ENFARDAR AJOELHAR DEFECAR

Foi no Google!

Que foi? Não tenho direito a ter um título estúpido num post? Tem sempre que ser inteligente e a haver com o que está escrito depois e mais isso? Então olha, azar! E estão a pensar que vai sair daqui uma crítica cinéfila ao filme do ano? Não, mas já que pensaram isso, tenham lá juízo e vão ver o Inception. Não é nada disso, na realidade. Não nego a inspiração no mais estúpido título de sempre de um filme, e este até está bem traduzido, não sofreu como o Alien, que foi traduzido para O Oitavo Passageiro ou o Full Metal Jacket, que levou com o atroz Nascido para Matar. Isto para não falar no Debbie Does Dallas, traduzido por um mentecapto qualquer para Dallas e Recebê-los... E vocês sabem do que eu estou a falar!!!

Bem, a questão é mais simples que isso. Não tem propósito, é apenas uma associação de palavras bem mais interessante que o título do tal filme. Ora vejam lá se um gajo não enche o bucho de cozido à portuguesa (por acaso, eu não... pratinho tipicamente português menos português nunca vi), a seguir tenta fazer face ao ardume no esgoto com um agachamento que raramente não dá em desequilíbrio, pelos gases etílicos na telha, num belo ajoelhanço? E se é bem verdade que um brasileiro, quando ajoelha, tem de rezar, um português ébrio e repleto de besunto no sistema digestivo, normalmente, aproveita para gregar ou defecar. Qualquer uma das duas resulta. Arranja-se mais espaço para voltar ao início do ciclo.

E agora a tal crítica ao filme.

O filme não faz sentido. Desculpe-me quem já viu e gostou, mas não faz sentido. Lá a Julia que faz de esponja do Clooney no Ocean's que depois faz dela própria, despede-se, e vai descobrir, por esse mundo fora, os prazeres simples da vida. Ora isto em Portugal, hoje em dia, é perigoso. Isto de viajar custa dinheiro e não estamos num conto de fadas. E uma semana é uma semana, um ano é uma vida! Era coisa para dar um ataque carnívora ao Cavaco, calhando ele de saber! É mau exemplo em tempos de austerismo!

Segundamente, como dizia o prefeito da cidade em que ninguém morria, a moça quis aprender o que era boa comida. Até aqui, entendo. Americana, com aquela comida de lá... Até eu. E vai daí, abala para onde? Onde se come bem? Trás-os-Montes? Alentejo? França? Galiza? Não, foi para a Itália!!! Esta custa, porra!! Então a gaja sai da América para aprender a comer e tenta aprender a comer na Itália?? Os gajos só comem massa com tomate, por amor de Rá!! Até o queijo é esquisito, de búfala ou o camandro, não é Serra nem Serpa ou, vá lá, um Brie... Estupidez pura!

Depois de enfardar tagliatelli, ravioli, spaghetti, tortellini, ou seja, uma tonelada de massa, decide que quer aprender a rezar e vai para a Índia. Mas isto está tudo doido. Na Índia, eles não rezam, meditam! Andam lá a trocar os braços pelas pernas e adormecem a meditar em posições estranhas quase a enfiar o dedo grande do pé esquerdo no globo ocular da extremidade inferior do sistema fecal! Isso não é rezar! Quando muito, é apanhar torcicolos em tudo o que é sítio e não só no pescoço. Aliás, nada me garante que a moça pudesse sequer resistir a tamanha violência. Para não falar em pasmaceira! Quer rezar, vai para a Polónia, lá é que eles rezam. Ou, vá lá, para o Vaticano. É sítio para ser mais ou menos para isso.

Finalmente, quer amar. E vai para a Indonésia!! Espero bem que este filme não passe em Timor. Mas porquê Indonésia? Amar, amar... Sei lá, vai para a França, para o deserto, para a savana africana, tipo África Minha (mais uma tradução brilhante...), ou dá uma volta de cacilheiro ou o catano... Agora ir para a Indonésia para o meio dos olhos em bico que plantam arroz e obrigam os putos a ir à escola de calçado?? Mas estamos aonde? Isto é tudo uma bela treta! Um dia destes ainda me dizem que para ver políticos vão à Assembleia da República ou o caraças!!!