terça-feira, 4 de outubro de 2011

ÊXODO VI OU A VINGANÇA

Mar Morto, foto Google

  1. E assim aconteceu que, por aqueles dias, o povo do Senhor rumou pelo deserto, e completaram-se 40 anos desde a fuga do Egipto, e por muitas vezes o povo sentiu fome e por muitas vezes o povo sentiu sede, e por muitas vezes o povo organizava tumultos nas ruas, o que não é fácil, no deserto;
  2. Certo dia, o povo interpelou Moisés pela fome que sentia, e diziam que melhor estavam no Egipto, onde comiam pouco mas podiam fazer tumultos em praças espaçosas e com as condições devidas, com museus famosos ao pé e tudo;
  3. e Moisés mandou Passos Coelho avisar o povo que os tumultos não eram desígnio do Senhor, e que não permitiria mais tumultos; e o povo só não delapidou Passos Coelho porque ele era rápido e o povo estava com uma fraqueza muito grande.
  4. E então Moisés apiedou-se do povo e rogou ao Senhor que provisse nas suas necessidades de comida. “Porque não fazes brotar do céu o maná para teu povo comer?”; e o Senhor lhe respondeu:
  5. Porque esse filho de uma vaca espanhola com as tetas a varrer o chão do Passos Coelho privatizou a TAP e agora não tenho aviões para espalhar o maná, ò esperto do camandro!”; e Moisés insistia que algo teria o Senhor de fazer, e ao que respondeu o Senhor: “Aguenta os cavais, isto agora tá bera! Vou-vos mandar o Pedro para vos matar a fome!”;
  6. E Moisés, conhecedor da História do Mundo, logo retorquiu que Pedro só viria depois de João Baptista e Cristo; e que o povo estava a pontos de se esvair em merda se não comesse alguma coisa;
  7. E o Senhor deu-lhe muita porrada e muitas pancadas e lhe partiu os ossos todos do corpo, bradando: “Não permitirei que digas palavrões na minha presença, e se alguém tem de dizer merda aqui esse alguém sou eu!
  8. E não é esse Pedro, é o Santana Lopes, que agora é provedor e querias alguém que provisse!”. E o Senhor enviou o Santana e este distribuiu pratinhos de sopinha a todos, e todos desejavam estar no Egipto porque a sopinha era de nabos e nem tinha couvedo;
  9. E o Passos lá apareceu novamente, exigindo o dízimo de cada pratinho de sopinha, e o povo pagou resignadamente. Mas o povo estava tumultuoso porque os seus filhos e filhas e animais incluindo maridos tinham sede;
  10. E Moisés, ainda de muletas e com equimoses várias, de novo se apresentou ao Senhor, rogando-lhe uma solução: “Porque não me deixas tocar as pedras com o meu bastão para que delas brote água abundante?”;
  11. E o Senhor, aquietando-se, respondeu-lhe: “Porque uma emproada de merda, uma tal de Assunção Cristas, privatizou as águas e agora nem os netos dela têm para regar os sobreiros que lhes plantaram, quanto mais brotar de uma pedra! Isto só neste deserto, pá! Tu num vês notícias? Aqui apanha-se bem a Al-Jazeera!”
  12. E de novo Moisés chorou ao Senhor as misérias do povo, ao que lhe respondeu: “Oub'lá, então o Santana não vos deu sopinha de nabo? Não tinha água, a sopa, pá? Aguentem-se! Olha, só por causa dessa tua atitude da treta, desde já te digo que na SCUT para a Terra Prometida não entras tu! Jamé! Toma, embrulha e vai buscar! Hás-de vê-la é de longe!”;
  13. E apareceu Passos Coelho, e disse que quem não pagasse SCUTs ia preso e o camandro e mais penhoras e não sei mais o quê, que de empresas de construção civil e de lixo percebia ele e mainada! E quê?!
  14. E o Senhor impacientava-se e queria ser adorado no deserto, e o povo só pensava em tumultos nas ruas e até já falava grego, e diziam que era de assim se verem. E o Senhor deu instruções a Moisés para que construísse uma Arca, onde guardaria as Tábuas da Lei, que colocaria numa tenda no deserto, enquanto não fosse construído o novo aeroporto;
  15. E Moisés lembrou-se que as Tábuas estavam partidas e espalhadas lá por casa, onde o mais novo lhes tinha desenhado os Teletubbies e delas fazia um puzzle; e desviou a conversa, que mais tarde lá meteria uns quilitos de areia e ninguém dava pela diferença;
  16. E Moisés perguntou ao Senhor como seria a Arca, e como se chamaria; e o Senhor lhe respondeu: “Pois que se chamará a Arca da Aliança, pois representa a aliança que fiz com o meu povo!”. E Moisés logo retorquiu que isso iria fazer o povo lembrar-se do Passos e do Portas e da aliança que os taxava diariamente, e que por isso não era boa ideia;
  17. E novamente o Senhor o encheu com mais uma carga de lenha das antigas, medidas a quartel, partindo-lhe mais uma vez todos os ossos incluindo os da bexiga, ou assim parecia tal a incontinência demonstrada por Moisés durante o acto, e lhe bradou: “Num tás cá para achar porra nenhuma!”;
  18. E a minha Arca será de ouro, que vais pedir ao Soninho, e ele que peça à Troika se não tiver, tou-me borrifando para o facto, e lhe porás dois querubins em cima, a guardar a sua santidade, também eles de ouro!”;
  19. E Moisés só pensava que o Senhor era um forreta, pois se era mesmo para guardar, punha era dois arcanjos, o Miguel e o Rafael ou coisa que o valesse, pois era mais que sabido que os querubins eram abichanados e primos do outro que andava em trajes menores a flechar os corações dos apaixonados;
  20. E dentro colocarás as Tábuas da Lei, e trata de arranjar Loctite daquela que cola gajos que pensam que são mais espertos que Eu ao tecto, porque bem sei que o teu mais novo já andou a brincar com os pedaços que deixaste lá pela despensa da tua Maria! Não penses que te safas!”;
  21. E colocarás a Arca dentro de uma tenda, e lhe chamarás Tabernáculo! Eu sou mesmo bom, pá!”. E Moisés, muito a custo, lá retorquiu que tabernáculo mais fazia parecer taberna, e que o povo não o iria adorar, mas sempre lá iria deitar abaixo um de três de tinto, o que garantia audiência;
  22. E Moisés recuperou a forma, e estando em forma de pastel de nata, foi acometido de uma terrível doença, e se achava a morrer, porque não tinha cinquenta euros para pagar a taxa moderadora nas Urgências; e o povo subiu ao monte Nebo, e ali acampou;
  23. E o Senhor, apiedando-se de Moisés, lhe mostrou a Terra Prometida, e o deixou ver e contemplar as suas maravilhas. E Moisés emocionou-se e riu, e ficou feliz. E disse: “Senhor, com que alegria vejo a Terra por Ti prometida ao teu povo, que eu nunca pisarei!”
  24. Estou feliz, Senhor, porque é outra merda de um pedaço de deserto como este em que andamos, e se eu não o hei-de pisar, realmente não é melhor do que aquilo que andamos a comer durante quarenta anos: pó e pedras! E a merda da sopinha do Santana!”;
  25. E mais feliz estou, Senhor, por a RTP ter sido privatizada pelo Passos e não dar documentários sobre aquela porra de Terra que estou a ver! Não que valesse de muito, porque desde que o Passos aumentou as tarifas da EDP em 29,99%, já há muito que não acendia lâmpadas, quanto mais televisões!”. E morreu, com um esgar de felicidade no rosto, e o Senhor encheu-o de porrada mesmo assim, bradando: “Daqui a bocado já estás a apanhar no outro lado, meu grande #$%#&%€#$&!!!!”;

21 comentários:

  1. Encontrei o seu cantinho através do seu comentário no Cirrus.
    Perdoe-me a invasão mas tem aqui um espaço bastante interessante.
    Por coincidência somos quase vizinhos!

    Cumprimentos.

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  2. :)
    Como é evidente, o comentário anterior não era suposto estar aqui...

    Anyway, excelente post.
    MESMO!!!

    Abraço.

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  3. Nuno, obrigado e apraz-me ver que já se conhecem pessoas importantes por cá!!

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  4. E voltamos à "Bíblia segundo Cirrus Minor".

    Muito bom, apesar de se limitar à memória recente...

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  5. Pronúncia, a história do Êxodo é tudo menos recente! Estás turva!

    Se te referes às analogias, são como os outros capítulos. Dia-a-dia. Não posso andar para trás.

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  6. Não vou discutir... para isso já me basta o outro...

    (e essa coisa do "estás turva" começa a cansar-me...)

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  7. Não vais discutir????

    Porra.

    Qual outro? O da regionalização?

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  8. Atento, tu. Vai lá ler... a coisa descambou de todo... até de IRA o gajo já me acusou...

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  9. Pronto, já não te chamo mais nomes...

    Vou verificar o status da coisa.

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  10. Cirrus:impossível não rir às gargalhadas! Adoro este seu senso de humor, tão bem escrito /descrito que, se as coisas não estivessem tão CADA VEZ PIORES, até daria para fazermos uma seroada de boa disposição!A minha filha fartou-se de rir.Eu também! mas já o conheço...
    um abraço!
    LUSIBERO

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  11. AHAHAHAHAH!!! Se a Kim Bassinger lesse isto ( e conseguisse entender) seduzia-te na hora, caraças!! :P
    Posso partilhar, posso? É lindo!! ;)

    P.S. Raio de verificação de palavras! Não dá para tirares essa coisa? Olha só o que vou ter que escrever: amompsne!!!!

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  12. Maria, ainda bem que vai dando para rir. Dizem que é o melhor remédio.

    Um abraço para as duas.

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  13. Malena, claro que podes partilhar. Está aí para o mundo.

    8)

    A verificação de palavras custa, mas é a única maneira de prevenir o spam, que me tem atingido com força ultimamente.

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  14. Irra!

    Mas andaste a ler as "Sagradas escrituras: as aventuras de Deus e do menino jesus" de Cavanna?

    Muito bom. Mesmo, mesmo muito bom!

    Obrigado por este bocadinho (em que me parti a rir)

    :)

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  15. Ulisses, bem vindo. Na verdade, faço muitos textos destes com a Bíblia e com a História. Penso que não brincar com coisas sérias é uma penas. E se não for para brincar com o que é sério, não vale a pena brincar, não tem graça nenhuma.

    Muito obrigado pelos elogios.

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  16. Ó Cirrus, Teletubbies? a sério? não podias por uma coisinha mais credível tipo bob the builder, noddy ou ruca???? XD

    just kidin'... como sempre, mt bom :P

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  17. Então os Teletubbies não são credíveis? A mim metem-me medo!
    Obrigado!!

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  18. por acaso, a mim tb... :S :S :S

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  19. Sempre pensei que aquilo é para crianças, mas não para crianças humanas.

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