O FIM DO MUNDO VISTO DAQUI

Ilustração Marco Joel Santos

O mundo acaba daqui a três dias. Segundo a profecia maia. Não querendo tirar valor a uma civilização que atingiu um grande nível cultural e de genocídio, permitam-me duvidar da profecia. Não porque não pense que um dia destes isto acabe mesmo, mas antes porque isto de profecias escritas em pedra tem o que se lhe diga. Se fosse eu a escrever uma profecia do fim do mundo, escrevia em papel, coisa telegráfica, tipo “dia x do mês y do ano coiso, isto explode e vamos todos com os porcos”. Ora, o artista maia (foi um ou dois, não foram os maias todos, como bem frisou o Eça) que escreveu aquela profecia utilizou a pedra. Escrever na pedra nem é difícil, e quem se lembra das ardósias da escola sabe-o. Mas gravar na pedra é difícil como o caraças. O gajo teve todo o tempo do mundo para inventar o que quisesse!

Bem, em rigor, não é uma profecia maia. É apenas o fim do calendário maia. Ou seja, pode não ser o fim do mundo. Pode ser apenas um fim de ciclo, um fim de linha ou o fim da pedra. O artista pode ter gravado aquilo com caracteres grandes demais e depois não teve pedra para continuar. Por outro lado, há que compreender que, para os Maias, o fim do mundo já veio há muito e terá sido pouco depois do desembarque de Cortés no México. Ora, se não conseguiram prever o fim deles próprios, porque haveriam de saber prever o fim dos outros? Ou se calhar é só vingança.

Seja como for, não será um exercício macabro demais imaginar o fim do mundo no dia 21. Como será? Há quem diga que a Terra vai chocar com o planeta Nibiru. Ora a Terra chocar com um gabiru não seria nada demais. Há por aí muitos gabirus. E se for chocar com um canguru também não é grande proeza, mas tanto num caso como no outro só seria o fim do mundo do respectivo gabiru ou canguru chocante. Agora Nibiru, quer-me parecer que não existe, se bem que, há poucos anos, havia nove planetas no nosso sistema solar e agora ou são oito ou menos que isso. Amanhã devem ser uns dois – nós e a China.

Por outro lado, poderia ser outro corpo celeste a chocar com a Terra. Tipo um meteorito ou um Taveira. Bem, ao que se diz, foi uma coisa dessas que extinguiu os dinossauros há 65 milhões de anos. Mas também é preciso azar que aconteça exactamente 65 milhões de anos depois. Porra, não dava jeito nenhum, acho um bocado quente demais. Não pode ser lá para o próximo milhão de anos? Quem cá estiver que se amanhe – aliás, política há muito seguida em Portugal. E já não teríamos de criar cargos intermunicipais para os dinossauros autárquicos.

O mundo podia acabar numa orgia colectiva. Assim tipo acabar por excesso de sexo. O problema é que isso só acabaria com as pessoas normais, e ficavam cá os gajos da Igreja. Ou não. Também podia ser por uma epidemia de caganeira. Seria, obviamente, um fim do mundo de merda. E diga-se de passagem que ainda havia tempo para soltar o bichinho por aí. Ainda alguém se lembra disso só para escoar as montanhas de vacinas contra a gripe que previnem contra as quedas em escadas. Seria um fim do mundo já anunciado, se bem me lembro, há uns anitos atrás, com uma gripe dos porcos que afinal matou muito menos que a vulgar gripe sazonal. Coisas. Até isso está contra o fim do mundo. Pela doença, e por muito que alguns queiram vender frasquinhos cheios de água benta que dizem ser vacinas, não vamos lá. A peste bubónica não conseguiu…

Também podia ser por uma guerra nuclear. Ora isso era uma coisa em que muita gente pensou durante anos a fio, nos tempos da guerra-fria. Mas a guerra-fria acabou por falta de comparência de um dos contendores frios, que ficou mais frio que o outro frio. Têm surgido umas ameaças nesse sentido. Há quem diga que o Irão tem a bomba. O que é diferente de ter o suficiente para provocar um fim do mundo. E depois há a Coreia do Norte, sucursal do FC Porto, que só quer ver alguma coisa a arder. Mas daí a pegar fogo a tudo… Não me parece que seja por aí.

Então como será este fim do mundo? Não sei. De facto, espero que apenas aconteça lá para as onze da noite porque me dá pouco jeito antes do jantar. E pode ser assim para o tarde, porque no dia seguinte é sábado e podemos levantar-nos mais tarde. Ou de tarde, tanto faz. Mas o fim do dia do fim do mundo, ao contrário do fim do mundo em si, provavelmente será em cuecas. Depois logo se vê se o governo nos deixa vestir mais alguma coisa em Janeiro…