OS TÍPICOS BRITISH LADY AND GENTLEMAN

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Por certo, já todos nós vimos e admiramos, gostemos ou não, as aventuras de James Bond, o célebre 007, na TV ou no cinema. Quer se queira quer não, figuras como Roger Moore, Sean Connery ou Pierce Brosnan devem muito do estatuto que merecem graças à exposição mediática nesta série de filmes de acção. São filmes engraçados, do ponto de vista visual, sempre com grandes cenas de acção, não faltando também cenas em que os actores (ou duplos) também têm de se mexer na vertical. Seja como for, uma espécie de MacGyver mais longo em que o herói, ao invés de calças de caqui e canivete suíço, utiliza mais o smoking e uma implacável PPK - para quem não sabe, uma pistola, que, no entanto, tem o condão de poucas vezes ser mortal (pelo menos não se vêem mortos em catadupa).

Como James Bond é agente secreto do MI5, a maioria das suas missões têm como lugar países estrangeiros, locais tão exóticos como Portugal, Islândia, China, Itália, Rússia, enfim, é só imaginar. Mas parece que a Inglaterra tem outros dignos cidadãos que também vivem aventuras fora de portas. A esses chamam-lhes turistas. O turista inglês é um ser extraordinário. Mesmo que nunca tenha saído do continente europeu (continente aqui aparece como Europa, já todos sabemos que a Inglaterra é uma ilha), têm uma áurea de conhecedor do mundo, sem dúvida reminiscência do falecido Império Britânico e das aventuras de James Bond.

Assim sendo, o turista inglês é dos mais exigentes. Como, por vezes, as populações nativas lhes fazem o célebre manguito às exigências, viram-se para as suas embaixadas e consulados, numerosos e presentes em quase todos os países do mundo. Se fosse o James Bond, estaríamos mesmo a vê-lo a entrar numa qualquer embaixada inglesa, esfarrapado e ensanguentado, depois de horas de duros combates com os maus da fita, pedindo um smoking novo ou tratamento rápido. Depois, num telefonema bem-humorado, informaria o Q que o carro com torpedos ou avião ultrasónico compacto ou caixa de fósforos com casa de banho incorporada se tinham espatifado - e uma casa de banho faz sempre falta ao Bond, quanto mais não seja para as célebres cenas de acção.

Não foge muito à regra que um bem humorado turista inglês na Itália se tenha dirigido à Embaixada em Roma para lhe indicarem onde poderia encontrar uma determinada marca de sapatos. Ou que uma turista inglesa em Miami tenha exigido ao respectivo Consulado que alguém fosse fazer a mala ao filho, para que depois alguém o levasse ao aeroporto. Um outro queixou-se que em Ibiza havia "muitos espanhóis" na praia. Na Embaixada inglesa em Portugal entraram dezenas de queixas contra o câmbio euro / libra. As praias de Cabo Verde não agradam a todos, uma vez que "a areia é branca e na brochura a areia é amarela - por favor, substituir a areia no prazo de 24 horas". A cereja no topo do bolo terá sido um pedido de ajuda urgente de uma turista inglesa para uma intervenção rápida da embaixada, pois "encontrava-se infeliz com o resultado da intervenção cirúrgica que tinha alargado os seus seios". Vá-se lá saber o que esta alminha terá pensado, provavelmente que a embaixada teria um cirurgião plástico ali mesmo à mão...

Qualquer dia, temos um turista inglês queixar-se de que o Sol não gira à volta da Terra (ou dele mesmo), que a Lua está demasiado perto da sua janela ou talvez que a piscina estava cheia de água. Inglesice...

Serve isto para transpor para o caso português? Claro que sim! Imaginem-se num qualquer país estrangeiro e telefonarem para a Embaixada porque perderam o passaporte ou porque houve um tsunami na área:
-Estou? É da embaixada portuguesa?
-Sim...
-Tenho um problema grave, que é... (descrição do incidente...)
-Olhe, neste momento, o embaixador está de férias, o adido cultural está de baixa, o cozinheiro está em greve e eu só sou administrativa...
-Então o que faço?
-Dirija-se à Embaixada Espanhola! Cada pergunta!...

Tu, tu, tu... quer dizer que desligaram o telefone. Telefonando para a Embaixada Espanhola, garanto que não ouvirão do outro lado da linha Usted, usted, usted... E resolvem o problema.