AJUDEM O URSO

Several species of small furry animals

Caros amigos, visitantes, curiosos e demais almas penadas que não sabem como aqui vieram parar:

Reparei que ultimamente muitos comentários anónimos saltavam os muros e se instalavam placidamente junto dos crocodilos. O que não tem mal algum, sabendo-se que são réplicas de plástico e só atacam quando ficam ressequidos pelo sol. Muitos instalaram-se nas jaulas lá de trás, aquelas que ninguém vai ver, que albergam os pardais e os escaravelhos da batata.

Pior mesmo é que foram impedidos de entrar dois visitantes que muito prezo, bons pagadores de bilhetes e promessas a S.Bento, os meus amigos Catsone (por duas vezes, o que não admira, porque pensaram que era o nariz a acabar de passar a primeira vez quando foi barrado pela segunda) e a minha amiga Menina Ção, Provocação para os desesperados webalélicos que não resistem a fetiches cabalísticos. Ambos foram confundidos com penetras, e não obstante em determinadas alturas das suas vidas recentes ambos os personagens se terem referido insistentemente a penetramentos, por vicissitudes diferentes entre si mas com resultados literários similares, embora em estilos diferentes e registos absolutamente díspares, são, como eu disse, bons pagadores de bilhete e de promessas a Sta. Rita. E dos poucos que aceitam subornos intelectuais.

Ora não é de bom tom nem apanágio deste estabelecimento de recreação animal que tal se faça a bons amigos, ainda que respirem por lareiras ou tenham apetites vorazes - desde que não molestem os animais em exposição, mesmo os crocodilos de plástico adquiridos ao zoo sueco Ikea. Garanto aos amigos que despedi os gorilas imediatamente, facto pelo qual me agradeceram, pois foram trabalhar para o Ministro Ervas na prevenção de tumultos de rua. Os porteiros são agora duas girafas, mas passem por baixo da mais baixa, que é fêmea. Sei que dá menos jeito, mas o macho pode pregar surpresas prostáticas particularmente dolorosas para dentes mais sensíveis.

Equivale a isto dizer que agora têm de pagar uns extras pelo bilhete, facto que decerto aceitarão de bom grado, dado que o país está em crise e temo assaltos ao sítio e tumultos na rua. Por ter de reforçar a segurança intra e extramuros é que vos peço que pacientemente contribuam com mais umas letrinhas na caixa para os pobrezinhos, mas por favor insiram aquelas que o hipopotamo vos mostrar quando abrir a boca. Não, aquilo não é a luz ao fundo do túnel para este país, é só o cu do hipopotamo lá ao fundo.

E assim o urso agradece o vosso contributo, bem como eu. Se pensavam que eu é que era o urso, escusam de o dizer, inferirei das vossas atitudes e palavras assim que se livrarem da girafa macho.

PS: Só mais um aparte: provavelmente só ouvirão temas musicais de uma única banda desconhecida neste estabelecimento de animalidade industriosamente exposta. Habituem-se. Fazem parte dos moradores.