ÊXODO VI OU A VINGANÇA

Mar Morto, foto Google

1. E assim aconteceu que, por aqueles dias, o povo do Senhor rumou pelo deserto, e completaram-se 40 anos desde a fuga do Egipto, e por muitas vezes o povo sentiu fome e por muitas vezes o povo sentiu sede, e por muitas vezes o povo organizava tumultos nas ruas, o que não é fácil, no deserto;
2. Certo dia, o povo interpelou Moisés pela fome que sentia, e diziam que melhor estavam no Egipto, onde comiam pouco mas podiam fazer tumultos em praças espaçosas e com as condições devidas, com museus famosos ao pé e tudo;
3. e Moisés mandou Passos Coelho avisar o povo que os tumultos não eram desígnio do Senhor, e que não permitiria mais tumultos; e o povo só não delapidou Passos Coelho porque ele era rápido e o povo estava com uma fraqueza muito grande.
4. E então Moisés apiedou-se do povo e rogou ao Senhor que provisse nas suas necessidades de comida. “Porque não fazes brotar do céu o maná para teu povo comer?”; e o Senhor lhe respondeu:
5. ”Porque esse filho de uma vaca espanhola com as tetas a varrer o chão do Passos Coelho privatizou a TAP e agora não tenho aviões para espalhar o maná, ò esperto do camandro!”; e Moisés insistia que algo teria o Senhor de fazer, e ao que respondeu o Senhor: “Aguenta os cavais, isto agora tá bera! Vou-vos mandar o Pedro para vos matar a fome!”;
6. E Moisés, conhecedor da História do Mundo, logo retorquiu que Pedro só viria depois de João Baptista e Cristo; e que o povo estava a pontos de se esvair em merda se não comesse alguma coisa;
7. E o Senhor deu-lhe muita porrada e muitas pancadas e lhe partiu os ossos todos do corpo, bradando: “Não permitirei que digas palavrões na minha presença, e se alguém tem de dizer merda aqui esse alguém sou eu!
8. E não é esse Pedro, é o Santana Lopes, que agora é provedor e querias alguém que provisse!”. E o Senhor enviou o Santana e este distribuiu pratinhos de sopinha a todos, e todos desejavam estar no Egipto porque a sopinha era de nabos e nem tinha couvedo;
9. E o Passos lá apareceu novamente, exigindo o dízimo de cada pratinho de sopinha, e o povo pagou resignadamente. Mas o povo estava tumultuoso porque os seus filhos e filhas e animais incluindo maridos tinham sede;
10. E Moisés, ainda de muletas e com equimoses várias, de novo se apresentou ao Senhor, rogando-lhe uma solução: “Porque não me deixas tocar as pedras com o meu bastão para que delas brote água abundante?”;
11. E o Senhor, aquietando-se, respondeu-lhe: “Porque uma emproada de merda, uma tal de Assunção Cristas, privatizou as águas e agora nem os netos dela têm para regar os sobreiros que lhes plantaram, quanto mais brotar de uma pedra! Isto só neste deserto, pá! Tu num vês notícias? Aqui apanha-se bem a Al-Jazeera!”
12. E de novo Moisés chorou ao Senhor as misérias do povo, ao que lhe respondeu: “Oub'lá, então o Santana não vos deu sopinha de nabo? Não tinha água, a sopa, pá? Aguentem-se! Olha, só por causa dessa tua atitude da treta, desde já te digo que na SCUT para a Terra Prometida não entras tu! Jamé! Toma, embrulha e vai buscar! Hás-de vê-la é de longe!”;
13. E apareceu Passos Coelho, e disse que quem não pagasse SCUTs ia preso e o camandro e mais penhoras e não sei mais o quê, que de empresas de construção civil e de lixo percebia ele e mainada! E quê?!
14. E o Senhor impacientava-se e queria ser adorado no deserto, e o povo só pensava em tumultos nas ruas e até já falava grego, e diziam que era de assim se verem. E o Senhor deu instruções a Moisés para que construísse uma Arca, onde guardaria as Tábuas da Lei, que colocaria numa tenda no deserto, enquanto não fosse construído o novo aeroporto;
15. E Moisés lembrou-se que as Tábuas estavam partidas e espalhadas lá por casa, onde o mais novo lhes tinha desenhado os Teletubbies e delas fazia um puzzle; e desviou a conversa, que mais tarde lá meteria uns quilitos de areia e ninguém dava pela diferença;
16. E Moisés perguntou ao Senhor como seria a Arca, e como se chamaria; e o Senhor lhe respondeu: “Pois que se chamará a Arca da Aliança, pois representa a aliança que fiz com o meu povo!”. E Moisés logo retorquiu que isso iria fazer o povo lembrar-se do Passos e do Portas e da aliança que os taxava diariamente, e que por isso não era boa ideia;
17. E novamente o Senhor o encheu com mais uma carga de lenha das antigas, medidas a quartel, partindo-lhe mais uma vez todos os ossos incluindo os da bexiga, ou assim parecia tal a incontinência demonstrada por Moisés durante o acto, e lhe bradou: “Num tás cá para achar porra nenhuma!”;
18. “E a minha Arca será de ouro, que vais pedir ao Soninho, e ele que peça à Troika se não tiver, tou-me borrifando para o facto, e lhe porás dois querubins em cima, a guardar a sua santidade, também eles de ouro!”;
19. E Moisés só pensava que o Senhor era um forreta, pois se era mesmo para guardar, punha era dois arcanjos, o Miguel e o Rafael ou coisa que o valesse, pois era mais que sabido que os querubins eram abichanados e primos do outro que andava em trajes menores a flechar os corações dos apaixonados;
20. “E dentro colocarás as Tábuas da Lei, e trata de arranjar Loctite daquela que cola gajos que pensam que são mais espertos que Eu ao tecto, porque bem sei que o teu mais novo já andou a brincar com os pedaços que deixaste lá pela despensa da tua Maria! Não penses que te safas!”;
21. “E colocarás a Arca dentro de uma tenda, e lhe chamarás Tabernáculo! Eu sou mesmo bom, pá!”. E Moisés, muito a custo, lá retorquiu que tabernáculo mais fazia parecer taberna, e que o povo não o iria adorar, mas sempre lá iria deitar abaixo um de três de tinto, o que garantia audiência;
22. E Moisés recuperou a forma, e estando em forma de pastel de nata, foi acometido de uma terrível doença, e se achava a morrer, porque não tinha cinquenta euros para pagar a taxa moderadora nas Urgências; e o povo subiu ao monte Nebo, e ali acampou;
23. E o Senhor, apiedando-se de Moisés, lhe mostrou a Terra Prometida, e o deixou ver e contemplar as suas maravilhas. E Moisés emocionou-se e riu, e ficou feliz. E disse: “Senhor, com que alegria vejo a Terra por Ti prometida ao teu povo, que eu nunca pisarei!”
24. “Estou feliz, Senhor, porque é outra merda de um pedaço de deserto como este em que andamos, e se eu não o hei-de pisar, realmente não é melhor do que aquilo que andamos a comer durante quarenta anos: pó e pedras! E a merda da sopinha do Santana!”;
25. “E mais feliz estou, Senhor, por a RTP ter sido privatizada pelo Passos e não dar documentários sobre aquela porra de Terra que estou a ver! Não que valesse de muito, porque desde que o Passos aumentou as tarifas da EDP em 29,99%, já há muito que não acendia lâmpadas, quanto mais televisões!”. E morreu, com um esgar de felicidade no rosto, e o Senhor encheu-o de porrada mesmo assim, bradando: “Daqui a bocado já estás a apanhar no outro lado, meu grande #$%#&%€#$&!!!!”;