Génesis - Capítulo Segundo

Nota Introdutória - este capítulo é escrito ao som de Moonspell. Já podem imaginar o que pode sair daqui. Nada disso, lá por a música puxar um bocado ao satânico, estou mesmo é preocupado pela linguagem que pode sair, por me lembrar da bela cidade de onde vêm os rapazinhos - o Puarto, canudo!

CAPÍTULO SEGUNDO

1. E andava Adão pelo Jardim do Éden, que Deus havia criado. Não tinha sido para ele, mas Deus teve pena de mais um desalojado sem-abrigo. E assim Deus autorizou Adão a ocupar o Jardim. E Adão quis construir um abrigo, e assim Deus o proibiu:
2. Porque Eu sou Deus, teu Senhor, e se não chove porque eu não quero, porque raio queres um abrigo, sua besta?? Só vou mandar chover daqui a uns tempos, e nessa altura um bisneto teu há-de construir um abrigo para toda a Terra!
3. Adão acatou a ordem do senhor: Senhor, se não posso ter uma casa, dás-me ao menos um carrito? Uma pessoa sem casa já é mau, mas sem carro não há status que aguente... E Deus irou-se e respondeu:
4. Porque eu sou teu Deus, único e omnipotente, Senhor do Universo, e onde raio queres ir?? Para que precisas de carro, seu estafermo? Vais-me pedir um telemóvel, também? Para quê, para falar com os crocodilos??
5. E Adão acatou: Porra, estás mal-disposto como o caraças! Está fora de questão, pronto! Vou ser obrigado a utilizar os transportes públicos, os STCP e a CP!
   
6. Ouvindo isto, Deus apiedou-se e, apanhando Adão a dormir, o que era muito frequente, pois não havia assim tanto para fazer naquelas bandas, retirou-lhe uma costela e dela fez Eva, uma bela morena brasileira, para sua companheira.
7. Ao acordar, Adão olhou de lado e, vendo um tremendo buraco no peito, desabafou: Pronto, faltava esta! O gajo já não tem o que comer e veio-me tirar uma costeleta para o jantar! Ou então, foi o esfomeado do Parvalhote, o cantor da treta, esfomeado!! Ai o filho da p***!
8. Logo Deus tapou o buraco ao Adão, dizendo "Eh pá, desculpa lá o mau jeito, esqueci-me...", e explicou que tinha precisado da carne do Adão para fazer a Eva, que era da carne da sua carne. E Adão compreendeu, e aceitou. E respondeu:
9. Se precisavas da minha carne, para que tiraste o osso também, porra?? Mas Deus explicou que lhe tinha dado Eva, para compensar a falta do carro e do telemóvel. E Adão respondeu: É mais uma no cravo - mais um bilhete para tirar na CP!!!
10. E Deus repreendeu Adão: Porque Eu sou Deus, o Omnipresente, o Todo-Poderoso, porque não te calas??? Porra, já tenho que aturar aquele gajo a cantar a Aida 24 horas por dia, ainda tenho de levar com este desbocado!!! Eh pá, olha que mando-te daqui para fora que é um instantinho se não amarras a cadela, estás a ouvir??
11. E Adão compreendeu e retorquiu: Mas para sair daqui para fora mais depressa, davas-me o carrito?? Deus virou costas e foi tirar uma sesta, maldizendo a hora em que fez o Adão em vez inventar os charros!
12. Mas Adão começou a perceber as vantagens de ter uma mulher só para ele. Roupinha lavada, louça sempre limpinha, jantar a horas. Não que a Eva fizesse fosse o fosse destas coisas, mas ele imaginava como seria com uma portuguesa em vez de uma brasileira...
13. Andava então Adão a sondar o mistério que representava para ele a Eva. Não fazia nada, passava o dia a aperaltar-se e mais nada. Nem falar português em condições sabia!
14. E então Eva revelou a sua verdadeira natureza brasileira, e Adão conheceu a Eva, em todos os sentidos e cavidades corporais, pois que Eva era brasileira e estava habituada.
15. E Deus acordou e Deus viu o que Adão e Eva estavam a fazer no Jardim do Éden. E Deus sabia que havia dito a Adão para não comer do fruto da árvore proibida, mas não tinha proibido Adão de comer a Eva. Mas sentia que algo lhe escapava e tomou providências.
16. E Deus expulsou Adão e Eva do Éden, por conduta amoral, deixando assim caminho livre ao Zé Maria para ganhar o Big Brother. E Deus amaldiçoou a raça de Adão e de Eva, aquela que era vindoura, pois que Adão conheceu a Eva mais vezes antes de fazer as malas e aquilo pega-se...
17. E Adão e Eva saíram do Éden, para os ermos da Terra. E nada mais do que faziam era fácil, e aravam a terra para comer os seus parcos frutos e tudo o que faziam era doloroso, pois que Deus inventou o Mundo, mas eles inventaram o trabalho!
18. E eis que foi concebida no ventre de Eva a raça amaldiçoada por Deus, e eis que Eva teve dores de parto! E eis que estava Adão a olhar para o ventre de Eva, felícissimo, dando ânimo à sua companheira. E dava graças a Deus:
19. Minha mulher, minha amada, força, ânimo e coragem. Está quase a sair! Esta noite há carne ao jantar!
20. E Deus, que passava por ali distraído, numa missão de reconhecimento, teve um arrepio de terror e aproximou-se de Adão e, em altos brados, dirigiu-se-lhe:
21. Porque Eu sou teu Deus, Aquele que É e sempre será, o Senhor de todas as coisas, tu andas a comer o fruto do vosso amor???
22. E Adão reconheceu a voz de Deus e respondeu: Ouve lá, isso não era lá na Venda do Pinheiro? Também vens aqui para o deserto gritar com a gente? Não te enxergas ou quê?
23. E Deus deu-lhe porrada e fê-lo sentir a sua ira imensa. E mais perguntou:
24. Ainda não respondeste, sua besta de carga? Tu andas a comer o fruto do vosso amor? Como podes pensar sequer em tamanha enormidade???
25. E Adão respondeu: Meu Deus, perdoai-me - pois não queria apanhar mais porrada. E Deus apiedou-se e perdoou e retirou-se. E Adão disse para Eva: Para a panela com isso! Se fosse fruto do nosso amor ou outro qualquer, tinha nascido numa árvore!!