SE EU MANDASSE

Um exercício interessante foi colocado a diversos entrevistados de rua pelo programa “Nós por cá”, apresentado pela airosa Conceição Lino. Constrangeu-me a falta de imaginação, ou de convicção, ou pior ainda, de convicções, dos entrevistados. Pus-me a pensar o que faria eu, numa situação de poder absoluto e obrigado a governar. Obrigado, sim, porque sou democrata e pensava logo em delegar o poder. Além disso, também sou malandro e governar deve dar um trabalhão do catano!

           

Se eu mandasse na política em Portugal

            Se eu mandasse na política, despedia o Primeiro-Ministro sem direito a reforma nem a subsídio de reintegração social. Obviamente, despedia o Presidente da República e recambiava-o para a Madeira. Por falar em Madeira, dava-lhe independência. E aos Açores. E às Berlengas. Despedia todo o Governo e arranjava outro no café lá da terra, com mulheres à mistura para não ser “jobs for the boys”. Acabava com os partidos políticos. Porquê? Para imprestáveis já tinha os do meu governo. Acabava com a Assembleia da República e fundava a ágora lusa no mesmo local, para discussão realmente pública, com a presença da Polícia de Choque. Mandava todos os deputados com mais de sessenta anos para a reforma, recebendo a pensão mínima nacional. Fechava coisas imprestáveis, como Governos Civis, Institutos do Car#$%& Mais Velho e similares. Proibia qualquer político de falar qualquer língua estrangeira, fosse onde fosse – a maioria do meu governo não fala “estrangeiro” de qualquer maneira.

Se eu mandasse na economia em Portugal

            Taxava o IRC aos Bancos a 25,00%, só para me armar em Robin dos Bosques. Baixava o ISP em 50% só para irritar os espanhóis. Cobrava portagens em estradas, pontes, auto-estradas, teleféricos e caminhos de cabras, mas só pagavam os não utilizadores. Acabava com a Bolsa de Valores em Portugal. Criava emprego desde pequenino, pois isso de criar empregos feitos já não dá. Instituía o Salário Máximo Nacional em cinco vezes o Salário Mínimo Nacional, aumentando assim este para os 1000 euros. Quem quisesse comer pão, tinha de ter forno em casa. Quem quisesse comer, tinha de ter, pelo menos, quatro dentes. Quem quisesse bifes, tinha de criar vacas. Quem quisesse fêveras, tinha de esperar a morte do Pinto da Costa. Quem quisesse frangos, tinha de comprar um Espírito Santo. Quem quisesse leite, tinha de ter onde mamar. Quem quisesse água, tinha de armazenar chuva. Quem quisesse esgotos, só poderia cagar 5 kg por semana. Acabava com o projecto do TGV e iniciava o do VVEBR – Vaivém Espacial Bué Rápido. Isso do TGV já não é moderno o suficiente. Nem caro. Cancelava a construção do Aeroporto de Lisboa e fazia um em Leiria, outro em Santarém e outro em Setúbal, todos maiores, à Frankfurt. Instituía a semana laboral de oito dias de trabalho mais três noites de horas extra, com meses de 40 dias, para todos os ex-políticos despedidos e entretanto empregados numa fábrica de preservativos recauchutados, como centrais de teste de qualidade.

Se eu mandasse na Justiça em Portugal

            Tarefa facilitada – começava de novo. Mas com gente nova!

Se eu mandasse na religião em Portugal

            Taxava os salários dos padres nos mesmos valores que os dos outros cidadãos. Alterava o horário das missas para depois da meia-noite. Numa noite seria uma missa e na seguinte uma sessão de sexo ao vivo. Proibia os minaretes que ainda não existem e os outros. Incentivava os minet… Não, isto era se eu mandasse na Comunicação Social. Acabava com as hóstias e dava bolachas de água e sal. Deixava de haver água benta e toda a gente poderia provar do vinho do padre. Acabava com a confissão e punha escutas nos bancos da igreja. Acabava com a Bíblia e sua leitura e promoveria apenas a leitura do Apocalipse como verdade absoluta do presente. Proibia as seitas que chamassem ao seu padre “pastor”. É desprestigiante para os carneiros. Proibia qualquer religião que proclamasse as palavras dízimo, peditório, ofertório, bolata, dinheiro e criança. Inventaria uma religião para não religiosos. Perdoaria ao Saramago, mas depois de morto. Acabava com os casamentos religiosos que não tivessem as mesmas palavras para noivos e noivas. Acabava com os baptizados por razões sanitárias. Acabava com o crisma pela mesma razão. Acabava com a profissão de Fé por não ser profissão de futuro.

Se eu mandasse na saúde em Portugal

            Fechava as Urgências todas. Deixavam de haver casos urgentes. Depois punha toda a gente doente, que é a melhor maneira de satisfazer os portugueses e a sua hipocondria. Acabava com as TVs nos Hospitais. Pensam que aquilo é alguma cadeia ou quê? Acabava com a caligrafia dos médicos nas receitas, talvez amputando-lhes as pontas dos dedos até aos cotovelos, caso não se percebesse o que lá estivesse escrito. Acabava com as intervenções cirúrgicas e instituía a “operação” outra vez. Acabava com o colesterol, como o bom e o mau e o vilão. Contratava o Dr.House. Despedia o elenco do Anatomia de Grey (que é aquela merda???) e contratava o George Clooney depois da conversa com o S. Pedro Malkovich e da queda do piano, desde que fizesse 24 horas de banco à ER, ou então sentado num banco na sala de espera para entreter as velhas. E as novas, calculo. E faria muito mais coisas. Isto dava pano para mangas!!!