, está o dono da água muito bem sentadinho no sofá, vai fumar um cigarrinho à varanda e vê o vizinho a enfardar logo dois ou três litros de chuva em latões de 25 litros de Castrol GTX, não? Ora, podem construir-se guarda-chuvas, assim mesmo muito grandes, que cobrissem a área de Portugal inteiro – e, vá lá, Olivença e os Açores (a Madeira não paga puto que a gente já sabe) – que impedissem a chuva de chegar ao chão, assim montados a modos que com o cabo para cima. Ainda se a água se derramasse no chão, meu amigo, é vida. Agora ser aproveitada por algum chico-esperto para tomar banhos à borla ou para regar os tais rebentos de sushi é que não!! Não era sushi? Ah, pois, era tofu – a merda é a mesma, o sabor é que deve ser diferente. Racista, eu, por não querer sushi??? Tretas, ainda agora tivemos cá o S.João e não vi ninguém a ferrar sardinhas cruas.

E o ar? Ninguém se lembra de privatizar o ar, pá!!! Isso é que era de homem. Era só vantagens. A gente passava a pagar o ar ao litro, assim para o carote. Imaginem só, o pessoal só respirava depois de tomar café, assim um litrito ou quê. Para já, evitavam-se doenças pulmonares, que o ar anda cheio de E.Colis dos pulmões e coisas assim desse género de merdas. Além disso, duvido que alguém falasse contra o governo... O fôlego era capaz de não dar para tanto.

PS: Partido Socialista mas não, é só para dizer que não tenho nada contra israelitas, gajos vestidos com lençóis ou romenos. O que é dizer mais do que alguns deles dizem de mim...

OS NOVOS FARISEUS?

2011-06-25T17:16:00.001+01:00

Imagem Google

O povo português cada vez mais não se dá ao respeito. Não se dá ao trabalho de se fazer respeitar. É um povo desmoralizado, alegremente triste, abatido, quebrado. E ainda não sofreu nem um décimo do que por aí vem. E o que vem por aí? Uma figura da Bíblia, Jesus Cristo, era conhecida pelos seus combates teológicos com uma classe de doutores da Lei de então, a quem chamavam os fariseus. E é isso que por aí vem, o tempo farisaico?

O novo Primeiro-Ministro, Passos Coelho, apressou-se a tomar posse para poder assistir já como PM ao Conselho Europeu. Nada de estranho, até porque é nessa instância que grande parte do nosso futuro se joga. Como teve de viajar para Bruxelas, apressou-se também a anunciar que, em vez da costumada viagem em classe executiva, para si e seu séquito, viajaria em turística. A poupança é para se ver, ainda que pequena - um exemplo!

Obviamente, o povo acreditou que 2000 euros seriam poupados desta forma ao erário público. E interpretou isto como um sinal da vontade deste governo em mudar as coisas, em poupar em tudo o que seja possível. Um sinal de novos tempos de rigor e de verdade.

Pedro Passos Coelho começa o seu mandato com uma mentira. Não é uma mentira grande, pode até ser insignificante. Mas a poupança anunciada, sendo insignificante, teria um significado: o da seriedade, da verdade, da poupança. A mentira, ao invés, e apesar de insignifivante em si mesma, anuncia da mesma forma os tempos que por aí vêm: os da hipocrisia, da mentira dos fariseus. Será assim interpretada? Talvez não, afinal o Governo estará ainda por muitos meses em estado de graça e nenhum português quererá que o governo falhe na governação. Demos-lhe, pois, o prejuízo da dúvida.

Mas é de homem pequenino, mesquinho, a invenção de que qualquer membro do Governo Português pague bilhete de avião, seja em executiva ou turística, na TAP. Não paga, a TAP não cobra nem nunca cobrou estas viagens.

Muito mesquinho. Muito pequenino. Muito “poucochinho”.

Mas o que dizer de um povo que acredita nisto??

MÁQUINAS HUMANAS

2011-06-12T13:26:00.000+01:00

Foto Bloomberg

Há no mundo países e depois há a Alemanha. Há no mundo povos e depois há o povo alemão. É assim que pensam os alemães. A certeza da superioridade do seu povo e do seu país é tanta que tendem a esquecer que, por várias vezes na história europeia e mundial foram responsáveis pelos maiores desastres humanos. A certeza da sua superioridade é de tal ordem que se esquecem que raramente tiveram motivos para se orgulharem da sua história, antes pelo contrário, têm todos os motivos para se envergonharem dela.

A Alemanha, mais uma vez, portou-se da única forma que sabe portar-se. Portou-se à altura dos seus pergaminhos históricos, à altura daquilo que melhor sabe e sempre soube fazer, provocar os outros, destruir o que é alheio e depois imputar as culpas a esses mesmos.

Diz-se muitas vezes que os países do sul da Europa são pouco rigorosos, pouco trabalhadores, pouco produtivos. Em contraponto, está a Alemanha, terra onde nasceu a maravilha política da idade moderna, o capitalismo. Um país de rigor, de seriedade, de sobriedade e de trabalho. Pode até ser verdade. Diria que Portugal, entre tantas vergonhas que tem escondidas no seu armário da história, tem outras tantas jóias de que se orgulha imensamente. Diria que não é só dizer-se sério e competente que é importante. É necessário sê-lo. E o povo português pode até estar longe disso, acredito. Mas estará o alemão mais perto?

Não é só dizer-se sério. É também necessário ser-se. Não apenas sério, mas também ser-se simplesmente. E para se ser, é necessário ter uma memória, é necessário ter-se um passado. Talvez por isso nós sejamos. E somos o que somos, talvez graças às imensas glórias que tivemos no passado, que nos fizeram um povo de recordações felizes e portanto feliz naturalmente. Somos o que somos também por esbanjarmos escandalosamente os recursos que essas glórias nos proporcionaram, e mesmo outros que tão bem soubemos desbaratar, mormente nos idos anos 80 e 90. Somos por isso um povo feliz e calmo, quase diria manso, com tiques de espertice saloia e falta de visão colectiva. Mas somos.

Contrariamente, os alemães não são. Eles têm memórias, e sabem disso. Tentam escondê-las no mais fundo e recôndito canto, bem reprimidas, pois a vergonha é um sentimento anti-alemão, tão anti-alemão que é o único que conhecem. E não são. Podem ser superiores a toda a gente, mas não são nada. São apenas máquinas humanas. Ao fim e ao cabo, os seus antepassados roubaram-lhes a vida há muito.

A Europa vai pagar as indemnizações aos agricultores vítimas da prepotência, do sentido de suprema superioridade que esconde a sua grande menoridade e da falta de higiene dos alemães. Vamos pois todos pagar por um erro alemão. Não está certo nem errado, é o que é. Diz-se que a Alemanha pagou tudo o que nós tivemos até agora, por isso será hora de retribuir.

Não esqueçamos, porém, que a Alemanha emergiu de duas guerras mundiais como potência fracassada. Foi graças à Europa que se ergueu de novo. A Alemanha reunificou-se. Foi graças ao chapéu de sol do mercado interno europeu que conseguiu combater as desigualdades no seu interior. A Alemanha prosperou como nunca graças à Europa. É altura de pensar, seriamente, no que é que a Europa favoreceu cada um dos seus estados membros, e quais destes mais lucrou. Numa altura em que vem à baila que a União Europeia paga a 200.000 portugueses para não plantarem nem semearem nada nas suas terras, o que nos pode vir à baila, assim de repente, é esta questão: PORQUÊ?

A GRANDE NOITE!

2011-06-05T23:44:00.001+01:00

O Grande Vencedor da noite

Há já algum tempo que não escrevia neste espaço e na verdade não poderia ser de outra forma, tendo eu estado fora de Portugal e literalmente me defecando para os computadores e mais não sei o quê. Mas isto, não sendo vício, é um gosto que ainda perdura e tem de alimentar-se o bicho dê lá por onde der.

Houve eleições! Ah pois é, a gente não desiste de disfarçar o que somos e lá vamos dando uma ideia de que quem governa esta coisa são os portugueses. Correu-se com o Sócrates, que levou uma merecida abada de todo o tamanho, depois de ainda anteontem mais algumas sondagens o terem colocado em empate técnico com o PSD... Mas também quem nos manda pôr os nossos peritos económicos a fazer sondagens? Será que o Teixeira Pinto tem mão nisto?

A abstenção é mais que muita. E coisa estranha é o facto de termos mais votantes que habitantes em Portugal. Ok, está bem, não é bem assim, temos 9,8 milhões de eleitores para 10,3 milhões de população. Ou seja, só temos 0,5 milhões de pessoas abaixo dos 18 anos... Entre mortos e pessoas que já têm o novo Cartão do Cidadão e que portanto votam em dois sítios, nas próximas eleições já teremos mesmo mais votantes que habitantes. Mais um recorde para Portugal, e isto nenhum outro país da OCDE consegue. Isto porque os outros países da OCDE sabem fazer contas, e têm registos de nascimentos e mortes. Nós não, mas assim sempre somos mais. Ou pelo menos aparentamos e sempre são mais algumas cabeças por quem distribuir a dívida externa.

Engraçado é o facto de, dos pequenos partidos, o que mais perto ficou de eleger um deputado para a Assembleia foi o PAN, que defende o direito dos carapaus ao voto. De uma forma geral, toda a esquerda portuguesa levou na tarraqueta, excepto, mais uma vez, a CDU, que se manteve impassível às troikas e baldroikas. Ora, quer-me parecer que entre PS e PSD venha o diabo e escolha! E o diabo veio e escolheu, e o Portas lá terá o Ministério da Agricultura, onde poderá exercitar os seus dons de ressuscitador de sepultados.

Entretanto, o Governo segue atentamente tudo isto, e apenas espera que a poeira assente para, depois de substituir o PM, a mãos com rabos de saia em Nova Iorque, vir cá cobrar a quem nada tem tudo o que puder sacar. Tenho a certeza que bons tempos nos esperam.