SONHO RECORRENTE 1

Pois aí veio mais um sonho estranho, de que vos vou dar conta. Sonhei novamente com uma ida ao Além, o que, para sonho recorrente, já começa a preocupar. Sonhei que tinha lerpado com um ataque de caspa e fui parar às portas do Céu. E S.Pedro veio acolher-me, com um caloroso sorriso nos lábios. E olhou para a minha ficha de inscrição e franziu o sobrolho, e disse-me que já não pagava as quotas há uns trinta anos. E eu lá ia disfarçando, que não, que até tenho as quotas do Glorioso em dia e até as da casa do Glorioso em Espinho! E S.Pedro até pareceu gostar do facto de eu não invocar o nome de Deus e apenas o referir como Glorioso, e eu a pensar que já me tinha safo com esta confusão entre o Benfica e Deus, que apesar de lisonjeira, não faria nunca jus ao clube do meu coração.

Mas S.Pedro continuou a ler a ficha, e chegou mais abaixo e franziu de novo o sobrolho e proferiu um “Para baixo!” cavernoso e tronituante. Isto só para dizer alto comó caraças. E eu a vê-lo virar as costas, ò S.Pedro, ò Pedro, ò Pedrinho, ò pá, ò velho jarreta, ò porteiro de merda que não me deixas entrar e tal...E lá fui presente às portas do Inferno. O que, como sabem, não é grande novidade para mim...

E S.Cipriano veio receber-me todo sorridente. Ora bem vindo e tal e coisa, vais te divertir comó catano por estas bandas e tal, agora é que vais ver o que é a vida depois da morte e mais não sei o quê... E eu perguntei-lhe porque estava ali, que até era um gajo porreiro e lá por faltar à catequese desde a primeira comunhão se aquilo era merda que se fizesse a um homem decente. E o gajo lá ia dando uns bitaites.
- Eras gay? - O patrão lá de cima não gosta disso, pá...
- Não, não fui gay... 
- Então e drogado?

- Nada disso, nunca dei mais que meia dúzia de passas num charro mal aceso!
- Então, pá, tá difícil... Batias na tua mãe?
- Oh pá, livra, disso nunca me lembrei sequer, coitada da velha!
- E sexo, tinhas muito sexo assim com todas as gajas que podias?
- Com que idade? Antes ou depois dos 25? Nada disso, pá santo, era um gajo normal!
- E qual era a tua profissão? Político?
- Nada disso, era gestor numa empresa!
- Aaaaahhhh! Está explicado!!! Para aí do sector das comunicações, não?
- Não, dos combustíveis!
-Fºd@-$€, pá, nunca tiveste hipótese! Estavas mesmo fºdidº! Nessa profissão, não. Já dizia lá o filho do patrão lá de cima que é mais fácil passar um rinoceronte por um buraco de uma gªitª que um gajo da gasolina entrar lá em cima!
- Eu acho que era camelo, por um buraco de uma agulha, e um rico.
- Pois, é capaz, é... Foi por causa destas merdas que fui despedido lá em cima. Nunca tive paciência para decorar as Escrituras... Mas o que interessa é que, com essa profissão, não tinhas mesmo hipótese. A malta lá de cima até pode fechar os olhos à falta de catequese e, com sorte, à pedofilia. Mas à malta da gasolina, não dá chances!
- Mas eu trabalhar no negócio dos combustíveis implica ser má pessoa, ò Santo?
- Eh, pá, não, eu acho que não. Mas entendo os gajos lá em cima... Relações Públicas, tás a ver? Querias agora que caísse o nível de popularidade do patrão, ao admitir alguém tão insultado lá na Terra?
- Mas nas Escrituras não está lá escrito que os perseguidos herdarão uma merda qualquer?
 -Pois, é capaz, é... Não sei... Mas tu herdaste! Herdaste um lugar no Inferno! Devias estar orgulhoso! Não é todos os dias que entra cá gente! Quer dizer, por acaso, é. Mas estava a ver se te animava e tal... Apesar de porteiro desta espelunca, sempre me disseram que sou boa pessoa. Aliás, o patrão até me disse uma vez que eu era um coração mole. Olha, vamos mas é andando para dentro...

E viramos costas ao limbo e começamos a caminhar para dentro. E já ouvia a batida da música, e o burburinho das festas daquele local, que já vos havia descrito. Nem me importava muito, aquilo pareceu-me ser divertido já da primeira vez. Mas depois pensei que já era a segunda vez que dava entrada no Inferno e ainda não tinha visto o Céu... S.Cipriano caminhava ao meu lado, majestoso no seu manto vermelho, mas sempre com uma expressão estranha na cara, como se me quisesse perguntar alguma coisa.
- Desembucha lá, ò santo! Porra, que queres, pá?
- Ouve lá, será que me podes dizer como é que estão as cotações Platt's para o Gasóleo de Aquecimento???

Vai continuar, ainda não contei tudo...