TEORIA DA RESPIRAÇÃO

Está aí a crise... uhuhuh... chegou a crise. Agora é que vai ser... Bem, a verdade é que este país nunca chegou a viver sem crise. E isso é refrescante. Eu realmente tenho pena dos alemães, dos americanos, dos nokias e dos ikeas, dos bacalhaus e desses gajos todos das noites de seis meses. Aparentemente, esses gajos todos já não se lembram da crise e se esta lá chegar, meu amigo, temos pena, mas nós cá nos amanhamos. Vocês... amanhem-se também. Mas que vai ser o cabo dos trabalhos, lá isso vai.

A verdade é que a notícia não colheu ninguém de surpresa. Até porque nunca há surpresas na economia portuguesa. “Olha, os impostos aumentaram”, “Qual a surpresa?”. “Olha, o desemprego aumentou!”, “Qual a surpresa?”. “Olha, o Pinto da Costa anda com uma brasileira de 23 anos!”, “Qual a surpresa? Pensas que ele recasou com a Filomena por amor ou quê?”. Pois, não há surpresas em Portugal. O que não quer dizer que não haja gente surpreendida. São coisas diferentes. Penso que deve depender do nível de raciocínio.

Agora vêm as soluções. Aumentam-se juros, diminuem-se os salários, corta-se nos clips, nos agrafos e nos lápis Molin nº2, compram-se exclusivamente carros eléctricos, aumenta-se a electricidade, a água, a gasosa, a Super Bock e o tremoço, o gás natural e o desnaturado, acrescenta-se um ponto ao IVA, para passar a ser I.V.A.., mais um escalão no IRS, aquele que ninguém paga, encerram-se urgências junto à raia, cá e em Espanha, já agora, para não se ficarem a rir, introduzem-se portagens nas Scuts, acaba-se com os scuteiros, cancela-se a visita do Papa, cancela-se o TGV entre Cabeceiras de Basto e Ribeira de Pena, cancela-se o aeroporto de Lisboa e vende-se o do Porto, afunda-se o porto de Sines e fecha-se o de Leixões, constrói-se um terminal de contentores em Alcântara, mais um armazém de chineses em Porto Alto, acaba-se com a TVI, com a SIC e com a Porto Canal, acaba-se com a ASAE, com o Ministério da Cultura e com o mistério de Fátima, demitem-se os funcionário públicos e rapam-se pelos púbicos, veta-se a lei do casamento gay, descontinuam-se as operações stop e às cataratas, desarmam-se os polícias e as claques de futebol, vendem-se as bolas de futebol e o Tia Maria, o Burro Alves mais o Miguel Seboso, compra-se petróleo ao Chávez e vendem-se-lhe mais lancheiras com calculadora, aumentam-se os tamanhos das turmas das escolas, despedem-se os professores que sobram, formam-se mais advogados, tiram-se as togas aos juízes e as tangas aos jornais, vende-se a EDP à PT, a CGD ao PSD, a REN à DREN, o PEC à PAC, a CAP ao ACP, a CGTP ao PCTP MRPP, o BE ao FMI, o CDS ao FBI e os submarinos à Hungria, mandamos os russos para casa e os morenos para o domicílio, pomos os presos a trabalhar na Bolsa, as prostitutas no Parlamento e os chulos nas Câmaras. Podemos vender o Douro e deixar ladrar o Tejo, secar o Alentejo e fazer excursões de camelos, pintar a Serra da Estrela de branco e convidar o Garcia, fechar as fronteiras com a Madeira, contratar uma carpideira, fazer um velório, seguido de um casório, ir rezar à missa, mamar na... quinta pata do cavalo, ir a Fátima a pé e passar a mijar sentados, fechar as tampas da sanita, levar o almoço numa marmita, vender o carro e depois o resto da cana, ouvir um fado, cagar de lado, acordar mais cedo, dormir cheio de medo... Porque a crise está aí!

Ouvi dizer que o Governo vai taxar a respiração... Vou deixar de respirar, desenvolver guelras como o cavalo e deitar-me ao mar. Será um passo atrás na evolução, mas que posso eu fazer senão borrar-me todo com a crise? Nem tudo é preferível a viver em Portugal, e por isso eu estou enganado. Porque toda a gente fala em soluções, mas ninguém fala em trabalho, caralho!

PS: A foto é do FDP do Google!!