segunda-feira, 20 de abril de 2009

Génesis - o princípio da coisa!


Fui invectivado e assolado por várias pessoas que não têm mais nada que fazer para reescrever a história bíblica. Que começou no Génesis, como toda a gente sabe. Ou não... Ficam a saber!...

Génesis

Capítulo Primeiro

  1. No princípio, era Deus. Ou o Verbo. Ninguém sabe bem. Mas no princípio, era uma destas duas coisas.
  2. No princípio, Deus estava aborrecido com a treta de ter de viver sem nada para fazer; mas então Deus reparou que podia fazer qualquer coisa que quisesse, pois era omnipotente;
  3. E então Deus começou a pensar em criar o Mundo, tal como o conhecemos hoje... ou pouco mais ou menos; e então Deus criou o Windows; e Deus viu que era uma coisa boa; e foi o primeiro dia;
  4. Deus, então, criou o Autocad e o SolidWorks, para poder desenhar as suas criações; E Deus viu que era bom; e foi o segundo dia;
  5. E Deus, fazendo experiências várias de extrusão de esferas no SolidWorks, criou todos os objectos esféricos do Universo: a terra, o sol, a lua, as estrelas, os planetas, a bola de futebol e o Luciano Pavarotti; e viu Deus que era bom, se não fosse aquele gajo sempre a gritar ali ao lado, que ainda por cima comia como o caraças, sendo que Deus ainda não tinha criado a agricultura nem a pecuária nem a pesca ou caça; e foi o terceiro dia;
  6. E Deus criou então os tampões para ouvidos; separou também as águas da Terra, deixando uma parte seca no meio; e chamou Deus à parte seca terra, à parte molhada mar e à parte assim assim céu; E viu Deus que era bom, embora o gajo não parasse de gritar; e foi o quarto dia;
  7. E então Deus sentiu-se cansado mas era apenas sexta-feira, pelo que continuou na labuta; e criou os animais de todas as espécies e as plantas verdes, e as outras também, e todas as criaturas vivas à face da terra; e criou também a comida, para o gajo se calar enquanto comia, pelo menos; e viu Deus que era bom, e foi assim o quinto dia;
  8. E Deus sentiu-se só; era sábado e não havia ninguém para conversar; e Deus então criou o Homem, o derradeiro animal, feito à sua própria imagem, dotado de inteligência, mais evoluído ainda que o Windows, com a vantagem de não crashar; e viu Deus que era bom;
  9. E chamou ao Homem Bill e tornou a chamá-lo Gates; e pôs o Bill a pôr nomes a todos os animais da terra e do mar, a todas as criaturas do céu; e Bill assim fez; e Deus viu que era bom, e finalmente teve a opinião de alguém, a do Bill, que achou a terra "primitiva" e sem "procedures"; e foi o sexto dia;
  10. Ao sétimo dia, Deus descansou; pouco; Bill acordou-o na flor do sono e perguntou-lhe como havia de chamar ao animal mais agressivo e feio da terra; e Deus estava mal humorado por ser acordado e disse-lhe que lhe chamasse político, do grego pó+lítico, ou seja, pó de pedra, pois era o animal menos evoluído de todos;
  11. E disse Deus a Bill:
  12. "Pois eu sou o Todo-Poderoso, o Omnipotente, mas não sei onde tinha a porra da cachola quando fiz esse verme!!!"
  13. E Bill ainda retorquiu:
  14. "Senhor, mas há várias espécies destes animais, e uma delas é a pior, pois rouba todos os outros e já anda vestido de fato e gravata com um portátil debaixo do braço!"
  15. "Eu sou o Senhor Teu Deus, e não mais me acordarás desta maneira! Chama-lhe português além do político e desaparece daqui para fora! E manda calar essa besta do cantor redondo!";
  16. E Deus descansou; e enquanto Deus dormia, o Bill roubou o Windows e fugiu para a América e conheceu a prosperidade; E Deus a dormir (porra!), sonhou que era bom, mas não tinha bem a certeza;
  17. E Deus acordou na segunda de manhã e viu que não havia Bill; E Deus fez o que devia ter feito de início, e criou o Linux, que era de graça; e Deus fez voto de pobreza, pois o Linux era de graça;
  18. Deus sentiu a falta do Homem e criou outro Homem, e desta vez chamou-lhe George, e tornou a chamá-lo de Bush; e viu Deus que estava a perder o jeitinho para a coisa, pois o segundo Homem morreu afogado num balde de cerveja; e Deus viu que a coisa andava preta...
  19. Decidido a morrer a tentar, se pudesse morrer, Deus criou o terceiro Homem, a quem chamou José, e a quem tornou a chamar Mourinho; e viu Deus que era bom;
  20. E o José disse a Deus:
  21. "Quero rescindir o contrato, apesar de ser a coisa mais inteligente e feliz que fizeste, pois quero ir para o Real Madrid e ser campeão de Espanha!"
  22. E Deus arrependeu-se de ter criado o terceiro Homem, pois era do Benfica e aquela besta arrogante não queria treinar o Glorioso!
  23. E Deus tentou mais uma vez, mas desta feita tentou fazer a Mulher; e Deus criou a Mulher; e chamou-a de Simone, e voltou a chamá-la para junto de uma oliveira e assim ficou Simone de Oliveira. E viu Deus que era muito bom, pois foi há muitos anos e a moça estava fresca como uma alface!
  24. E depois Simone abriu a boca, e Deus mandou-a para junto do cantor redondo, e juntos fizeram duetos de arrasar! E Deus ficou triste e pensativo; e viu Deus que era omnipotente, mas também demasiado perfeccionista, menos no caso do George, que foi assim a modos que distracção;
  25. E Deus criou um Homem normal, e chamou-lhe Adão, e à cautela, não lhe chamou mais nada, não fosse este para outras paragens ou dar em cantor! e viu Deus que este Homem era bom, porque era normal;
Ok, 25 versículos de cada vez! Querem mais? Vão passando por cá!

24 comentários:

  1. Antes de mais, muito agradecida, pela forma simpática que arranjaste para me dizeres que "não tenho mais que fazer"...

    Bem, essa do cantor redondo, também me parece que sei de onde veio a inspiração...

    Quanto ao resto do texto só tenho para te dizer que hoje conseguiste uma proeza.
    Conseguiste por-me a rir às gargalhadas, com direito a lágrimas de riso e tudo.

    Obrigada! ;)

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  2. Cirrus, quero dizer-te que sou um cristão-cirrus. Há os cristãos, os cristãos catolicos, os não-cristãos, mas acabaste de me converter. Guardarei cada passagem da bíblia, pois que os versículos são difíceis de ler, tal a hilaridade com que os escreveste.

    A. Alçada Baptista tem um livro "O Riso de Deus", e efectivamente DEus não é só Amor; Deus é Alegria.

    estou covertidíssimo, mas espero que tenhas a noção do que vai ser reescreveres a bíblia ;)

    aquele abraço

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  3. Só para informar que também me acabo de converter à Cirrus-Cristandade (desde que não tenha que pagar o dízimo).

    Está hilariante!

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  4. Desculpa lá mas o Pavarotti foi o próprio Deus em pessoa.

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  5. Não consigo entender, em vez de pores o Pavarotti, tinhas posto aquele gajo que é tão bom como .... o Angélico, o Dylan o nosso BoB Dylan do Nuarte.......canudo

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  6. Pronúncia

    Já sei que tens muito que fazer, limpar a bola de cristal e tal, mas deixa lá, foi só desabafo.

    Ainda bem que gostaste.

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  7. Daniel

    Reescrever é como quem diz... Aquilo é grande!

    Mas estou de acordo contigo, penso que Deus tem muito mais sentido de humor do que se julga. Não interessa o que lhe chamamos, mas penso que Ele de certeza já deu duas ou três na gramática a ver o que se passa cá em baixo...

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  8. Ana

    Aqui não pagas nada a ninguém. Podes usufruir à tua vontade!

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  9. Dylan e Forte

    Pavarotti foi de facto a nossa voz, a voz que conhecemos do nosso tempo. E que é inigualável, concordo.
    O elogio que lhe fiz foi subtil, mas espero que tenham entendido - é um elogio muito maior do que aquilo que salta à vista... Se passaram por cima dele, procurem lá bem...

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  10. Muito engraçado, diverti-me imenso, parabéns :)

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  11. Provocação,

    Obrigado, foi feito com esse intento e nada mais!

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  12. Eu sei! Eu sei!
    Eu sei, qual é o elogio subtil ao Pavarotti...

    Nham! Nham! Nham! Nham! Nham!

    (Falta a música, mas imagina lá, é a que os putos usam quando gozam com um coleguinha)

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  13. Vá, diz lá qual é o elogio ao Pavarotti, espertinha!

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  14. Foi feito no mesmo dia que a terra, o sol, a lua, as estrelas, os planetas... Ah! E a bola de futebol.

    A forma perfeita... redonda! E ele é redondo!

    Acertei?! Acertei?!... ;)

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  15. Quase! Estiveste muito perto! Tenta outra vez!

    Isto de interpretação bíblica é sempre assim, é por tentativa e erro...

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  16. Oh Cirrus! Eu de ensinamentos bíblicos conheço muito pouco...

    Fiquei a zero outra vez! Mas eu cá não desisto.

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  17. Vai tentando, não andaste nada nada longe. O teu raciocínio inicial era muito válido!!!

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  18. Pavarotti foi criado no mesmo dia que todos os astros do universo?!... ;)

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  19. Ok, penso que já estás perto demais!

    Qual o nome do primeiro homem criado por Deus (na rábula, claro!)?

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  20. O Pavarotti, o segundo foi o Bill...

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  21. Errado, o primeiro homem foi o Bill...

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  22. Então o Pavarotti era o quê?! Uma estrela?!

    Desta acertei... ;)

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  23. Pois, Pavarotti não foi criado como homem! Está num outro nível... Ao nível do Sol ou da Lua ou das Estrelas! Veio antes do primeiro homem para não ser confundido com um. O que não implica que, se cantar 24h por dia, começa a ser um pouco inconveniente... A Simone foi criada antes de Eva... Admiro-a muito, acho-a a grande e derradeira senhora portuguesa.

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  24. Acertei logo da primeira vez ;)

    Aquela coisa da forma redonda foi para despistar... e gozar com a gordura dele eheheheh

    Também gosto da Simone... Great Lady!

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