É POR ISTO QUE EU VOU AO MODELO!

Foto Google

Estava com ganas de comer uma sandocha de queijo, ou de fiambre ou coisa que o valha. Vou ao frederico e vejo saladas com fartura e iogurtes magros. "Falta queijo!" "Pois falta, temos de ir ao supermercado". Passados três minutos desço a Santana rumo ao Modelo de Leça. Não que não vá também ao Minipreço, ao Continente, ao Intermarché ou coisa que o valha. Acho que a minha mulher tem cartões deles todos e até vamos ao Pingo Doce - ou íamos, agora com a música está difícil... Mas, pronto, a gata só gosta de carne da marca Continente, e também estava a escassear.

Compras é coisa que sempre me agradou muito. Então em grandes superfícies é um espectáculo! Hoje fui atropelado por uma velha que me esfolou os joanetes e ainda me disse que ia caindo! Olha, era um azar da pila se tivesses caído! Não é que não te ajudasse a levantar, mas que te largava a meio, ai disso podes ter a certeza! E depois é aquilo, vou para comprar queijo e trago um carro cheio de merdas. Tudo bem, é tudo necessário e posso fazer confiança na minha menina, que ela só compra bem. Depois de escolher o queijo mais barato com bom aspecto, e um queijito inteiro que até saiu muito bom, fiz caminho para a fila.

A escolha da fila! Decisão importante! Ora, esta está mesmo a pedi-las! Poucas coisas em cima do balcão... ora é esta mesmo! A empregada deve ser nova, parece que está a trabalhar com algemas!! E esta coisa de procurar outros artigos para comporem o saco onde vai o Evax da senhora que está à nossa frente... Ainda sugeri à senhora que levasse uma caixa de preservativos com sabores, que estava na prateleira de impulso, mas respondeu-me que "uso aparelho". Seja lá o que isso for - ainda lhe olhei para os dentes, a ver se via o aparelho, pois de facto os aparelhos para os dentes podem romper os preservativos com sabores, mas não vi nada...

Atrás de nós, uma outra senhora! Diz olá à senhora que está à frente! Pergunta-lhe se anda às compras!!! Não, veio passear o cão e cheirar a banca do peixe para ganhar apetite!! Tem de ser, diz a outra, enquanto passa por nós e beija a que está atrás! "Estás grávida??!!!!". Mais uma vez, puro engano, porra, não vês que a gaja levou um pontapé nas costas?? "É o teu primeiro?" "Não, já é o segundo! E tu, quando é que vais ter?" "Eu??? Eu já tenho dois!!! O mais velho foi agora para a 3ªclasse!". Porra! Já não se viam desde a primária e dá para beijinhos e tudo?? "Já dois??? E pensas em mais??". Não, merda, ela já usa aparelho, está lá a pensar em mais três!! "Nunca se sabe, se a vida melhorar...". Filha da grande p"#$! Então o aparelho é para quê?? E quando é que voltas à fila, car#$%&???

Lá pagamos, com descontos e tudo e quando cheguei a casa tive de ir buscar a gata que caiu do apartamento à arrecadação do vizinho, que me recusou abrir a porta! Mas isso são contas de outro rosário ou cenas dos próximos capítulos...

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

K2, foto Google

O responsável pelo painel da ONU para as alterações climáticas (IPCC), o dr. Rajendra Pachauri, recusa qualquer intenção de se demitir depois do organismo a que preside ter errado nas previsões que fez para o degelo dos Himalaias. Esta previsão foi a de que os glaciares desta região do Mundo desapareceriam em 2035, mas mais tarde foi corrigida para 2305. Afinal, e pelos vistos, constata-se que os glaciares não só não estão a degelar, mas a crescer a um ritmo perfeitamente normal.

Chega de teorias da conspiração! Não quero ouvir mais os maluquinhos que vêm sombras em todo o lado. É hora de luz e não de sombras. Assim como aconteceu com o grande embuste da gripe A, há que dizer a esta gente que tome mais cuidado, não lhes vão começar a cair tijolos e canivetes abertos na moleirinha. É mais que notório que a gripe A foi um enorme esforço para encher os bolsos a algumas personalidades do ex-Governo americano, com a compra de vacinas a granel, que agora ninguém quer nem dadas, mas que foram vendidas a preço de ouro, para podermos escapar à morte anunciada pela pandemia. Agora, os dados indicam que as alterações climáticas existem, mas até nem são nada como se dizia, afinal o clima aqui está mais quente, ali mais frio, aqui chove e ali faz sol. Há, entre os dados de 2009 e inícios de 2010, uma arrefecimento global acentuado. Claro que os defensores do aquecimento global dizem que a culpa do arrefecimento é do aquecimento. Nada faz mais sentido. Entretanto, Al Gore e sequazes passeiam-se por esse mundo fora, cobrando 250000 dólares por hora de palestra. É obra!!

Mas é tudo teoria da conspiração - não existe nada disso. Mesmo que exista e nós saibamos disso, insistimos em julgar-nos em boas mãos e julgarmos que tudo o que existe é uma liberdade total, tudo se sabe e tudo nos é dado saber. A realidade é muito mais prosaica. Sabemos aquilo com que nos alimentam, e o objectivo de tudo isto não é a segurança, nem a saúde, nem o bem estar. É o lucro fácil dessas prostitutas globais que enchem os bolsos à custa de milhões de crédulos. Neste caso, daqueles putos mal lavados, de cachecóis às cores que nunca viram água, t-shirts rasgadas e barretes de lã, que vivem não se sabe muito bem de quê, mas que vão vivendo para acreditar no embuste, trocando o charro à volta da fogueira enquanto entoam cânticos anti-globalização. São os primeiros a não compreender que é a própria globalização que os alimenta, em espírito, no corpo e nas tripes.

Rajendra, Gore e mais alguns, adeus, ò vai-te embora! Nós somos insignificantes demais para influirmos de forma decisiva no futuro do planeta. Qualquer catástrofe natural, como se viu agora no Haiti, é mais poderosa que qualquer tecnologia humana. Porque nos arrogamos o direito de pensar que o planeta é nosso e só a nós reage?

UM CHEIRINHO DO PASSADO

Quem os viu não mais verá. Mas há este cheirinho... E vão estar no Rosa Mota, dia 19 de Fevereiro. Só poderia ter uma coisa melhor para fazer nessa noite. Mas já não é possível. Nem mesmo uma última vez.

ARREFECIMENTO GLOBAL

Foto recebida por mail - FB

Pelos vistos os very british da mais british TV de terras de Sua Majestade, a BBC, estão a pensar pôr termo ao contrato que os une a uma das mais prestigiadas instituições inglesas, o Instituto de Meteorologia lá do sítio, contrato esse que durava desde há 88 longos e velhos anos. Porquê? É que o contrato estipula que as previsões podem não acertar sempre, mas pelo menos a maior parte das vezes, ou, vá lá, de vez em quando. Ora, até Goscinny e Uderzo, no seu fabuloso álbum Astérix e os Bretões, conseguiam prever o tempo na Inglaterra. Está a chover? Então não está nevoeiro. Está nevoeiro? Então não está a chover... Simples, não é? Claro que poderão alegar que então e quando está sol? Simples, está-se bem em Espanha ou Portugal, em Inglaterra está a chover e nevoeiro!

Ora este episódio não pode deixar de me lembrar o aquecimento global. Aliás, é uma das razões invocadas pela instituição inglesa lá do tempo para não dar uma para a caixa ultimamente. Mas ao lado desta notícia vem outra a afirmar que os glaciares do Alaska não estão a derreter à velocidade prevista, estando a expandir-se e não a ficar mais pequenos. Ora, preocupa-me aqui um facto: estas pessoas que andam a prever o degelo dos glaciares também se enganam. Das duas uma, ou algo de estranho está a acontecer no Alaska, ou então andam todos a soldo do Al Gore, aquele que diz que o mundo já acabou, só que ainda ninguém notou. Sim, precisamente esse, o homem que fez fortuna a falar de coisas que não existem, como o facto dos mares já terem subido seis metros. Onde é que ele vive? Nos Himalaias?

Quando vemos aquelas notícias que nos arrepiam os pêlos púbicos, tipo já não chovia assim na Patagónia há 50 anos ou este é o maior nevão em Ibiza desde 1920, devemos perguntar outra coisa: será que em 1920 ou há 50 anos atrás as emissões de gases estavam tão altas como hoje? Então como se prova que isto é efeito seja do que for? Não é a mesma coisa que dizer que hoje está tanto frio, tanto frio, mas tanto frio que se me congelaram os co...tovelos, nunca esteve tanto frio como hoje, a não ser ontem? Ora, imaginemos o aquecimento global. Que coisa mais interessante do que Portugal se tornar um país tropical? Eu até penso que o Alentejo, mais dois ou três anos de abandono e começa a ser rentável, se depois andarmos a vender voltinhas de todo-o-terreno nas dunas do Saara. Deixar de respirar mofo na cidade do Porto seria outra vantagem e até Lisboa poderia beneficiar, tornando-se efectivamente a Veneza do Ocidente, sendo que Aveiro daria lugar a uma atracção turística subaquática.

Mas a verdade é que isto não está a acontecer como o previsto. Sim, porque a desgraça é sempre prevista e não faltam arautos a aclamar o fim do mundo por aí, sendo esse tal de Al Gore uma espécie de Maomé dos ecologistas: é o gajo que fez com que alguém acreditasse neles. Mas os dados do Alaska não dão certo! Alguns pensaram de imediato ir até aos glaciares lá daquele cu de Judas com fósforos e isqueiros Bic a ver se aceleram o processo e alguém lhes dá atenção outra vez... e já agora, umas contribuições (podem ser em euros). Mas esquecem-se dos factores realmente importantes.

O que aconteceu no Alaska nos últimos tempos que possa justificar a negação do Apocalipse ecológico? Pois é, eu tenho a resposta: mudança de Governador!!! Ah, pois é, Sarah Palin demitiu-se do cargo e foi para Nova Iorque comentar na Fox!!! Há duas coisas que não entendo nisto tudo, e uma é como a Fox contratou a Sarah Palin e a outra é como é que a Sarah Palin julga que consegue comentar seja o que for. Mas adiante! O que tem a ver a saída de Sarah Palin do Alaska com a expansão dos glaciares????

Pelo amor de Rá, olhem-me para aquela senhora, matrona bem torneada e digam lá se aquele traseiro, uma verdadeira brasa, sentadinho lá no gelo ao longo de tantos anos não derrete os glaciares!!! Até o Everest se derretia!...

PS: Já agora, e voltando à Meteorologia (ciência que estuda os meteoros...), os brasileiros é que a sabem toda. Na foto pode ver-se um método infalível para prever o tempo. Ou então podem fazer como o outro: Querem saber o tempo?? Metam os cornos lá fora!! E, já agora, porque é que ninguém diz Meteorologia? Porque é que toda a gente diz Metereologia? Não sabem, digam tempo e acabem com as paneleirices!

OBRIGADO, RTP

Foto Google

Obrigado, Rádio Televisão Portuguesa. Obrigado! A sério, e mesmo a sério. Não é todos os dias que podemos desfrutar da qualidade pura ao serviço da televisão em Portugal.

A série Apocalipse é, provavelmente, a melhor série que desde há muito passa em televisões portuguesas, e de certeza o melhor documentário. Um bem haja à RTP, pela hora semanal de fascínio que me proporciona todas as segundas.

Só um reparo: não acham que uma série desta enorme qualidade devia passar antes da uma da manhã?

BENTO XVI EM PORTUGAL!

Pois, já devem ter recebido esta notícia há muito tempo. O Papa vai visitar Portugal. Vai ao Santuário de Fátima, a Lisboa, ao Porto e à Praia das Rocas, em Castanheira de Pera. Mas porque não vai a outros sítios? Porque não visita as verdadeiras maravilhas deste solarengo (não ultimamente) país?

Será que depois de beatificar Pio XII, o Papa do Holocausto, Bento XVI terá seja o que for a perder em se mostrar às populações? Será que ainda tem pingo de vergonha? Porque será que não vai a Trás-os-Montes, por exemplo?

A resposta é simples: JÁ HÁ MUITO TEMPO QUE BENTO XVI TEM CASA NO DOURO!!!

O Papa efectivamente reside em férias no Douro, particularmente na época das vindimas, em que gosta de apanhar umas uvas. Mas com uma particularidade: não consegue largar as saias, logo, disfarça-se de Sra. Maria e vai para a vindima!!!

Não acreditam?

Ai não?

De certeza?

Querem provas??

Era de esperar que sim...

Mas que provas??

Um atestado de residência???

Não?!...

Uma foto????????

Não queriam mais nada, não???

Uma foto, não haja dúvida!!...

ESTÁ BEM!!!!Imagem recebida por mail, PM

JÁ ACREDITAM, PORRA?????????? Podem clicar para aumentar e verificar a autenticidade do facto!!! Já agora, alguém me sabe dizer se aquelas coisas que ele traz calçadas são Prada?