O ATRASO

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Três pancadas discretas e rápidas na porta era o sinal. Abriu-se a porta e apareceu um homem.

- Bocê é que é o...

- Nada de nomes, entrem. Rápido!

Ahmed e Ali entraram rapidamente para a casa. 

- O que é que vocês andaram a fazer? A Cimeira já terminou!

- Pois, a gente tibemos um contratempo.

- Contratempo? Que contratempo?

- Bem, a gente tínhamos de ir ao aeroporto buscar os telemobes, pás bombas e o cªrª£hº... e a gente fomos. Mas a gente chegamos lá antes do tempo do boo que trazia o material, e fomos até ao bar beber um café. A gente tabamos muito bem ali sentados a mirar as cabronas que passabam e tal, e uns gajos bieram ter cu a gente. E disseram para a gente os acompanharmos e prontos, lá tibemos de ir lá para um cubículo cu eles.

- Era o SEF?

- Não, era o Agente Pereira.

- Não é isso, o serviço que vos foi buscar era o SEF?

- Querssezizer, a bem zizer, num podemos nos queixar do serbiço do bar. O café até era bom e não tinha borras. A cabrona que nos serbiu era uma cabrona alta e loura, não foi por aí... A gente até deixamos uma gorja de dez cêntos.

- Não é nada disso! Quem vos prendeu?

- Ah! Foi uma tal de ASAE. O Agente Pereira disse-nos cagente num debia estar a fumar naquele sítio. Ora eu num sei porquê, se estibéssemos a buber café lá em casa, a gente estábamos a fumar na mesma, só que em vez duma cabrona alta e loura, a gente erámos serbidos por um gajo de bigode. Eu ainda desconfiei que eles estibessem a gozar cagente, mas não. E a gente fomos cu eles.

- E não vos entregaram ao SEF?

- Pois, depois o Agente Pereira deixou a gente entregues ao Agente Figueira, se calhar foi isso. E o Figueira disse logo à gente que a gente debíamos ser estrangeiros para estarmos a fumar num aeroporto. E começou logo a perguntar coisas e o cªrª£hº...

- E vocês deram com a língua nos dentes?

- Quersezizer, a gente demos. Aqui o Ali nem precisaba, que ele num falou. Mas eu quando falo dou com a língua nos dentes, e pensaba que toda a gente fazia isso.

- Enfim... Não é isso! Conta-me lá o que se passou!

- Atão, o gajo, o Figueira, perguntou o cagente andaba ali a fazer no aeroporto, e eu disse que ia ali buscar umas merdas e coiso, e o gajo disse logo cagente éramos brasileiros e que íamos buscar as gajas que binham do Brasil. E onde estão as gajas, e os nomes das gajas, e para onde iam trabalhar e mais num sei o quê... E eu sempre a dizer cagente ia buscar umas coisas, uns telemobes e merdas, cagente num éramos brasileiros e que nem conhecíamos nenhumas gajas brasileiras nem nada, mas o gajo insistia cagente estabamos lá para ir buscar as gajas e queria saber o nome das gajas, e que num deixaba a gente sairmos dali se num déssemos os nomes das gajas e o cªrª£hº...

- E tu que fizeste?

- A gente demos o nome das gajas. Primeiro, a gente lembramos de dizer nomes à sorte, assim Bahira, Hayat e merdas assim. O gajo alebantou-se e atirou-se às paredes, parecia que estaba possuído, o filho da putª... Cagente tábamos a gozar cu a cara dele e mais num sei quê. E a gente num tábamos, a gente tábamos era todos cagados de cagufa e num cabia um feijon frade no olho aqui do Ali. E a gente sempre a dizer nomes de gajas, assim ao Alá dará, e o gajo até puxou da arma pagente e tudo! Só se acalmou quando eu disse Fátima e Jamila, e prontes, o gajo lá se acalmou e apontou o nome das gajas. E depois perguntou as medidas das gajas. Ora a gente num tábamos à espera e dissemos cas gajas eram assim umas cabronas altas e louras e tal e queram uma murconas todas jeitosas, cumas mamas grandes e o cªrª£hº...

- E então, o que ele perguntou mais?

- Perguntou qual era o desconto dele quando fosse à casa da gente. E eu aí desconfiei cu gajo num era certo e queria era brincadeira ou o cªrª£hº... Pra qué cum gajo quer um desconto quando for à casa da gente? A gente até moramos em casas diferentes, eu e aqui o Ali. Cá prá gente, a gente desconfiamos logo cu gajo era paneleiro ou o cªrª£hº... Mas prontos, lá dissemos cu homem será sempre bem bindo a nossa casa e num precisa de pagar porra nenhuma, nem a mim nem aqui ao Ali.

- E depois?

- A gente biemos embora.

- Então não ficaram detidos? Então porque se atrasaram tanto?

- Então, fºdª-$e, a gente estábamos à espera do abion expresso lá das cargas e merdas e o cªrª£hº, mas hoube algum filho da putª que meteu uma bomba no abion e birou aquela merda abaixo!! Tibemos candar por aí a comprar telemobes em segunda mão durante a semana inteira, fºdª-$e!

- Então e porque não compraram telemóveis novos?

- Fºdª-$e, porque enquanto a gente mudabamos as cuecas apareceu outra vez o Pereira a dizer à gente que nos ia multar por a gente tarmos a esfumaçar no bar!

- Então?!... E quanto foi a multa?

- Num sei, fºdªa-§e! A gente num somos estúpidos e untamos as mãos ao gajo com mil aeurios e prontes! Só ca gente ficamos sem guito e o cªrª£hº...