O MEC É QUE A SABE TODA!

Chico Fininho - Foto Google

O Miguel Esteves Cardoso é que a sabe toda, e fez de um chorrilho de palavrões uma ode à língua portuguesa. A antiga, não a brasileira que se escreve agora. A verdade é que não só desmistificou como embelezou o uso do palavrão. E além de tudo, deu uma liberdade muito grande à escrita que se vê por aí. Não falo de revistas ou jornais, mas antes deste mundo, o da blogosfera.

Eu sou do norte do país, e tenho pronúncia do norte. Mas além da pronúncia, tenho a grata capacidade de conhecer e usar frequentemente o palavrão. E este é um primeiro erro, muito comum. Como se pode chamar palavrão a um caralho, por exemplo, quando existem acetilsalicilatos de lisina (aspirina)? Ou esternocleidomastoideus (haja Deus!)? Ou otorrinolaringologista (rinoceronte que se chama Oto e que tem uma loja e vota PSD)? O caralho é até assim uma palavra maneirinha, e até é antiga. Designava o cesto da gávea dos navios no tempo dos descobrimentos. Agora imaginem lá o Vasco da Gama a ordenar a um marinheiro “Vai para o caralho!”, o que, pelos padrões de hoje, poderia dar origem a um motim no navio-escola Sagres. A maior parte dos ditos palavrões não são efectivamente palavrões, são maneirinhos e práticos. Até porque chamar “filho de uma senhora de ocupação dúbia em horário de trabalho” ao filho da puta que nos fez uma tesourada na autoestrada é pouco prático, e quando se acaba a expressão já o dito se pôs no caralho. O que não é rigoroso, é certo, porque olhamos para baixo e ele vai bem adormecido e aconchegado lá junto ao banco aquecido do automóvel. E aí está outra grande vantagem do palavrão. A capacidade de nos pôr a imaginar coisas inverosímeis e estranhas.

O palavrão é solidário. É verdade. O palavrão une as pessoas. Basta pensar em como podemos tantas vezes estar a falar com outra pessoa e exclamar “O Sócrates que se foda!”, ao que o outro responde “Que vá apanhar no cu!”! Ora aí está um momento de rara sintonia que nunca seria atingido se alguém dissesse “O Sócrates que se vá fazer amor” com a resposta “Que vá inserir um falo no ânus!”. Quer dizer, se calhar, pela magnitude da coincidência de opinião, até poderia. Mas como dizem os outros mariconços, não era a mesma coisa.

Aí está outra palavra que dá jeito. Maricas ou paneleiro dá jeito. Isto porque o verdadeiro palavrão é homossexual ou, ainda pior, gay, que nem português é. Maricas que se ofenda por lhe chamarem paneleiro não é homem! E isto do gay fez-me lembrar aquelas alminhas que, quando querem expressar espanto, agora escrevem “omg!”, em vez de um “Oh meu Deus!”. Claro que são alminhas religiosas, e respeitando o Mandamento, não evocam o nome de Deus em vão. Resta o quê? Ah, pois, um vistoso “puta que pariu!”! Espero que ninguém se lembre de escrever “senhora de ocupação dúbia em horário de trabalho que pariu!”. Sim, porque pariu não é palavrão, é o termo técnico para o acto de ter um filho, e não “dar à luz”, que é muito poético, mas só resulta se for um mineiro o parteiro.

Ou então, outra expressão que me põe os cabelos com tesão, que é “wtf!”. Não é português, e é facilmente traduzido pelo sempre popular e prático “foda-se!”. Aliás, esta palavra, por estes lados, não é uma palavra, é uma interjeição. Ou começamos, ou interrompemos ou acabamos uma frase sempre com um sonoro “foda-se”, e é mesmo recorrente que utilizemos as três alternativas simultaneamente, sendo que algumas vezes o caralho é chamado a intervir ali pelo meio. Sem maldade, pois sabemos que o caralho intervém de facto mais pelo meio, embora habitualmente tenha tendência para a esquerda, por sermos maioritariamente dextros. Sim, porque isto de “fodi esta” e “fodi aquela” e mais não sei o quê é giro mas é na imaginação de profissionais liberais com pouco que fazer. A maior parte do pessoal fode o que pode e os que não podem batem umas punhetas. Palavra engraçada, esta das punhetas, já que deveria apenas designar uma pessoa a quem falta um punho, como perneta para quem não tem uma perna, maneta para quem não tem uma mão, mulher para quem não tem caralho – que, como vêem, é uma palavra recorrente na língua portuguesa.

E a língua leva-nos ao acto sexual oral, designado quase cientificamente como cunninlingus. Este sim, é um palavrão! A substituição natural por um saudável minete é simples e prática, e dá para ver que algumas senhoras idosas que visitam países árabes ainda têm vida sexual activa - ou seja, ainda fodem, pelo menos de língua – quando exclamam à saída do autocarro, e referindo-se às torres das mesquitas: “Puta que pariu, grande minete, c'um caralho!”. É certo que de início é constrangedor, mas liberta o espírito de grupo e faz uma viagem mais ligeira. O acto sexual oral contíguo é o felatio, que se lê felássio, o que a mim me faz lembrar melaço e, ultimamente, os Homens da Luta. Um comum broche é engraçado e inclusivamente diversificado culturalmente, uma vez que podemos sempre desviar a conversa para a joalharia.

Mas há muitos outros palavrões. Boy, por exemplo. Não é um palavrão, mas não é português. Um boy não é um boy, é um lambe-cus. Temos bons exemplos de lambe-cus por esse país fora, como o já referido PM ou o Passos Coelho, jotinhas de profissão que se especializaram rapidamente na arte de dar o dito cu em troca dos tais jobs, que é palavrão que é facilmente traduzível por tacho. Porque não dizer “tachos para lambe-cus” em vez dessa tristeza de “jobs for the boys”? É que, ainda por cima, poupamos nas palavras, porque para elas teríamos de dizer “jobs for the girls” e assim dizemos sempre “tachos para lambe-cus”, uma vez que a actividade de lamber um cu não é directamente relacionável com qualquer um dos sexos.

E o sexo faz-me lembrar que o palavrão é intensamente despretensioso, uma vez que inverte tudo aquilo que queremos efectivamente dizer. Como? Os palavrões directamente ligados à actividade sexual raramente são utilizados nesse âmbito. Mandar para o caralho alguém raramente quer dizer que se deseja que essa pessoa se coloque por cima de um pénis, mandar alguém ir-se foder raramente é sinal de que desejamos que essa pessoa vá fazer sexo. Ao contrário, quando falamos explicitamente de sexo, usamos outras expressões que nada têm com ele a ver. Por exemplo, quando referimos um marido traído, não o designamos como o atraiçoado ou o traído, mas antes por cabrão, corno ou manso. O que na realidade é intensamente libertador, uma vez que cabrão é um bode com muita força, corno é um utensílio de lutas extremamente viris entre várias espécies animais e dos mansos será o Reino dos Céus. Está bem, se não for o Reino dos Céus, é outra merda qualquer lá para cima.

Merda é um palavrão que muita gente pensa que foi inventado pelo Rui Veloso quando, enquanto seu alter ego Chico Fininho, andava com a merda na algibeira. Pode ser enganador, ninguém cagou no bolso do Rui. Cagar é mais um palavrão libertador, uma vez que defecar é um verbo feio e triste, que me faz lembrar defenestrar, e agora estou a imaginar alguém a cagar-se todo enquanto o fodem abaixo de uma janela de S.Bento. Pode ser o Sócrates. Mas merda é, mais uma vez simples e directo, em vez de excremento, que faz lembrar jumento – o Sócrates aparece muitas vezes por aqui, é uma merda! - e tem a vantagem de não só designar o excremento em si como qualquer merda em geral, como a merda que o Rui trazia na algibeira.

Enfim, o palavrão é, como dizia o Miguel Esteves Cardoso, que tem umas filhas das putas dumas orelhas que parecem uns abanadores de fogareiro para assar sardinhas, uma verdadeira instituição. Eu concordo e só tenho realmente pena de não escrever tão bem como o Miguel Esteves Cardoso. Mas a verdade é que ele também gostaria de ter orelhas como as minhas e não aqueles apêndices gigantescos que devem ter arranhado as bordas da mãe duma forma irreversível. Mas eu gosto mesmo do que o homem escreve. Muitos pensam que sabem bem mais que ele, e às vezes até partilham o nome, mas afinal são apenas lambe-cus de merda. Isto é um pleonasmo, não é? Que grande palavrão! Não há aí nada que possa substituir pleonasmo, assim mais maneiro? Talvez encornanço – quando alguém encorna em alguma coisa, está a pleonasmar (e isto agora é que não sei se existe – é mesmo palavrão a substituir pelo saudável encornanço!)