VAIS TER OVO, Ò...!

            As notações financeiras caíram a pique. Despenharam de cara no asfalto. Bem feito. Nunca gostei dessas filhas das p#$%s! Costuma dizer-se que de Espanha nem bom vento nem bom casamento. Ora não sei. Lá vento pode não ser aquela coisa, mas o Suão de Setembro sabe tão bem! E tira os surfistas todos da água, o que pode nem ser propriamente mau. Isto se tivermos coragem de ir à água nas marés vivas. Casamentos… também não sei. Nunca casei com uma espanhola, casei com alguém originário de uma região mais perto de Espanha que eu, o que não é difícil, dado ter nascido no Atlântico em dia de Verão. Ou quase. Mas estas notações nem vieram de Espanha, vieram dos EUA. Ora, impressionante o facto de estarmos atrás, segundo estas agências de rimming (quem não souber vá ver o que é), das notações atribuídas a colossos económicos como Paquistão, Afeganistão ou Iraque. Porque estamos atrás? Porque esses países não têm como moeda o euro. Não tem a ver com mais nada, apenas com isso. Convençam-se disso. Somos pequenos e temos euro. Esqueçam o resto.

            Ora, o objectivo disto tudo é bem claro. Lançar o pânico na zona euro, desmembrá-la e ganhar fortunas colossais com o facto, coisa que já não conseguem fazer tão cedo do outro lado do Atlântico, pois o Obama abriu os olhos que Bush fechou. Ora, agora pergunto de onde virão as piores coisas: de Espanha ou de outros sítios?

            Seja como for, o que vale é a malta não ligar ponta de um corno nem os colhões de um gato morto, um caracol furado ou mesmo umA casca de tremoço seco por essa cena das notações. Estamo-nos literalmente cagando para isso, pois muitos ainda lêem o jornal no WC, mais conhecido por cá por quarto de banho, canudo! Já sei que lá para baixo lhe chamam nomes mais amaricados, mas para nós é um quarto onde se toma banho! Às vezes caga-se, outras mija-se e outras caga-se nisso!

            Com certeza os três leitores assíduos das alarvidades que escrevo me perdoarão a linguagem, mas hoje ninguém me pára!!! Estou adoentado e não estou com disposição para mariquices. E pronto, lá vem alguém dizer que sou homófobo!!! O facto é que, como eu dizia e bem, e este bem é porque é a minha opinião e estou certo, a malta está-se nas tintas de esmalte para essa coisa das notações e para as tais agências de rimming (insisto em que saibam o que é um rim job), que são Rá na Terra e que afinal não percebem puto do que analisam. Caso contrário, teriam previsto a hecatombe de Wall Street. Mas não deram por nada…

            E porque é que o pessoal não liga puto a essas merdas? Então, temos campeonato até ao fim! O Fóculporto fez o favor de se lembrar de jogar bola pela primeira vez este ano e enfardou o Glorioso com três batatas a uma. Só não foi vingança completa porque no Algarve foi em campo neutro e não viram o padeiro, quanto mais meter uma batata. Mas foi bem ganho! Com uma ajuda dos jogadores de golf de Miramar, mas pronto, temos de admitir que foi bem ganho. Mas isto, como dizia e bem, porque tenho razão, teve o condão de adiar a festa vermelha para a semana… “Ã, o Braga também pode ser campeão” – pois! É vermelho na mesma! Azulado, mas vermelho! Portanto, até Domingo não se falará de outra coisa que não “e se?...”. Isto do futebol é giro!

            Depois do Benfica ser campeão e fazer a festa na cidade do Porto – por muito que não queiram, vão ter de a mamar na Rotunda da Boavista, vai botar falatório para mais uns dias. Depois vem o Papa. Que, da minha parte, é bem-vindo. Portugal é católico e nós por cá já temos tradição de deixar os pedófilos escapar-se para a Assembleia da República!!! Ui, vê lá o que dizes!!! Pois, esta foi forte… Que me desculpe o Paulo Pedroso, não foi dita a pensar nele. E isto é tudo brincadeira, claro, ninguém está a dizer que ele é pedófilo nem que o Papa encobriu os pedófilos da Igreja. Mas a brincar, a brincar…

            Bem, vem o Papa e vai botar falatório a granel. Porque vão ser os sapatinhos Prada (não era o Diabo que vestia Prada? Já não percebo nada! Ou então o Papa… ãããã…), vai ser o púlpito com vista para o Cristo Rei vestido à Benfica que custa um TGV e meio, o magote de gente a fazer caminhada para a Cova da Iria (sei quem não iria e sou eu!), a serem atropelados por condutores sem vestígios de álcool no sangue, as pontes e tolerâncias e mais não sei o quê (ele vai estar no Porto no dia 14, salvo erro, e a tolerância é para dia 13…), a pedofilia como laço familiar, e as liturgias mais chatas do que o habitual, e quatro canais sintonizados no mesmo acontecimento, e o Dalai Lama que não teve o mesmo direito (não sabia que o Dalai Lama é católico, ele é cada comparação…). Bem, bem medidas as coisas, falatório para umas duas semanas, isto se o Pinto da Costa deixar.

            A seguir? A seguir vem o Mundial da Bola, na terra descoberta por portugueses, roubada por ingleses, anexada por holandeses e que sempre foi dos zulus, a África do Sul, terra onde o futebol não é rei. Eles lá têm dois reis: o râguebi e o Shaka Zulu. Já estou a ver, os emparelhamentos dos jogadores, o Bruno Alves no mesmo quarto do Coentrão, o Liedson que está a aprender o hino, o Deco que já o esqueceu, Pepe que nunca o soube cantar sem samba, o feeling do Queirós, o bigode rapado do Madaíl, um terceiro guarda-redes que é apanha bolas de profissão, o fantasma do Scolari, o Drogba que diz que vai ganhar e depois apanha na tarraqueta, o Pauleta com um queijo na bancada, o Figo com bilhetes de oferta do Rui Pedro Soares, o Rui Costa como embaixador do Benfica campeão, o Di Maria a desejar uma final Argentina-Portugal, quando sabe bem que a Argentina não chega lá nem perto, os espanhóis arrogantes arrumados na primeira joga a doer, os brasileiros a sambar depois do empate com Portugal, os árbitros a roubarem escandalosamente os adversários de França e África do Sul, a ausência do Zlatan (eliminado pelos tugas), a fauna e a flora locais, incluindo as caçadas ao branco e ao preto, consoante o dia da semana… Ui, vai botar falatório para cima de dois pedaços de tempo!!

            Como podem ver, quem tem tempo para a crise???

            Agência de rimming, VAIS TER OVO!!!